家 有 小学生

chai寻旬

                             父母最容易形成的3种偏见，你有没？
前不久，在报纸上看到一则有趣的新闻调查报道。当对被调查的父母提出“想成为什么样的父母”的问题时，有70%以上的父母回答“要成为跟孩子像朋友一样的父母”，而“想成为受孩子尊重的父母”极少。由此可见，大部分父母都想跟孩子形成平等的关系，但这仅仅是父母的心愿而已，并没有变成实际行动。　　跟子女形成“像朋友一样的关系”的首要条件是什么呢？我认为，彼此尊重和亲密的对话是建立平等关系的首要条件。但是，每当我建议“经常跟孩子对话，多听听孩子的心声”时，还是有很多父母反映“要做到这一点确实不容易，在跟孩子对话时，经常会情不自禁地教训孩子”。这就说明，在与孩子的对话过程中，父母还抱有很大的偏见。
% n  ~& d" o; ~0 p8 i　　下面介绍大部分父母在与孩子对话时都存有的偏见。你是不是也存在同样的偏见呢？希望所有的父母能够认真地反思自己。
4 ^7 n; @0 E/ p$ `7 }5 [$ t　　偏见1 我的所作所为都是为孩子的前程着想
* ]* ~6 y6 _+ A) W3 P, A+ e6 K　　每当孩子不听话时，大部分父母都会习惯地说这样的话：“这都是为了你好啊！你看看妈妈说的有哪一点是错的？”
　　教训孩子后，有哪个父母心里会好受呢？他们也会对孩子有歉疚感，看到无精打采的孩子，心里也会不好受。“我是不是太过分了？”当父母们有这样的想法时，很快就会给自己找借口，使自己的行为更加合理。“我说得也没错啊！”“等孩子长大后总会明白我的一片苦心的。”“最后他们还会感谢我的。”等等。
! N' F# Z# ]5 f1 h; }　　因为父母都认为自己的所作所为是为孩子的前程着想，所以大部分父母认为孩子必须遵守自己规定的人生规则。但是，只要冷静地反省一下，就会发现父母的所作所为并不完全是为孩子着想。很多情况下，父母是为了自己的偏爱或爱好，才要求孩子按照父母的思路成长。
　　我认识的一个晚辈的丈夫，特别看不惯孩子站在门口的样子，因此只要孩子在门口玩耍或者无意中站在门口，都会受到爸爸的严厉呵斥。即使妈妈替孩子说：“站在门口，妨碍到你了吗？”丈夫还是固执地为自己找借口说：“小时候我妈妈说过，如果站在门口就会带来厄运。”
　　请大家好好想一想吧。在这种情况下，不让孩子在门口玩耍，真的是为了孩子的前程吗？答案当然是否定的。这只不过是晚辈的丈夫在强迫孩子迁就自己因为各种理由所形成的固执习惯而已。在孩子的成长过程中，根本不需要这种教育。这只是从父母的某种习惯和观点上，对孩子的一种强求。另外，这种教育中还含有“因为你是我的孩子，所以必须遵从我的观点”的占有欲。
' `% S$ \% P: w# b/ T　　从某种意义上看，父母经常说的“快来学习吧”、“好好整理书桌吧”、“按时吃饭吧”等嘱咐，跟“不要站在门口”的规定如出一辙。是不是不想陪孩子玩，才逼着孩子学习；是不是不想清理环境，才要求孩子好好整理书桌；是不是由于紧张的日程，才让孩子“按时吃饭”的呢？在这一刻，你是不是还在向孩子强加自己的欲望、自己的偏见、自己的习惯呢？从今天开始，请所有父母彻底摆脱“任何事情都是为孩子的前程着想”的偏见吧！这样才能消除强求和逼迫，进行真正平等的对话。
偏见 2　孩子必须完全听从父母的安排
　　“医生，为什么只要孩子不听话，我就忍不住发火呢？”有一天，一位妈妈找我咨询。她有一个8岁的儿子，只要孩子不听话，即使她在内心里对自己说“不要生气”，但还是无法克制自己的情绪。听完这位妈妈的叙述后，我请她举出能让她生气的各种情况。“我们一般都是九点半就要睡觉，在睡觉之前我会叫孩子穿上睡衣。当我要求他换睡衣时，他都会爽快地答应。但是到了睡觉时间，他还是没有穿上睡衣，依然在做自己的事情，这时我就会忍不住发火。”
# A$ H6 s+ l3 V* G　　在一天内，大部分父母也许会遇到好几次类似的情况。妈妈就喜欢不停地干预孩子日常生活的琐事，而当发现孩子违背规定时，就会大发雷霆。既然大家早已预料到会发生这样的情况，又为什么要生气呢？当自己的建议受到对方的冷落时，任何人都会有一种挫折感。在父母与子女的关系中，这种挫折感尤为明显。虽然大部分父母都不肯承认，但是他们的脑子里却深深地印着“他离不开我，他是我的所有”等占有的想法。
　　事实上，刚出生的孩子确实没有自我生存能力，因此只能依赖父母。而父母在全心呵护孩子的同时，将拥有对孩子无限的权力。在尽情地享受自己权力的过程中，父母的脑海里会形成“孩子的思想必须跟父母的思想一致”的错误观念，因此当孩子违背父母的意愿时，他们就会有莫大的挫折感和失落感，这种感受最终会以“发火”的方式表现出来。
　　拥有一家之长地位的爸爸，最容易出现这种倾向。如果孩子面无表情地坐在餐桌前，爸爸就会吼叫：“你为什么在吃饭时还要愁眉苦脸啊？”只要孩子不老老实实地吃饭，爸爸就会说：“吃饭时怎么还不老实点？”有些父母就是喜欢把自己的生活方式强加到孩子身上，他们并没有完全接受孩子拥有跟父母不同性格和不同思维的事实，因此一味地主张孩子必须绝对服从父母的安排。“小家伙怎敢在父母面前放肆！”——这就是他们的基本思维模式。这样的父母与孩子之间怎么会有平等的对话呢？
我们童年的时候，是如何评价过于权威的大人的呢？请大家回想一下曾经严厉处罚学生的老师，极其顽固的老奶奶、老爷爷、大伯⋯⋯在他们面前，我们也曾经不敢大声说话，更不敢向可怕的班主任老师说出自己的心里话。“孩子必须听从父母的话”的想法是封锁孩子的思想，断绝与孩子对话的不明智手段。只要不想扼杀孩子的灵魂，就请放弃“孩子必须绝对服从父母的安排”的偏见吧！
　　偏见 3　语言是父母与孩子之间对话的全部
* U. k1 H9 C  }1 d% \2 G- U　　在医院的走廊上，我经常提前看到来找我咨询的妈妈和孩子。通过妈妈与孩子的坐姿，我能大概地知道她们之间的关系。坐在妈妈的身边，但是上身尽量远离妈妈，而且东张西望的孩子，有可能是厌烦唠叨的妈妈的孩子，这种孩子的自律性受严重侵害的几率很高。另外，紧紧地抓住妈妈的手，一时都不敢放松的孩子，有可能是养育者经常更换或是还没有找到“能让自己安心的地方”的孩子。
　　肢体动作、表情和语气是很难用意识去改变的语言，因此只有身体才能最真实地表达我们的想法，但是大部分父母很容易忽略这一点。
　　我有一位朋友曾经发誓不会拿孩子的学习成绩来过于责备孩子。她女儿的学习欲望很强，而且学习成绩也不错，上初中以后，女儿的第一次考试成绩却让她非常失望，但是她没有责怪孩子，只是简单地鼓励了一句：“考得还可以，请继续努力吧！”但是女儿却安慰妈妈说：“妈妈，是不是很伤心啊？下次我一定会得到好成绩。”
8 s0 Z" u$ L, K+ g- W- ~　　女儿的这番话让她感到很惊讶，她反问道：“我什么时候在乎过你的成绩了？”可是女儿的回答更让她吃惊：“虽然您没有拿我的成绩当回事，但是每当我获奖时，您还是特别高兴啊！”这时，她才发现自己其实很希望女儿学习成绩好，并且在无意中不停地传递这种信息给女儿。
　　孩子们并不是只观察父母的语言，她们还会敏感地接受父母在无意中发出的各种信号。由于父母与子女相处的时间非常长，因此很难隐藏自己真正的感情。在现实生活中，这种非语言的感情交流会占据所有交流的70%，孩子会依此来对父母进行判断。例如“虽然我妈妈没说出来，但是她更喜欢我弟弟。”“如果在竞赛中获得第二或第三名，妈妈就说‘还可以’，这就表示她还是因为我没有获得第一名而感到惋惜呢！”
　孩子们的这些心里话真实地表明，孩子能够非常清楚地感受父母的内心世界。由此可见，任何父母都不能肯定自己没有伤害过孩子的心灵。说不定冷淡的眼神、满脸的失望都将成为父母与孩子之间对话的障碍。
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chai寻旬

