发笑话加经验

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老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点）

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$ \# h. O, A0 F猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
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' \; b0 X$ @7 T3 ?' P0 |男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不
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8 z  @' X( V+ N( Q好罚一百遍”
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' L: h3 a+ @1 c* a0 N什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！


8 u7 D  x, y9 n0 e2 H7 ]) ^猜谜语：太 监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了
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9 T9 @# U  F9 P0 j$ w7 L吧——-是名字！

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某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑，又看牌：男性专用道。再换 众大笑
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牌写：此不通走后门。

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' ^- A, |, Y! @8 Z& g. r$ y老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
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; K# p0 R/ n$ V/ F0 R3 j老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，
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- S; j8 u# @/ g  B3 n老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸.

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公共汽车上有人放屁。一妖 艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

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如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
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4 S+ N( B$ O) S曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

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曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
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* B$ F- j: g) v, c8 D* M0 A7 O曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”


在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 奶 都挤出来了嘛！......
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" j8 }6 ~9 l; u+ S（原来她拿着酸奶）

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老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛” “好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
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阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士

小姐说"要笑"24小时耶！
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* M7 k  H, Z7 U$ G# d( |2 ]( ~" V阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么？吓死人了。那
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人回答:他们把我的名字刻错了。


3 D5 X% Q. B9 S2 R* P3 P爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让
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% l8 P$ g/ @  M% m) ~6 e我告诉您，别留客人吃饭！

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不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的

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不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一

头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！  
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猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。


苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问

题！


& W5 o, L1 T# P! C' G) n/ r电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?
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. c& c# i9 S9 e( k伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。"

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- j; d. y8 k! r" i7 V6 O' u' ]# d1 g父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!

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你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着
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？她连牙齿都晒黑了！
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% L' Z: g( Q* `5 w* i5 `, Z你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
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你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间

9 x6 z  W+ w) ?- ~, s，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！
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你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得

别人都叫你……禽 兽.
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$ m6 m& J0 r; d" }9 n# G你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！
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/ d% D& ~; G7 \: z* N# |6 O泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！TMD用的是开水？


0 I- E1 D) L" `人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!

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这个帖子发了，我就真成250的经验了，把我的伤心事说来给大家开心一哈

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遂宁*围观群众
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1 s( Q3 O+ G2 |$ A- i经验250 点 威望10 点 剑南A币4 ￥ 魅力5 点 剑南B币0 ￥ 剑南C币0 ￥ 吃喝币0 ￥

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深夜，一名裸女叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道："看什么看！没见过全裸女人么？"司机说："我
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只是想看看你从哪掏钱出来?"
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$ `$ V2 A- J, w1 H. y司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜Se都和我家的一样，但我家的

; L1 k4 _8 X: j猫没有它扁.
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一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。这个人对

: x# H+ k" b2 S. q* g! l0 W士兵说："偷棵白菜犯得着用炮轰吗?"
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一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我
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还以为抢鸡蛋呢！

主席夸我帅

卑鄙，下流，无耻，到极点
本文来自: 遂宁网论坛——遂宁美女帅哥生产快乐的本土生活论坛（又名:花花城|遂宁论坛|遂宁花花论坛）(http://www.suiningwang.com/) 详细文章参考：http://www.suiningwang.com/viewthread.php?tid=78482

. J1 M6 R* @, S$ W) `  p$ B/ d: J! ^这个是答案？

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一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,师傅正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的
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!还热着呢!"
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) J: i; U6 p2 E一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐。"你们怎么了？""他还想吐，
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. [. i* ~+ }0 l; m9 q可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。"

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' |  m) g# k. b+ ^6 K一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的，请问谁欺负了

8 j' u4 a+ t& R3 X( f7 l/ u+ ^你？"
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+ f; F  K( A; A7 y2 y. E6 s( g一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮是黑的，
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但是我的心却和你们一样黑."

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位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香
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$ ?: V' N1 ]# T  w蕉给你的猴吃吧。

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一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢

勒噢勒。俩人一起掉入沟中。


" L& E" D# [7 ~: X+ i一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
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, S2 ~; W/ \! R/ K/ J一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！


有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢.

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5 J6 P+ C2 R2 {  ^6 C" j) `有一回，太 监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太 监耐不住的

8 `- q! @* A, o/ ~4 q8 @. F问：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
  

% w, S! y8 u) H' u有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。"
  

- O( @0 g4 z/ V1 L5 J7 m: B. M" {有一学生说："老师，我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我屁股想吐！"
  
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: w" [* c1 U9 y: A, d  y; S( v约汉对一只鹦鹉说："跟我学，说：我会说话。"鹦鹉说："我会说话。""我会飞。"鹦鹉说：你吹牛。"

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在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
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昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
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+ m4 z. ~; q# V- |0 v+ b2 i记者问企鹅：你们天天做什么？A：吃饭、睡觉、打豆豆。B：吃饭、睡觉、打豆豆。C：吃饭、睡觉。
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5 g6 a  U/ M; }( V9 e' o: n& R5 W1 |记者：你为什么不打豆豆？C：我就是豆豆。
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有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃了起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚
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. j$ x, J7 `3 B8 E( f6 j3 H1 U子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的...
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; T* u" h$ B& t/ [+ h有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在

! E& ~; |- Y" E* T5 ~这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了.
  
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! B# h0 H1 y5 @& J一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我

! e( I. w2 a1 t4 d9 ~) q说啥啦?!

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从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别？3楼掉下去是。碰、啊…… 从30楼掉下去是。啊……碰。
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$ |9 b: f& M* b6 t一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马

! }5 E4 @' R" J6 o% `* }( b上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。
  

3 m  u" Q, M$ ~# _) w夏日炎炎，一人带着狗去骑马，马精疲力竭的说，兄弟，你不知道累我累呀。那人吓的抱起狗跑过两座山

。然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了。他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说：

$ u% F0 G6 D7 R4 L# [! z; B( H吓死了吓死了，马居然会说话了。

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不好意思，