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3 N2 k; o2 c- C9 W9 P四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责右*指#环2 [" m" |) d' U9 s. S1 }5 Y
& C3 x2 s; Q1 U& Q; W, r, z: c! l笑话一：' n& e ~& I; x
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
8 D6 F$ t1 \# G麻雀说：你是啥子鸟哦？7 ]- N3 n; |0 b0 f8 W! |
乌鸦说：我是凤凰噻！/ Z$ z# q6 o1 `1 |$ P9 f
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？& Z6 J# e& R9 \: I R# R* y( L
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。. D8 H R$ N9 w3 g9 G5 }1 j+ R
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笑话二：* _% c! j, Z) C1 K
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” s C- z& x( S# T7 L& O
“谁？”我们齐声惊问。
; R$ |0 C8 _) b" V“乐山大佛”她得意地说。
3 w7 I3 D# I& M6 [; C* X! x0 H5 N众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……# F7 a) u( Z `3 g& y$ o: K; E
一GG不服气：“不就七十多米吗……”; K J% w1 X) x9 l# j
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”, u0 f% m: {# f' ^
另一人很有把握地说：“是71米。”. U& {, ^5 ^1 c: c; o
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
5 g5 j5 ]2 X$ z8 V众人跌倒在地……
. G$ k* E- p e; B4 L“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。! I: S7 J% \. N: s+ a0 v' w, h! X
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
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笑话四：
. A/ ] d; v; O有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。$ W! F0 D; g& Y
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
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笑话五：
C( x) u. f! {; i3 C, ~飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
Y% }5 h$ O5 O; [( Y* x7 }( _' U晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天1 M0 ]/ S+ Y6 D0 {8 [" |
上过夜哟.
9 Y1 j$ x- p# u2 d4 }' U8 n* I( v+ R# o; P: ^% v" ~$ }
笑话六：0 ` `' y7 q& t3 |
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
% Y8 i2 Y/ p1 o0 [- G' J: C' B篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"[url=http://imgcache.qq.com/ac/b.gif] [/url]4 t8 f) h( u/ k3 j8 x( t1 }# A
笑话七：
# U" }4 ?, L) K# A8 _" q奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。& b9 w! O9 [. g
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太KONG怖了。这是后话。1 Z7 s$ ^" q- x
# }# F+ l$ W, o# p) n笑话八：
2 g$ O/ Z5 W- ]7 {7 f 央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
% N2 _ H; A6 k+ W7 h幸存者：有个锤子！
3 Q9 u" _: P6 C9 i2 I* O; q5 q记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
1 m& A1 G) O# v* ~- q幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
& S+ e) b5 b1 ~& R) n. ]. w记者：什么？还有两个锤子？# M/ C* Y' ]2 b' B" }
幸存者：哎呀，有个铲铲！
/ Q4 Q) X# @ K& }记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！1 f3 |0 V, z9 ?' A6 b2 l
幸存者：砸个锤子的窗子！! f1 x8 Y, Q4 S! u- v" h
记者：是砸窗子不是砸锤子……
z' H, {" [: `, o$ Y' k$ C幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
: _& x2 N, _0 l记者：我说的窗子！
; S, r% L/ f% @" |4 Y幸存者：锤子！* A' a4 k0 D" t
记者：那车上到底有什么？$ C/ f8 Z0 s; d3 m3 V4 Z0 w! K5 f
幸存者：有个毛线！
# g6 t! C3 B- V记者:哦，怪不得燃的这么快！
" u% {% j; ^) B: w( g总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。/ T/ J+ l5 t s" ?6 v8 C. r% [3 ]7 Q$ C
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$ }1 q7 b* U" Q+ {2 V2 X笑话九：& \5 @, [. }/ G& `4 R% r4 S
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。+ Z3 w3 G5 }/ i3 P
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
; [- q* C7 x4 h9 N- P0 }呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
# ~1 @+ S7 \; ?% Y& [: p8 k我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
% g/ Z0 S0 ?5 X+ c, b1 T保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!8 {8 I) c( D3 i) x0 K( q5 D
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
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0 w' @* j [, Q2 W5 m笑话十：
) H8 d" c' b! C8 i J5 w$ X在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”
8 u M# I5 Y6 [: l! I: B服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑& J- \1 h1 p5 Z# M0 y7 r) x
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0 f. R$ W6 ?9 t0 W9 ?+ N/ G笑话十一：8 E# P; g3 I( A; C
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
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# O" J8 Y r. r' z6 _) d2 G嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。; _: l, Z+ X& r- I+ O
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& O* x# L1 T/ B+ ?7 w. m$ b笑话十二：
% n& H( m+ y" w& i0 D# ]8 z2 M+ w1 S曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。' o" o1 V# F( I3 d6 g! ?# T) y
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。 9 _6 W k6 Y7 q2 \5 b
笑话十三：
; \/ J0 E+ ?0 O% m( j瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
- Z) i6 r8 l/ r+ T/ I 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？” & i! T( X$ F) Q: R
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。 # G5 v4 t( e1 y; |; `
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
3 m( T3 ^4 D* ]% S 李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。 ! O0 h- }& X! W+ e# v8 t; L: j
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
$ `8 H n" f! E' l' t6 C 可怜了李太白，只有自己寒鸟……
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发表于 2010-11-15 08:50:04
变色卡
千斤顶
楼主
不好笑
呵呵