                      专家：有效教育孩子大法
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片段一：谈家教误区
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  M6 V2 k$ C+ z　　方法决定实效

; W$ d' R% S* q" `/ v! b　　精华定格：责备孩子的声音越小，教育的效果也就会越好。

　　“责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。”专家告诉家长，孩子犯错，父母批评的时候往往态度非常严厉，“火气大，声音更大，家长认为，批评时嗓门越大，孩子对错误认识也就越深刻，效果也就会越好，其实这是家长的误区，这样不仅不能收到一定效果，还有可能引起孩子逆反心理，结果是事与愿违。”
　　同样，如果老师在家长面前“告状”，指出孩子的缺点，做家长的一定不要生气，“相反，家长你该偷着乐，说明你的孩子还有救，你遇到了一个非常负责任的老师。”在孩子头脑中，老师是一个权威，像一个偶像，千万不能当着孩子的面来数落老师的不是，破坏老师的威信，让孩子变得无所忌惮。
7 o! m' U: k1 k" f9 n片段二：谈角色扮演
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　　父母角色决定孩子命运
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　　精华定格：做父亲千万不要“无为而治”，做慈母不做“母老虎”。
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　　“在养育孩子的过程中，父母扮演的角色有所不同，一个管‘养’，一个管‘育’。”在家庭教育中，父亲扮演非常重要的角色，“所谓养不教，父之过，父亲重在智慧和做人方面给孩子以引导。”做父亲千万不要“无为而治”，“现代社会竞争激烈，男人一面打拼事业一面还要兼顾家庭，父亲一定不要将烦恼迁怒于自己的孩子。”同时他建议已为人父的男性尽量能够推掉些应酬，多陪陪孩子，让父亲这个家庭教育重要角色得以回归。

　　“母亲在孩子成长中一定扮演慈母的角色，而不做‘母老虎’。”“母亲重在对孩子习惯的养成和情商培养，孩子会模仿妈妈的生活习惯，而这个生活习惯一定会向他的学习习惯迁移过去，你看学校里，生活习惯不好的孩子，学习习惯甭指望他好，一如泰戈尔所说：播种习惯，收获人生。”
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& ]5 @/ g6 y. L# _7 L5 }% G　　片段三：谈习惯养成
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3 [  s& G3 i/ H　　习惯决定人生

- C& C) Z: u  ]7 D" j" K- i, u& h! J8 {5 G& O　　精华定格：不少孩子学习成绩不好，是因为早餐没吃好。
       “一些孩子学习成绩不好，很可能是因为早餐没吃，或没吃好！”话一出口，就让在场家长大吃一惊，一个不吃早饭的孩子，在没到第二节课能量就消耗完了，第三节课开始就处在低血糖的状态，自然影响到课堂学习效果，“有的家长说，我孩子吃早饭啊，鸡蛋、牛奶、火腿肠样样不落”，这样的搭配不科学，“血糖的来源是淀粉类或块茎类食品，如面包、馒头、红薯、胡萝卜等，一定要注意早餐的科学配比”。
　“成绩不好，跟缺乏好的学习习惯有很大关系。”建议家长给孩子制定一个“放学回家八步曲”，分别是：放好书包换鞋衣，讲究卫生把手洗，一定喝水吃东西，赶紧坐定先复习，再做作业心有底，检查对错需仔细，明天学啥先预习，收拾准备好欢喜。“将八步曲列出表格，每天完成一项就做好标记，坚持三周下来，孩子的习惯就会慢慢养成，走入正轨。”－教育专家：钱志亮

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lei410817578

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lei410817578 发表于 2013-8-27 18:53

% h) B$ b+ B$ j+ c" I            有疑问？

宏伟谈

很好，学习了！

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                           家长向孩子表达爱的规则
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8 v5 E7 A" |! T+ Z  ^; ~也许每一位家长都会说，自己是爱孩子的，但是许多家长的做法却让孩子难以感受到爱，这是为什么呢？

　　怎样正确地向孩子表达爱呢？要向孩子传达爱的最好的方法是把自己变成孩子，而不是总是居高临下摆出家长作风。美国宾夕法尼亚州布林莫尔学院父母中心的指导者哈丽雅特博士说，您应该准备这样一张每日爱的检查表：

　　1．告诉您的每一个孩子“我爱你”。
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　　2．通过温和的触觉来传达您对孩子的爱意。
) }( V- S6 y  }* Z+ L  m6 d8 d
0 e( A" A; O; c7 m( j( I　　3．关心您孩子的行踪，注意到他们什么时候回来和什么时候出去。

" Q0 g- j/ b( X　　4．告诉您的孩子，什么是对的，什么是错的。

: C  ]" l; U6 c6 i　　5．注意到您孩子的每一个小小的进步。

　　6．问孩子对您的意见。
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　　7．耐心而且彻底地回答孩子们提出的各种各样的问题。

　　8．对于年龄较大的孩子可委以适当的重任。
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4 Q2 y6 D7 Z: @$ y8 F+ s0 Y　　9．因势利导，让孩子建立自信心。

