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1.从前有一个人叫阿爽。 " |7 d9 s+ g7 y! V
他死掉了。 / L( n( J& U" h# n% u
出殡那天。 , v; L" b5 j0 O/ u. l- m, X4 f* T
他的家人哭喊：‘
; ^4 g {* k, Y/ h2 U. z爽阿……爽阿。’ 2 F4 M5 _. ^" f6 n2 J2 v
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ # Z9 _8 e( [9 D1 Y3 A' D' L' `4 M
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 ! U. P8 P# `' U1 \2 G8 B# X) v+ H
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 ; ^; c$ F0 M4 n& s$ O0 Z, s; y
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
: b- }4 ]' x9 O: A w: |龟儿子：“……那我回去拿好了。」 7 W" z3 p: V! V- R, B
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
( M) ^6 J7 c7 A3 D2 e: F3 f9 h龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
% U/ D; X2 E( W于是龟儿子踏上归途………
! p. l+ W$ _6 I: o光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 % ~0 A1 d7 }( ?4 \) q7 ^& Z
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” ]7 M5 K) a7 |( j9 E- N
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 0 z1 p8 _1 r @0 ]& S
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 # T/ m( Y- }3 ]# T+ x7 Q5 @. [
拿出大饼正准备开吃……
; W( j' C: f; R+ z4 z突然，龟儿子从树后探出头来…… " z3 i4 g* A5 O: q2 w4 E+ f
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 . ] ?6 w# l, r4 K
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ ! g! i" c2 y W0 K
3.
2 l, c+ s5 d8 A. ~% {, f; ?小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ # J- U8 m" b& N& n" c
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 9 Y* }& S* Y- n
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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4.
6 E( W2 k) z; F1 Z: A/ c \8 p. b一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 ' s8 Z9 p6 p( F: [: l d
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
3 f! [: e3 \! b/ k. K: L. q 男欣然愿听。
& y! K% L# p( ~ ~! S 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 / z# o" a) W& R3 c% d: `0 Q: T! E* r
女：象不像不谷鸟叫？ 8 l) l) V' H3 z' |( u6 V
男：屁声太大，没听清！ % u3 L. E0 J; f
5. , L4 u' U( c& U8 z- ~8 ~7 I
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
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2 U- V, o( x+ I: U# m6 |6.
% h. S; W% Z9 e$ x% V- E有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 1 x' a. m% t1 Y+ Z- i
7.
( ?7 V! x4 Z7 y2 h: A) K7 h大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 $ b1 g) [9 c" W/ j
8.
" Q) Y- b' v( g, I( @* f* G* F一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
7 S$ F% T- Y4 C; C) H% @9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 1 H9 u2 P, I8 G' C
0 X/ |7 b4 O+ ?0 U+ M10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” , ?1 r/ O4 ^1 M
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
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11. O3 y. B+ m! m i o v4 y
讲个故事：“从前有个太监…………………………” ' O! p; ]$ f' C( D7 ]6 z
有人耐不住问：“下面呢？”
) Y5 P& Q4 a6 P2 } 继续讲故事：“下面？没了啊……” ! S% ~$ R+ L# m, H
12.
% A+ p* I Y; _5 X% [- c有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” ' J# ~ d& ^1 `7 i) _3 |* `2 ~
13. ; W9 B0 s$ c* h. U! h! q
唐僧写给孙悟空的一封信 ' }9 `6 Z) L% E9 F( l
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亲爱的悟空：
9 E* s5 E" o1 u) s2 l, u- p 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ # z* Y* H! x/ K$ c, D
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ ) G. G5 I8 v: Z: r* V
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
5 F3 e% r; @4 n" \8 [: h, ^ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
, s1 S: Z& Z9 h4 |: O' x 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ $ O$ m) }# o, G' K# ~3 k* b
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
7 ?1 N( R8 A* H' v& e 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
! ], j) n& q E6 g I0 R" |1 ^9 \ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 1 t; b7 G+ T3 O! v
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14. * P, P. C5 L+ a* F# P& \' h6 W
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 9 a4 Q, T% n. u0 k! G! i+ ]0 B) s
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4 z4 Z7 g: ]+ T6 J$ @! O$ J· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” f; j& m. ]! Z; @
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. " A s4 q9 V& l1 W: f3 I* u
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19.
/ k& B9 M- A. i9 a/ _' R有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 5 H/ R* C' ` Q; e- }3 @1 L
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> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 2 L+ l2 e* s& g9 B9 R. z4 x$ \% e
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 1 R/ t0 D& s% K+ [! f& p9 N4 Y
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"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 6 L5 g( k4 H1 p, O/ H; ~' S% a: w, X
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2 ?. i+ _) a! S( V织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 4 L, q2 @" o* F$ f! D2 A+ w; e
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0 `# x: Q; `$ ?. ~- q$ G5 i小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 6 R0 Y5 l5 d% N9 x) J4 m3 ^
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) N. P D0 ?; H% F" m" o一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" . |. ~- ^. ?. ^& ^, m( H, [
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- O* ?8 @1 @9 ]+ [母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 9 M2 @6 l* s- ]9 w
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2 W9 c2 z5 r8 e9 O我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ * r; y6 z: y, ~; ^) h
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儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
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一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" " z5 w8 `- e9 Y4 Y" X0 _% ^- b1 y
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" {6 ?: Y( ^8 u4 ]父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 " {( J2 @) D* ~7 s
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 3 c- |( ]. C$ Q
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4 N$ j7 o0 `4 b( j6 L" J, i一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
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5 k2 E- u' ]+ P9 t) V& h0 Q2 `三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 : L4 z! M. A( D/ Q2 z
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- O* _8 y* Q1 G" n+ y5 Z' A" I局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
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一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 : L* \9 u- |6 P. @% z2 I
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以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
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& |6 O! @. h' j4 S2 s5 l# O唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 0 A0 K) Y; X6 h+ n1 c
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: {' ]7 d2 s2 z# O& \1 K9 n. a蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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发表于 2010-10-31 05:38:20
变色卡
千斤顶
