哈哈，笑死我了。

x.戏子

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
) P4 a" Q1 @. g* g, l$ n  u我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
" Y* T2 `: Q4 X( M* N) N( R$ X/ j一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
; m/ @" X9 \4 D1 t% T自己暴寒半天!!!!
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7 b; l  A0 S* O' U4 d3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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- G& {6 Z: i3 _5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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8.  还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.  有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

9 l$ U# v0 p% y9 P3 U! a; z7 a. z11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

7 i, O, a$ D6 x2 o4 }1 c12.  那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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( `9 R5 |; z' h' w* b13.  一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.  一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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16.  由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.  政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

% L4 P% C4 |2 n% J% Q& G, t! K; q1 s18.  记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
$ e- A$ n7 h8 P炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
, L; b0 x7 O  V9 s陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
2 _$ P& y3 z( M! U  K/ h无语……

+ o  b( }% s, v  ]7 b  Q; {19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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21.  上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22.  期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
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6 [/ J% t. r" R23.  记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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. C! K, C+ i( J8 f1 \9 U- `% ^23.  晒阳太屁股
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8 W: I* k) o; ^% u' {: }# j24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
( I) Y6 D8 ~3 Y  _3 v' H& M) D我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

4 s+ ], I8 k8 ?6 \, h8 b" {26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
0 v5 q( @  R4 B* Z迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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/ G0 n& @, W  z" X( N, \5 \4 w27.  政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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3 N' q; G9 x6 N$ c$ |29.  大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
9 a' L$ P; M5 t1 d4 b“你过去，有人会把你杀掉。。。”
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9 z5 H: m4 d8 K1 H' r7 c31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

- u( Z; I0 E. J. c32.  老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
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33.  我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

0 ]3 B: i: `3 v7 D35.  表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

% |4 s& Z* i5 I, R4 w36.
9 {9 |7 x' Z6 r( J- F/ i( Y凹出来
凸进去....
) e$ M5 k! M& k3 r
0 ]5 H+ h, {4 l4 w( ?! A/ B- ^7 S37.
1 z; v& l/ x4 n- y# x播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
* Z; Q( T" Z* B播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
% n2 j' u% T- i（黄飞鸿转世？？！）
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38.
# g9 _. ]' Q0 X# W7 N我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
8 Y3 o$ \4 q( X& W1 |* d) ]一天晚上我们地理老师问我们：
& Y- Y6 v5 N9 P. N9 C你们谁是姐姐？谁是弟弟？
% u; P6 u; P7 I: p8 k  D当时我就呆掉了

0 I' T7 k6 ~  w  j1 M0 ~, i( D39.
, \" i0 M$ U# ^. b3 d一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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40.
! ^7 V/ S% _* u- Y  E0 ?4 A! A& }. O那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.
0 ^% a4 a* d8 `8 d$ N刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
& p/ s, W8 z. t, t* T# }. H4 N中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大piao客》

. k! [) c. y% |  s43.  有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

8 J- g  l& _9 f; r" Q( G; m1 a44.  有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
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45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

5 Q  o; ^) _+ \) b7 f46.  记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
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( p$ {) Q+ t8 x  y9 f! b47.  大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
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* }) E- [" y. V, c48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
( g2 o4 `# [( d9 [- Q- W0 J无地自容-_-！
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. }9 x  D  L) h( E- j- u49.  一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.
. ?, k. \* q5 ~" c一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
: O. a6 |) w) q+ P* K) J舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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7 H! @; c8 F% r+ g+ N; h51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

8 E* {7 ?0 Z3 y8 e  ~) p; F" \52.
9 \. i0 b) C8 ]一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
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53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
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54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
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" i9 w" f: ~$ R1 {' A' y, x55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
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56.
; [* _7 _/ z. [7 x" F, h# j英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
7 {9 q$ B' t# k- x! C全班哄堂大笑。
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7 S- m) e6 f1 n57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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5 ?8 ~, A6 U7 d: e58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
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6 \8 q3 g( _- a8 b: g" J8 W( w59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
" B0 `6 X! C" _' U* |5 c9 {7 o0 H……圣诞快乐！！！！！！

x.戏子

太有才了。。

x.戏子

哈哈

雪雪

我发现很多你这类的小伙子都爱发这些

x.戏子

回复 4# 雪雪

6 Y$ \, m  Z7 U5 ?- b
! ?" a0 \( K# P    不是挺搞笑的嘛？

苊⑨④婷婷

...有些过时了

人字拖

个别的好笑。

x.戏子

回复 7# 人字拖

3 F0 x/ M( U7 c: r( Q& c3 i; Q
    恩，有的确实是有点老了。