　　10．尊重孩子的人格。
% f5 }$ W" H/ t1 q& R# s9 O) L哈丽雅特博士在指导家庭教育的实践中，总结出家长对孩子表达爱的三条规则：　　第一，留出时间。每一天要至少留出15分钟来和孩子一起度过：坐在地板上和您初学走路的宝宝一起玩；或和您学龄前的孩子一起游戏；或帮助您6~12岁的孩子完成学校的学习计划，培养孩子健康的爱好；或与您更大的孩子一起去买一张激光唱碟。
. @8 O7 S; t( E5 y: K8 m　　一定要记住，把自己变成孩子的朋友，即使是发现孩子的错误也应该本着研讨的精神与孩子分辨道理，倾听他们的回应，在潜移默化中帮助孩子进步成长。
0 @) d  g5 ]. f! k/ U　　第二，充分施展语言的力量。当孩子从学校回家时情绪激动地对您说：“我很生气，老师今天对我大叫！”这时候您不要上来就说：“你又犯什么错了？”相反，您应该设法澄清这件事，“老师对你大叫？那一定是她已经无法忍受了”。这句话将会起到魔术般的奇迹，孩子会感到他被理解和被爱，知道您站在他的一边，支持他。一旦打开了与孩子心灵的沟通渠道，您与孩子之间的传达和理解就会变得非常容易，孩子也会打开接受忠告的大门。
　　有的时候，孩子只是对您表达一种感受，您应该以同样的心情回应。比如孩子跑回家对您说：“我的球队今天赢了！”这时您应该以一个问题式的回应来说：“你们球队得分多少？”您的问题暗示了“我听到了你所说的事情，我对此感兴趣，想知道得更多一些”。这种沟通技巧是以兴趣向孩子展示了您对他的爱。
　　第三，帮助孩子管理自己的情绪。作为家长，您可以限制孩子的行为，但同时也应该让孩子有效地传递他们的情绪。当您不能按照孩子的意愿给他买一辆价格昂贵的电动小汽车时，孩子会对您发脾气，甚至会以哭闹来要挟您。您可以不给他买那辆小汽车，但您不能不让他发脾气。因为对于还没有思想能力的孩子来说，这是一个正当的要求。因此，您应该在孩子哭闹过后再耐心解释为什么不能买，同时教给他怎样正确地表达自己的意愿和情绪。
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                               教你几招亲子沟通的技巧
许多家庭，家长和孩子无法沟通，孩子也根本不听家长的话，如何培养良好和有效的亲子关系技巧？这里有几招亲子沟通的技巧，现在就教给家长。　　技巧一：每周安排一次或以上的“黄金时间”，在那段时间里，家长与孩子共同选出某一项活动一齐去做。其中包括四个步骤：
　　一是共同挑选活动；
　　二是双方订下“黄金时间”的“约会”时间；
! g* V/ {$ k6 x" H　　三是家长用嘉许、描述、接触等新的行为模式，避免质询、命令、批评的模式；
1 D  k" x( e( I& p! o$ x( J　　四是活动结束后，家长和孩子一起讨论各人的观察和感受。
　　技巧二：设立“好行为箱”。一个孩子的成长是克服恐惧到培养自信、自爱、自尊的过程，这需要很多肯定，而传统教育中，孩子每天得到的否定永远比肯定多。因此家长注意孩子的良好行为，给他肯定，是他健康成长的重要工作。你可找一个小箱子，放在一个固定的地方，外面贴上“好行为箱”的贴纸，每次看到孩子有良好行为，就写在纸上放入箱内，每天晚上睡觉前和孩子一起查看。

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技巧三：亲子关系急救箱———“太空时间”，用于挽救濒临破裂的家庭关系。这是家长和孩子共度的特别时间，双方要把所有不愉快的情绪抛开，就像坐火箭去了太空，把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫无拘束地说出心里话，而家长亦可毫无保留地献出关怀、支持和爱，目的是不要为原先存在的情绪或态度形成隔膜，使亲子关系不中断和让孩子感到父母的爱。

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                               专家给孩子父母的30条建议
  b0 [. I: D( O) ]1、任何时候都对孩子满怀希望；　　2、经常了解孩子喜欢什么，让孩子感到在家里很快乐；
　　3、经常鼓励孩子，当孩子遇到失败时，不要泼冷水；
　　4、要求孩子做到的，父母首先做到；
　　5、父母不在孩子面前争吵；
　　6、不对孩子说祖父母或外祖父母的坏说；
　　7、能向孩子承认自己的错误；
$ F' s8 C# Q7 {8 E1 D7 x　　8、不在别人面前数落孩子；
　　9、当别人指出孩子的缺点时，不护短；
; P3 }! G0 U5 ^; M7 Z8 X3 B　　10、正确面对孩子的‘为什么‘，知之为知之，不知为不知；
　　11、经常带孩子到大自然中去玩；
　　12、每天都给孩子自由活动的时间和空间；
7 w+ L9 h2 z, }　　13、每天带孩子到户外活动；
　14、鼓励孩子主动做事，即使失败了，也认为是值得的；
9 K& M) R, {6 u, o4 F　　15、经常和孩子讨论各种问题，加强双方思想情感的沟通和交流；
　　16、孩子有话对你说时，不管你多忙也要耐心倾听；
　　17、批评孩子时，允许孩子辩解和反驳；
: u/ t/ ^) n5 |* g　　18不对孩子说‘就你笨，什么都不会做‘之类的话；
　　19、一般不强迫孩子，给孩子自己选择和判断的机会；
　　20、对孩子许诺的事，说到做到；
) T- `% g( I& @) g9 ^8 r　　21、欢迎孩子的小伙伴来家里玩；
: C3 I8 @- t1 B　　22、注意孩子的情绪变化，了解其心理需求；
, Z. G9 M2 z; Q, ?! ^　　23、在家里，给一块属于孩子自己的天地；
  T& \2 n& F' X( U, J: x6 R　　24、给孩子买玩具不宜过多和过于高档；
7 X0 V1 ^, L2 W　　25、不要动不动就恐吓孩子；
- q8 v9 Y3 I5 b4 V' R　　26、经常与老师保持联系；
　　27、家里有大事，尽量征求孩子的意见；
% \% ^( u3 j% Q3 ?6 g  U2 E" A      28、孩子犯错误时，不要与孩子算陈年老账；
0 w7 C/ Y; t' a; W4 D* Q/ Y　　29、不要纵容孩子的攀比心理；
　　30、不要对孩子不闻不问或放任自流。

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                             最不可取的9消极教育方式
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第一，唠叨式　　反省一下自己，有没有唠叨式？
　　很多孩子说，一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想，夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦，作妻子的唠叨丈夫烦。
0 K6 M  [. s+ E) N) s- c　　唠叨式是愚蠢的家教方式之一。
　　望父母们下决心丢掉，不许对孩子唠叨式。
+ _" C5 \* Y/ l8 A0 O　　第二，数落式
　　唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落：你怎么不用功啊？你怎么不做作业啊？你怎么只知道玩啊？
  o& L% z- j7 W' `1 h3 y　　数落比唠叨更恶性了一点，因为数落常常带有谴责性质。
; S- q0 D, p* F/ N2 N9 p　　将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子，破坏孩子的学习状态，把孩子积极性的火苗扑灭了。
  i2 [; L+ k  l: l. R　　第三，训斥式
　　动不动就训孩子，这也不好，那也不对。

第四，打骂式

　　打骂式的父母数量不多，但对孩子的影响更不好，一定得取消。
) C' E1 C/ v: l8 E+ L　　 第五，达标式
1 B9 z# M$ E/ G7 e+ [, b　　规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，上哪个重点中学，考哪所名牌大学。这叫达标式。
　　达标式也是伤害孩子五种积极性的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的，父母将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上，孩子会很累，加重了孩子的精神负担。
　　很多孩子考试前情绪非常紧张，为什么，压力太大。如果考试前不对孩子施加压力，告诉孩子只要考出真实的成绩就行，结果孩子可能考得更好，会好很多。面对好成绩孩子自己倒可能还不满意，觉得某几处丢分太多，愿意继续努力。父母反而要安慰孩子。这才是好状态。
1 B8 z3 }9 O# U. Q+ m7 }+ G; _/ }　　你先给孩子制定了一个标准，使孩子心理特别紧张，担心达不了标。当孩子不能达标时，你就来唠叨式，训斥式，效果肯定不好。
　　第六，疲劳式
　　学校搞题海战术，父母再额外增加学习时间和学习内容。
　　第七，包办式、陪读式
　　孩子的学习你都替他操心到，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。
" k0 l, ?! _2 z# s' ~第八，催促式
　　不断催促孩子，你该做作业了，你该复习了。
9 o0 u) C- z! D2 ^9 N% z　　很多孩子说，我本来准备做作业了，父母一催我反而不想学了。
　　请做父母的体会体会，本来你想干点事，想收拾一下屋子，想擦擦地，你爱人提醒一下，你快收拾收拾屋子吧，快擦擦地吧。你可能就不愿意干了。你本来主动要做的事情，本来还想得到别人欣赏的事情，别人一催，你反而不想做了。
　　是啊，在别人的催促下干，你还有什么意思啊？
* q2 |; o/ G7 h, c( j　　小孩的心理其实和大人一样，小孩比你还稚嫩啊，你们成天欺负孩子，怎么可以呢？不可以的。
+ {' b- {- v3 a& x7 y0 q; e- n2 q　　第九，愁眉苦脸式，处处为孩子操心，也叫操心式
: S# {. \$ s2 v　　父亲母亲的面孔对孩子有最大的影响。
; F+ n5 Q& d. O/ C9 T, m% E( m　　请大家想一想你小时候父母对你的态度。父母要是对你不理解一下，呵斥你一下，父母苦着脸，或父母高兴一下，对你有很大影响啊。可是你现在当了父母却忘了这一点。这很不应该啊！
! l1 e- U) ]4 @* ?. `; T& q　　一个很好的孩子回到家里，面对的是一张数落的脸，一张唠叨的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，一张催促的脸，孩子在家中从根本上失去了学习的乐趣。
% S) @4 z& J" W- G8 ^　　父母的这张脸有时候决定了一切。

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  看来这一点要特别注意呀！！  特别是自己  乎乎·············

chai寻旬

                             10个惩罚孩子的巧妙方法
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惩罚是一种教育手段.也是一种微妙的家教艺术。 只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。　
3 F  p. p2 L& X: t$ C2 o" N( q　1、犯了错误就要惩罚：孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。
  m, x+ I; ^1 l1 V# v# x　　比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，
/ m3 }: y  o; N2 U8 o& O# k　　2、惩罚的“量刑”要适当
　　惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。
　　3、要依照规则进行惩罚
) N; c+ T$ B/ a0 p* n' f9 |1 \　　家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

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4、指明“出路”不含糊
! p" ?+ y  a8 _, ^" U) c# J　　惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。
; D' E5 m; _6 G) b) Y& C7 Y　　如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。
' `) w- f0 \3 o$ @　　5、罚了又赏要不得
　　家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。
　　6、及时惩罚莫迟疑
9 E% ?  M' I- U$ O: ]: H　　惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。
2 [% G7 ~; y) Y( c2 ~+ `( A　　7、最忌讳讽刺挖苦
家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。
1 u# Q' L& P* p! M3 Z+ N* A" ~9 e　　因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。
1 G: X( m% U" _5 c1 Q2 m: b& i　　8、点到为止莫唠叨
" Q1 q) ~) Q6 O( i/ K　　有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。
　　9、就事论事莫牵连
1 B9 k) G8 i0 ?从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。
　　10、事后说理不可无
! D3 `, e3 Q* j　　家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。

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chai寻旬

点到为止莫唠叨

一定不要唠叨呀    好好努力尽量做到呀······

chai寻旬

     孩子对母亲十个不满盘点 （一）　　

母亲在教子的过程中，总是很容易形成家长的专制，在此我们说说孩子们对妈妈的十大不满，了解孩子们的心里所想。

　　一、老问我阿姨亲，还是妈妈亲？

　　随着就业竞争的加剧，把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多，极端的例子，是一周见不了孩子两天。
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　　而发现孩子在情感上依赖保姆，又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者要孩子做出选择：是妈妈亲，还是阿姨亲？有一位外企白领因为儿子过分黏保姆，接连换了四任保姆来争抢孩子的情感所有权，结果弄得四岁的儿子变得特别胆小、怕黑，没有安全感。
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　　◎ 观点：

) }7 c0 J9 J4 B0 {$ P$ P" ]2 z　　再尽心尽力的保姆，都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时，此时的妈妈应关掉手机，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益，妈妈也是受益者它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。
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2 ~( h4 T  `9 [7 p　　二、总说我不如隔壁小孩

　　十个妈妈八个逃不出攀比的怪圈，从谁的孩子长得白、个儿高，到谁的孩子会背唐诗宋词；从谁的孩子过了钢琴8级，到谁的孩子书法已赴日展览妈妈们在一起咬完耳朵，回来看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。
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/ H: ^5 n0 `9 _7 x0 {　　6岁的何童很不高兴他家楼上就有这么个榜样：早上6点半，楼上的小姑娘已经在唱英文歌；晚上10点钟，楼上的钢琴练习曲还在不厌其烦地奏响，同 样是6岁，同样是大学老师的孩子，人家女儿怎么强过我家的儿子

, o" k7 E4 F- B7 u, l　　这许多？妈妈一面对儿子严加督促，一面止不住叹息：我要有个乖巧的女儿就好了。
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　　6岁的何童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住：你想要楼上的王菁做女儿，我还想要楼上的王菁妈妈做妈妈呢，人家王菁妈妈比你漂亮，比你有学问！妈妈的脸不禁变得煞白。
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# o" T( s7 @. m: W6 W0 o9 S　　观点：
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　　可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，正是因为沉缅在对儿女前程的不切实际的幻想中，她才会变成一个完美主义者。然而一面攀比 一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最终会变得底气皆 无，碌碌无为。

　　此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃 的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。甚 至，他会反讽自己的妈妈不如某某同学的妈妈漂亮有学问。此时，作为妈妈，你将如何面对这一尴尬的局面？

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　　三、总说这也不准，那也危险

, E  D$ J+ k3 q0 `) f　　生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。

　　6岁的萌萌就是一个典型的例子：如果妈妈没有下班，她从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中看电视，不能到大院里去疯。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看 护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她，久而久之，萌萌就变成彻彻底底的电视儿童，见了陌生的客人连招呼也不打，而是像老鼠一样蹿进小房间里，半天也不出 来。

　　观点：

　　在为孩子提供过度保护的妈妈眼里，孩子缺乏本能的自我保护能力，需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行，给孩子造成世界处处是陷阱的 错觉，最终将使孩子拥有相当极端的性格，一是性情封闭内向，怯懦无比，甚至出现交流障碍；二是部分孩子长成后很可能成为胆大妄为的青少年，你越是说那是禁 果，他越觉得可能那是美味。这就相当危险。

, L7 u5 a0 |- T" R9 I; D: ?　　因此，与其过度保护，不如规定几条基本的原则，或让孩子懂得自我保护的几点要诀后，大胆放手，让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。
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1 Y# k$ U/ p$ r/ a　　四、希望我的朋友都是优等生

& D2 v, W' e. v$ p+ \　　8岁的天奥这样描绘她的妈妈：妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生，会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时，她失望极了。

# r: r" w4 I+ |! q　　如果天奥长到15岁，她的妈妈仍没有改变的话，她会说：妈妈是个功利心太强的人，所以，我交了什么样的朋友都不会告诉她。这种沟通大堵塞，难道是妈妈们期待的吗？
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: e  f, o' T% w: b; G, A　　观点：

1 Z6 }# `% ]; z; U1 H( Q　　功利心较强的妈妈都希望孩子能交到榜样朋友，认为只有交到的朋友强于孩子，孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解朋友二字未免过于狭窄，想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗？一个有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们，孩子也一样。
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* n8 J4 [$ [. b$ r0 m/ T　　五、从不蹲下来和我看蚂蚁搬家
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　　一位台湾的畅销书作家说：女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来，恢复儿童的本能，以儿童的视角看世界，从儿童的视角看过去，这 世界有更美妙的细节，这是我们成年人无法体会到的。所以，不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫，伏在草丛里捉蚱蜢，或者为风筝的缠绕大呼小叫， 这都是童心未泯的表现。
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　　儿童心目中最无趣的妈妈，就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹，或者来看搬家的蚂蚁军团，她瞄一眼，就很淡漠地说：你怎么老关注这种没意思的东西？你的钢琴弹了没有？英语磁带听了没有？

　　童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏往往，是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后，孩子会带你去看一个他的秘密花园，一个只有他和几个小伙伴知道 的地方。他们，常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里，表明他已将你视作最贴心的哥们，他愿意对你说一说私房话了。与孩子在一起尽兴玩耍，是做妈妈 的打开孩子心扉的重要途径，就像阿里巴巴的山洞一样，你念对咒语，孩子的心门才会訇然而开。

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chai寻旬

   孩子对母亲十个不满盘点 （二）　
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' z/ Y: o  M9 \+ C  p　　六、太喜欢看长篇电视肥皂剧
　　9岁的蓓蓓说，她最讨厌妈妈看长篇肥皂剧，每部片子都长达40到100集，妈妈一看上瘾就不跟她玩了：有一次我们去嘉年华主题游乐园，玩到晚上七点钟我还不肯走，妈妈就大发脾气。等我答应马上回家，妈妈又主动说要送我两个漂亮的陶瓷娃娃做礼物。
" ^/ T* }8 [$ {　　我知道，妈妈转怒为喜，不过是她马上又可以回去看连续剧罢了。我真的很伤心，难道妈妈把看电视看得比我还重要？蓓蓓说，她最开心的日子就是家里停电：上次停电两小时，妈妈不得不点蜡烛，教我们在墙上玩手影游戏。
) A7 i5 n% @  q# T. C7 P  y8 c　　蓓蓓从此希望再停一次电，令她失望的是，停电的机会却再也不来了。
+ k- z  W! ?8 f+ P9 C; F　　观点：
7 ]5 \. s2 o' ]  n6 V+ a3 x　　超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长，对孩子的起居照料也够多，然而，除此之外呢？妈妈对着电视度过居家的分分秒秒，对孩子而言，她等于 人在心不在。因此，专家的建议是：一家人每周至少应设置两天关电视日，一家人共同阅读、交谈或游戏；平日开电视时，最好只开一台电视机，妈妈应选择电视节 目和孩子一起看，也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视，与孩子交流对电视节目的看法，从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。
0 P% D$ Z7 m8 R  [1 P' ^　　七、绝对不肯吃一点点亏
' E+ j+ a0 R( w# u　　甘甜小朋友在幼儿园的活动课上，被后面的谢雨欣从滑梯上推下，擦破了额头。事后，老师们轮番找肇事的小雨欣谈话，又令他对甘甜道歉，雨欣父母知晓后又再三来探望甘甜，表示如果要上医院检查，一切费用他们来付。
　　本来也就是一场虚惊，甘甜头上贴了一片邦迪创可贴，已经止血止疼，结果，次日被前来接孩子的甘甜的妈妈知道后，非要带孩子去医院做全身检查不 可，对于甘甜我跟雨欣是好朋友，我们已经和好了、我不想去医院打针，甘甜妈妈横眉立目道：这个时候不检查，以后出了毛病谁负责？又言，摔了我的宝贝，就这 样不声不响地完事啦？
　　甘甜被妈妈拉着，去儿童医院转了半个楼，开了一大堆化验检查的单子，雨欣父母陪着，双方的态度愈来愈微妙起来。
　　这其中的尴尬，连6岁的甘甜也看出来了，出门时，她终于低低地抱怨：妈妈你真丢人！甘甜妈妈有些摸不着头脑：谁丢人啦？理不是在咱们这边吗？
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　　观点：
　　在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得宽忍二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子有容为大的身教了么？很多妈妈， 从小教育孩子要寸土不让，要得理不饶人，从根本上说，是将敢于竞争与利益上的争抢相混淆了，这样教育出来的孩子，很可能是缺乏团队协作精神的孩子，将来即 便有一技之长，因为人的刻薄自私，也很难获得团队的认可，最终也难有大的出息。为何不对孩子间的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾，对 其未来的人际交往能力，将有莫大的益处。

　　八、讲话不算数
　　事不过三，现在5岁的史小新已经不相信妈妈会带他去日本狄斯尼乐园的承诺了，妈妈是一个说话不算数的人。由此，当妈妈生气于小新的某些作为，发誓要处罚他时，史小新也满脸的无所谓，妈妈会忘记的，她连狄斯尼乐园也没有带我去呢，怎么记得住这一礼拜都不让我看动画片？
　　观点：
　　连五六岁的孩子也会尖锐地指出妈妈不守信用，那么，我为什么要守信用？总是打承诺牌的妈妈，其出发点都没错，是希望给孩子进步增添一点物质刺激，使之有动力。然而，妈妈为自己的爽约寻找各种理由，却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。
　　假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？
　　九、对我朋友比对我还亲热
" x6 O% _$ I2 V0 J* |' x　　在家中开过一次生日party后，5岁的阳阳再不肯邀集同班小朋友来开圣诞party了，因为，上次妈妈切蛋糕把最小的一块给了我。拍了三十几张照片，只给我拍了两张。
　　事隔几个月，阳阳提起妈妈的不公平，眼泪又在眼眶中打转，妈妈说，那是待客的礼貌，又说阳阳小气，是小儿科科长，阳阳竟捂着耳朵尖叫起来，反正我再也不要人来家玩了，别的小孩子一来，人家就成了太阳，妈妈专门围着人家转我讨厌妈妈！
　　观点：
　　把最亲的妈妈视为自己的专利品，不允许妈妈对别人表现出亲密（包括爸爸），是幼童的特有心理，这种霸道的心态，事实上是幼童心理上构筑安全感的 一种方式，妈妈不必为此感到过分忧虑。过了2岁到5岁这一阶段，从6岁起，随着儿童交往圈的扩大，及情感寄托的多元化，他会逐渐学会与身边的人分享妈妈的 关怀，他的妒意，也不会如小时那么激烈了。
　　十、太胖的妈妈，或者，不修边幅的妈妈
! j# a7 V' ^  M. g5 Q. |9 a　　4岁的贝贝每天都要问一些奇怪的问题，比如她会问爸爸：妈妈这么胖，你为什么还要跟她结婚？爸爸妈妈面面相觑，都不晓得这小丫头的鬼脑子里在想 什么；又比如出门之前，贝贝会提醒妈妈：妈妈你为什么不搽口红，不染头发？你为什么总穿牛仔裤而不穿裙子？噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的大胖 腿。妈妈羞得脸通红，背地里对爸爸说：是不是只有美女帅哥才配做贝贝的爸妈？我还没老，女儿居然就嫌我丑？
　　观点：
2 C5 Q) q! c; \7 x　　儿童的认知还未成熟到要透过现象看本质，所以以貌取人是他们的拿手好戏，儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子、化淡妆，被小伙伴们称羡，这与 儿童对妈妈的感情无关。所以，不妨对孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以征询他们的意见：你希望妈妈穿什么颜色的裙子？或者妈妈喝减肥茶也可以，但 很可能没有力气抱你，你乐意么？如果你有度量按照孩子的意愿改变自己，亲子之间的气氛会更融洽，孩子反过来也可能按照爸妈的意愿，来改变自己的习惯。这不 是坏事。
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chai寻旬

看加拿大父母的育儿经

1 P, _5 X3 {- Y2 W儿子在加拿大读小学，可出国的收获却并不在于得到好条件，而在于我观察到了国外家长们对孩子的教育方式。
3 a) ~* H! P) S# z- I" l　　孩子要上学了，我一边给他收拾东西，一边指责：“瞧瞧该带的带了没有，你总是丢三落四的”、“你这脑袋忘性这么大，赶明儿说不定把自己都丢了”……而我的加拿大邻居就用像老板对待员工，上级对待下级一样的口吻说：“记住你要带的东西”、“再检查一次书包”……从第一天，我就发觉到自己教育方式的弊端：总是在训斥孩子的错误，却没有教会他正确的方法。
　　送孩子上学，我常常这么说：“上课用心点！”“放学赶紧回家，不要到处惹事，让妈妈着急。”而同去接送的国外家长们跟孩子说的话，让我耳目一新：“祝你今天上学愉快！”“晚上5点，校门口见”，尔后给个拥抱或亲吻。这是我领悟到的第二个感触：究竟是让孩子带着任务去学习，心里牢记着长辈的教训效果好？还是让孩子心情愉悦、毫无负担地投入到学习中效果好呢？我想，儿子会更喜欢后者。
# k- G' Y% k7 v, o2 h$ v0 G; u接孩子时也一样，孩子常常向爸爸妈妈汇报自己一天的学习生活、考试成绩、比赛活动及生活见闻等。我以前常常把重心放在成绩上：“你看，你的考试成绩比琳达差多了。”直到有次我接孩子，看见一位家长正驻步认真地看着女儿的画，他这样对女儿说：“我左瞧右瞧，觉得你最近画的不错，可是你应该能够比这些画得更好，你能不能回家再画一张，证明给我看？”那小姑娘见我也凑过去看她的画，得意洋洋地说：“阿姨，欢迎您到我家去做客，我们家到处都挂着我的画！”我爽快地答应了，却不敢回请他们到家里做客——我左思右想，家里并没有任何能展示儿子才艺，突出孩子个性，使他自豪的地方。
  x9 w& f5 F2 K) [. N& A　　加拿大家长们身体力行，教会了我这样一些家教秘诀：
　　●对孩子提出具体的要求，准确的事实的陈述，有利于孩子培养时间观念和责任心，比笼统地说教要好的多，更比无端的指责强百倍；
, `; r( F+ ]8 G6 O　　●殷切的祝福，比一连串的训诫更有利于孩子接受，愉快的生活态度是投入学习的必要前提；
) m8 B3 }' r; i# V9 m/ J# {　　●考虑孩子的实际要比追求外表更为重要，衣服太整洁，太贵重，孩子舍不得动弹，怎么放开思想去玩呢？孩子的自由比片面整洁重要的多；
　●教育孩子避免攀比，就事论事，启而待发；
　　●家长做错了事情，同样要向孩子道歉，尤其是对那些被认为是“屡教不改”或者“不可救药”的孩子而言，向他道歉更是沟通理解的关键。
　　儿子上学，我接送的收获是巨大的，改变了过去家庭教育中的错误观念，国外一些先进的教育理念和方法，确实值得我们去琢磨、学习。
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　家长学堂：教子12忌
1、忌娇惯溺爱。开口不离“好”，出门不离抬，吃饭任其要，穿衣任其挑，就会养成儿童任性的性格。父母“爱子—溺子—误子”，这往往是现实生活中一些青少年步入歧途的三部曲。
　　2、忌袒护纵容。在日常生活中，孩子当众做错了事，家长明知不对，却以种种理由加以庇护和掩盖，其结果必然使孩子不能正确对待缺点和错误。
　　3、忌哄骗。有些家长图一时安宁，不惜编造假话欺骗孩子，这样耳濡目染，容易使孩子效仿父母，养成虚伪不诚实的品格。
  V# H5 z; h* M6 Y6 V4、忌讽刺。对孩子讽刺挖苦，以为可以“激发”上进，结果适得其反。
　　5、忌苛求。父母对孩子“恨铁不成钢”，凡事都要尽善尽美，稍有不顺便大加训斥，使子女无所适从，思想感到压抑和束缚，时间长了孩子有可能走向反面，我行我素。
' l+ f: V; w; G0 ~! S　　6、忌放任。对孩子不加引导和教育，放任自流，任其所为，不尽家长责任，后果难以预料。
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7、忌打骂体罚。现实生活中，有些家长信奉“不打不成器”的信条，不能以理服人，而是打骂、体罚，结果这样不但起不到教育的目的，反而损伤了孩子的自尊心，往往产生感情对立。

　　8、忌注意力不集中。要让孩子自己选择适宜的游戏和运动，培养他们注意力集中，专心地完成一项工作的能力，训练儿童持之以恒的毅力，做什么事都要有始有终。而不要反复要求孩子更换活动内容。
　　9、忌缺乏适应能力。要训练儿童适应环境的能力，这样对孩子的发展是很有益的。
　　10、忌无控制力。要训练儿童学会控制自己的情绪，包括控制自己不合理的要求和愿望。
& g! K: k) G# ~　　11、忌忧郁沉默。要培养儿童乐观幽默的性格，切忌郁郁寡欢。
　　12、忌依赖。要让儿童经受一定的困难，学会克服困难从身心(性格和体格)两方面进行磨练。从小培养儿童独立的能力，是儿童心理健康的关键。

chai寻旬

人生短暂，恰如白驹过隙，光阴荏苒，时过境迁，你有许多选项与抉择，你可以通过努力来把你的希望、梦想及目标变为现实！ 　　规则一：人生要么是一次冒险，要么什么都不是
　　责任：我们一生都必须对自已的每一种行为、言谈和思想所带来的后果负责
' S9 n- r$ N' y$ R% `6 N　　洒脱：学会顺其自然，是获得幸福的关键
　　勇气：勇气是灵魂的一种杰出力量，是人生为获取成功而必须唤醒的激情
% Q! h1 z- o$ Q& D3 ?. v4 o　　力量：世界上每一个人有能力去做的事情，要远远多于他认为他能做的事情
4 |$ w2 E' R8 c+ Y; D. Z　　冒险：人生要么是一埸冒险，要么什么都不是
$ i0 v0 D: Y2 M- Q; F( R( Y! K* l　　规则二：倾听内心的声音，那是命运在敲门
2 A4 B/ v. a- m. ^5 d: g　　倾听：感知不是别的，其实就是一种认识，它包括我们关注的一切
! ~" S2 z) b- D$ c　　相信：相信自已，每颗心都和着那根琴弦而跳动
　　灵感：在我们的日常生活中，我们必须找到可滋养我们创造灵魂的汁液
规则三：一生最大的成本，是你自已的身体
" k& P' H! q$ T2 l: y4 v% F9 f　　接受：我发现如果我们无论生来时是个什么样子，都能够真正地去热爱自已，接受自已并对自已感到满意的话，那么我们在自忆的一生中就能如愿以偿
　　自尊：不经你的同意，没有人能够让你感觉自已能力低下
　　尊重：你的身体是你生命的载体，只要你还在世间，你就寄居其中，热爱她、赞赏她、尊重她、珍视她、善待她，她就会全心为你服务
　　快乐：快快乐乐地生活在世间，并没有任何罪过
- f' R% O* M' D4 P' [0 @　　规则四：别拒绝学习，那同时也是在拒绝人生
　　开放：当经历被以某种方式来看待时，它就能够提供通向心灵领地的渠道
& z, ?0 t9 o2 E- u　　选择：我需要在内心做出正确的选择，然后义无反顾地去行动
　　公平：公平是一种深深的畏惧，怕人们夺走属于我们自已的东西，若没有畏惧，就将发生对他人不断的行动
" L; G# i' y7 L9 T! Y优雅：优雅之于身体，犹如良知之于精神
　　规则五：成长是一个实验的过程，没有错误，只有教训
　　同情：一个人既能表现出极大的同情，又能表现出极大的冷漠，他应该努力培训前者消除后者
6 {6 k( s$ Q# y* g7 U4 o+ H2 ~) v　　原谅：人一生难免犯错，学会原谅即为圣贤
4 {) s" `8 f/ O4 V% V4 p# U6 f' b　　道德：世上发生的一切事情，没有哪件不该发生，也没有哪件纯属巧合，一切事情都是上帝的赐福，他让我们从中学有所得
　　幽默：学会自嘲，在人生中极其重要
  d: V! q/ s" W+ C　　规则六：不要在同一块石头上面绊倒两次
, |, M% f' }+ z* f　　认识：我们看到了光明，才开始醒悟
5 _" [- Y7 K  g/ s  o3 h　　意愿：人生并不要求我们成为最佳，只要求我们尽力而为
) o7 b! N% z4 e& o! h　因果：每一种作用力，都有一种与之等量的反作用力
* C, L' T& e- j; U" ^& w　　耐心：保持耐心，你将明白何时自已该起身前行
% [+ ^' a" s* i　　规则七：你永远不可能主宰你的全部人生
　　屈从：屈从非但不会削减我们的力量，反而会增强我们的力量
　　毅力：我们最大的弱点在于知难而退，轻易放弃，通向成功的最坚实的道路总是再做一次尝试
3 h' y% C+ [# J5 A5 ^　　谦恭：当你到达一座山的山顶时，不要目空一切，而应开始攀登更高的顶峰
　　灵活：为了提高就要变化，为了完美就要时常变动
) p! D6 j- D/ s5 X& u, q　　规则八：不要处心积虑，只要心满意足
　　感激：当你不再拿目前你所处的境况，与你希望自已所处的境况进行比较的时候，你便能够开始庆幸自已所拥有的一切能够感到心满意足的人
　　规则九：经常照照自已，用别人伤痕累累的镜子
　　容忍：每件让我们对他人感到恼怒的事情，都可以引导我们更好地理解自已
& e% Z; H2 m, T2 T, F) }　　明智：如果你能够正确地看待事物，那么明智的思想之光将照耀着你
　　康复：康复是一件涉及时日的事情，有时它也是一件涉及机会的事情
　　支持：最好这样运用别人的支持；在不幸降临时帮助我们承受不幸，在不幸可能降临时帮助我们预见不幸
. f$ M& W0 A  x: d: r2 X　　规则十：别相信结局，那只是又一个开始
　　信念：信念是精神的礼物，它可以让灵魂始终追随它自已的演变
+ ^2 R! G( [; I7 u. E/ m　　智慧：我们的智慧不是他人赐予的，我们的人生道路只有靠自已去走，没人可以代劳，在人生道路上前进的过程中，我们必须亲自去开采智慧的宝藏
　　无限：我们所说的结局，只是又一个新的开始……

chai寻旬

爱子要有度，教子尤须有方

% k6 g6 J9 U0 Z7 }　　教育孩子真是件头疼的事，涉及到生活学习中的方方面面。不少做父母的都有这样的同感：自己的儿女不会体贴父母、理解父母。
　　有一位做父亲的心情非常沉重地谈过这样一件事：他感冒发高烧，三天未能上班，已经上初中的女儿却不闻不问，就跟没这码事一样。他平时对女儿非常关心，对孩子的方方面面都照顾得无微不至。可自己生了病女儿却无动于衷，为此他很伤心。
8 f' U9 z! S6 R5 s5 J, ~. O　　其实，儿女如此“薄情”，“病”在孩子，根在大人。大人没有教会孩子关心。一方面，没有教会孩子关心她自己，甚至连孩子自己关心自己的权利都被剥夺了。孩子的一切一切大人都替她考虑好了，不让孩子自己操一点心，久而久之，就造成孩子连自己都不用关心也不会关心。另一方面，不注意启发孩子关心别人，甚至剥夺了孩子关心别人的权利。孩子小的时候有时把吃的分给父母一点，父母却说：“你不用管我们，只要你听话就行。”孩子上学后，有时跟父母反映班里的某某同学家里穷，想把自己的文具送给他一些。父母却说：“你少管那么多闲事，把自己的学习搞好就行了。”久而久之，孩子对他人包括对父母也就不知道去关心了。
8 q3 I- ?* o' J/ I+ n+ m　　而有一位母亲，在“不经意间”就教会了孩子如何珍惜父母的爱。
　　那个周末，妈妈留下了一张字条后走了。字条上说，外公病了，需要她去照顾。所以，也许三天，也许一个星期，她不会在家，希望两位宝贝能好好照料自己。第一天，兄妹两人尽情地打闹，把房间搞得天翻地覆。没错，什么都不用担心，可以自由地看电视打游戏，出去玩耍也没人管着。直到臭袜子爬满窗台，洗衣机被脏衣服塞得张大了口，用过的餐具在水池里泡得变色，床单不再给他们温暖洁白的拥抱。男孩开始恐惧，女孩小脸上全是沮丧的表情。这时候，他们不约而同想起了妈妈。啰嗦的妈妈，忽然变成了伟大的妈妈。他们从没发现妈妈原来这么重要，他们是如此想念妈妈。后来，在妈妈给他们和从前一样的照顾时，他们不再抱怨，而是会说几个字：“谢谢妈妈。”答案就是这样简单，长久地爱一个人，他会渐渐忘记那是爱，而会觉得，那是应该的。
2 e9 D7 U; U' E2 S. T: Z　　点评：从小让孩子学会珍惜父母乃至他人的“关爱”，这是家教的一项不可缺少的内容。大多成功的家教，能让孩子的智商和情商全面和谐地发展。因此，家庭在对孩子进行智力培养时，尤须注重情感教育即人性、人格教育，以使孩子成为具有同情心、爱心等良性情感的现代人。
　　其次，父母对孩子的爱不仅要保持节制，而且还要设法获得报偿。虽然说父母的爱是无私的，父母在给孩子爱的时候，并不估算着是否能得回报。但是，父母投入感情绝不是为了让孩子与自己的感情距离越拉越大。因此，为了爱心唤起爱心而不是换得伤心，必要的情况下，父母对这种“报偿”应提出要求或作出暗示。
　　现代父母一定要深谙教子比爱子更重要的真谛。所以，爱子有度，教子尤须有方。

chai寻旬

最亲的人最难交心？家长要学
父母是最亲的人，也是最交心的人吗？
7 V4 ?: j4 I, \$ t6 O* G　　据报道，在一项名为“倾听孩子心声”的调查中，20807名中小学生中，仅三成学生表示有心里话最想告诉的人是父母。其中，只有不足两成中学生首选父母作为倾诉对象，而小学生的比例是三成。中学生首选和同学好友说心里话的比例占六成，小学生则有四成之多。此外，还有一成以上的中小学生选择把心里话埋在心里，少数孩子选择与网友倾诉。调查显示，五成以上的中小学生最想向家长倾诉“在学习上的困惑或收获”。
5 E5 f! g# C$ Q. @+ a　　最亲的人为何不是最交心的人？记者针对此种情况采访了相关人士。
　　学习比谈心更重要？
! q) U2 m/ ^3 E; |" r  q; \　　在郑州某社区，接女儿蕾蕾放学回家的王女士。
　　问蕾蕾平时是否跟父母交流、聊些什么话题。蕾蕾撅着嘴说：“妈妈最关心我的学习，别的都不在意！不管和爸爸妈妈聊什么话题，反正一定会绕到好好学习这个话题上。和爸爸妈妈聊学习以外的事情，他们漠不关心，我很知趣，不再跟他们谈学习以外的事情。”
  E' l5 i& c6 A" [8 w5 u( @　　蕾蕾很郁闷，王女士更感委屈：“可怜天下父母心，我们辛辛苦苦供孩子上学，当然希望他们学习好，早日出人头地！望子成龙、望女成凤，自古如此呀！不能让孩子输在起跑线上。我们当然希望孩子全面发展、生活学习愉快，但现实情况又不容你乐观，哪有时间和孩子谈闲天说理想呀！”

　　父母要平等地去倾听
　　河南省实验中学副校长马玉霞女士认为，家长注重孩子学习没有错，但对孩子成长过程中出现的生理、心理方面的困惑与问题不能忽视。孩子进入青春期，想证明自己，想表达自己的观点，这是很正常的。但父母如果不正确对待，有可能会对孩子造成心理伤害。孩子和家长都应该在沟通上找到突破口，使倾诉和倾听变得顺畅，使父母和孩子的关系变得更和谐。
　　教育专家李学谦说，倾听是教育的前提，没有倾听就没有真正的教育。教育的失败，往往就是从不倾听开始的。有不少父母、教师把孩子的困惑、不满看成是不听话，时常见到的情景是还没等孩子说完，就被父母、老师粗暴地打断了。这样教育最可能发生的结果是孩子永远向父母、老师关闭心灵沟通的窗口，父母、老师失去了与孩子对话的可能，从此也就谈不上什么教育了。

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chai寻旬

3 o. A$ j- N( D' A! j! X孩子犯错时家长最不该说的一句话
( J7 U4 |7 Q+ A# c- k现如今的很多父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍，孩子即使犯错闯祸，家长也极少批评数落，只说“没关系，下次注意”。这简单的一句话，是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。
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" k1 b) T3 z5 D4 R* y% W% W　　孩子犯错没关系 爹妈出面全摆平

　　“没关系，下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅，也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲，“下回注意”的潜台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋，弄坏了别人的东西，面对人家的指责，很多家长总是“象征性”地批评孩子两句，然后掏钱给人家赔礼道歉，转过头来就告诉自己的宝贝儿：“没关系啊，别吓坏了。”头几次时，孩子对自己的过失还会觉着内疚，怕受到家长的批评，但几次下来，他们发现这都“没关系”：欺负了别的小朋友，妈妈替我去道歉；丢了水壶，爸爸立马买新的；哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏，也不会受到太多指责，而很快又会收到新玩具。总之，在孩子从小的记忆中，犯了错惹了事儿都没关系，自有爹妈替他摆平。
某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”：“十几年前，当‘独一代’还是学生时，他们很刺儿，总找老师告状，而现在，还是他们来找老师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母，可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时，他们还是要替孩子出头，甚至有时老师觉得是微不足道的小事，明明孩子自己就能找老师解决的，家长非要亲自出马。反正在家长眼中，无论大事小情，孩子的事自己都能摆平。”
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8 r/ I9 T5 V) D' ^- [1 Q0 g3 Z" }' F命运没有彩排 不能从头再来
! l/ Q0 ?% X  g　　任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀，哪怕有个小石子，父母也会告诉孩子“没关系，有爸妈呢”，然后将小石子一脚踢开。可孩子的路还很长，并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天，如果有一天，爹妈已经跟不上孩子的速度，无力为其“扫雷” 时，那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。
　　“没关系，下次注意。”这样简简单单的一句话，背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里，“没关系”可以说是“不负责任”的代名词，当家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时，可曾想过，你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受，就是孩子不懂得心疼钱，看孩子花钱“无所谓”的那股子劲儿，“就好像钱是大风刮来的一样”。同样，对于得来太容易的一切事物包括感情，在他们眼中，都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子，一位老教师形象地做了比喻：“没挨过打，所以不知道疼。犯错自己担着，适当惩戒，自然以后会小心，遇到类似问题时，也不会哭天抹泪指着父母救援，定会自己想办法解决。”
对“无所谓”孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，更不是每件事都有改正的机会，也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意，可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”，无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。
: K/ W! Y' n$ x　　家长惯性“扫雷” 孩子有恃无恐
　　“没关系，好好写作业去吧。”作为家长的您，细想想是否也说过这句话？记者在对小学生的随机采访中得知，这句话，是他们闯祸后最愿意听到的一句话，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束，只要“好好写作业”，那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示，只要写好作业，学习成绩不错，那么即使闯了祸，基本也是大事化小小事化了，所以，除了成绩，他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”，自然有恃无恐。
　　父母之爱子，则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远，其实是目光短浅。每年的六、七月份是考试季也是家长们最忙碌的时期，考生们还没踏入考场，家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者，为了是去甲学校还是乙学校难以取舍，转而向记者求教。
" ?" O( S1 W% J4 Y记者接到这类电话不是一两个，每年身边也有不少这样的朋友。几年前，赵女士的女儿上初三，孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题，可赵女士心气儿高，非要让孩子上数一数二的学校不可。那时，虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配，可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于，孩子还没考试时，赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压，那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系，你考成嘛样都能上某某中学”。话说，“某某中学”当时是本市数一数二的学校。后来，孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学，在孩子眼中，母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山，孩子的用功程度直线下降，三年后高考时，只考上一所普通大专。现在赵女士说：“当年的做法错了，凡事都替孩子解决，以为这样做能为她提供最好的条件，可是，你给得越多，她得到越容易，也越无所谓。”
5 I# R" t+ J! E, |& ?　　小时被“包办” 就业“无所谓”
7 b; r+ }8 Y1 d) c+ m! z: r( ~5 V　　如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”，那么孩子一旦上了大学，家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿，从大一刚进校，刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”，并打包票：“即使考试不及格，也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时，小刘都轻松至极，俨然胸有成竹，别人问他时，他一脸无所谓，幽幽地说：“考出来再说，不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情，仿佛在议论别人的事儿。
4 I1 A% F* z& z9 w0 ^也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言，所以长大了，他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此，当面临求职就业时，他们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作，魏爸爸说“没关系，出国留学吧”。于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关，家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校，两年后学成回国，小魏既不着急投简历，也不参加招聘会，依旧是宅在家里，等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业，快30岁的小魏也不着急，他表示：“无所谓，家里也不指着我挣钱，等他们安排吧。”说这话时，小魏既不上火，也不脸红，俨然跟他没关系一样。