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1/我是男教师。
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& _" `5 y' U0 X8 g痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……( ^# R7 H0 P1 H* v
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- d" z4 `. W" Y+ ]& b7 q" Z/ I高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。9 K9 D2 P# }* k' Y* `" W
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. \3 `' q* y1 c4 ]2 X3 ?$ k昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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$ @* x( b4 {! u我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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老婆：嗯…………放盐了吗？
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& B. \9 h2 P) M/ \6 y. Z% _我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
) l) R, i$ k r7 t$ O' V. v4 M我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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2 X9 K0 D6 b7 V* X上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：! Z7 ]1 m! O: C( v/ B
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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& T/ J3 K$ h& D* A+ m骨压断！
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) t$ d. }6 p, S4 ^% r# p$ q, {9 O* K教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。! a! n6 e3 _, ~, G
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尴尬的说，下课~' I4 b+ H$ G6 F I4 u; Q- w
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大学去深圳写生，6 \5 e* s# O+ r, Z2 z% | Q# \8 v
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
2 I& p1 ~7 q7 K拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，3 l( {# e! n/ c/ X) ~" W! S
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
8 g1 |- ]: }" O1 m押钞员可能也没听清。
( a7 N5 F3 i/ R回过头来，
* Y }+ M+ p$ j% @9 V神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，4 b4 j; M* R: ~# C5 J- e
我同学一看枪口对着自己，
$ }6 M! M5 N) u: {; t" g! @吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
$ p8 k' U2 A n+ ~& B% ]( y爆瀑汗。。。。。。。1 o: U# g; N7 X( ~* \7 e
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3 s! Z) | D5 M我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
/ f* d+ L) f) N水缸座4 s: L, V4 |3 T
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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. Y* w0 T' W( h5 V( X g; h- W7 n( l/ G3 H跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
/ d# U u" c1 u7 L, T* A' G, n) L- R u那人是个醉汉！1 Y/ L* r+ b7 r) [) M% L
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。1 n- I; H! @1 Y
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。" \( J' h( B& I- ?: s1 s" K6 ?
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! q; Z$ N3 R4 V2 d+ _( f0 h, ^我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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. b7 `- P' D; C* s2 k8 M9 C3 x, U有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”- |* \5 _* ?7 J7 ~
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
+ n o1 M$ [7 f( H; { 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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9 ^% s. b! T" j0 G. h$ e! u我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
0 I$ a, Z) C' d6 {; v$ O H! e% n下面几个哥们喊按F2，按F2！
7 B n1 c8 L: N- @于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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5 ]0 i8 H; b% D. M7 @# j% g一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
* A3 J, ]3 v0 `5 }! {4 p# P! G5 T, V 我是男生,起码身份证上是这样写的.& |7 ?! r' w) I% L* A: n
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’1 @6 d3 y$ O9 d
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
1 s- t1 L8 S5 J 我:’那我是阿姨吗?’
* U: ?& {/ l/ J" a' k 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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, n8 z. \; s; y2 i研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不, W' {4 D$ l5 y F' e) S
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。9 s: o( e4 X0 a* d* u" I$ u2 O
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”& D' J; c# B+ g1 u. v# s
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
, T9 N$ y; F Q. H/ h我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 3 l) g; u( ?" c& s
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5 A8 E$ ?: s5 H' e; p8 l有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
" c! |. q, H) L. p+ V看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
6 I9 L+ o. M/ Q2 ~得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”2 j2 R8 e) U# ^ w0 Z( ]9 F* [
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0 B) q& g: e( o+ M& g大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
8 d; [, U) |+ L# K3 F: m某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。$ S" d- J* G6 M4 T" x
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……4 K9 @6 q# F, Z: m) \( e. ]
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
9 O: A9 h9 H b6 Y4 k: {打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……( }; q/ u) d" |7 D& |
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。1 G7 F! l) m% p1 r; L
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！0 w: e+ v9 e. u8 t
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
+ E/ }! s$ b {一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
% m6 H6 y6 y' H结果还进了个空心...6 I' d" i3 U; G5 G2 T/ i
全场都静了...
" E7 g! i0 O. e+ `; b; ?然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...* F% o* l1 N3 @9 w, Q( X
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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/ U' @- J: h: a& k( e$ w! A评论：. T/ c- v* P5 L, ^* x4 Q
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
7 Z4 d( f2 J [1 y4 [9 |0 j0 {* V& H" X看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.5 ]$ u! C- [5 o t A
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0 l5 T& ?6 I" z* D4 A2 _+ C6 |8 o: |一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理+ }3 p0 E! c5 P! M! ^
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -...../ R+ Z& o0 n1 W6 L6 J- K' T. K( [
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21" i5 {0 p: X5 V6 Z- M. M, {7 b% Z
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
5 ^1 i3 B V6 P% N, a( t# Z上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了4 K( U8 @# u+ A0 d
绝症了……”，我当时就无语了……
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& K7 t, r5 Q* D( s6 D9 b22
; ?$ Y) E4 W0 L小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
7 i, d% n3 I9 s. e9 m会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
( R7 b- I, n7 O9 Z, F: X; u# w7 B- v+ a' B. J2 k' g3 P& R, P: M
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
2 X" V+ Y( T2 x6 c* h顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
* `7 y6 v0 n# n) _7 @那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲3 L/ I" z" p: e
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
& B# R4 W( i: f* D7 Z! m+ d我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
+ Z3 R! a' a0 [) J2 w: J- o她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心2 k" L7 h: d5 H( @; P
这时候老师走进来 每人发了一个TT
2 u& D9 Q2 e0 z9 |) E原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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7 A" N; z2 P/ Z6 C, a: h) [高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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* m' C2 m2 {( k化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
9 K8 O/ A. W! G4 i9 \) T等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ }& {/ c$ b1 i/ s* c$ u
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.* A/ }3 `7 u3 U- E3 R2 P, X# _
0 H$ h% B" S* S: q我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.! V. ?' b0 k/ k' \* f$ O( d
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他不说,他说不要看啦,个人资料./ H9 z4 J5 [: z/ `. d0 N& v5 {
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.5 M2 G3 u# ?8 f3 Z9 Q+ F2 d' l& q
9 `# _4 ` `/ V3 b有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
+ q# ?; p, V1 b% b2 C
& H* ]' ~1 o7 R) A6 s' j于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....1 c( l A8 B9 M( B8 O, M5 c
5 u, f( ?- I) }# R+ m" ^
27$ W, F3 {' Z$ m1 s- M
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。% V. ]( K( i7 [9 H% M X3 m& m8 C
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”5 F# \& J `% s7 D5 \( r
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”( N/ |- b' i0 Y
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。6 M1 I/ H r5 R$ i
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$ u- i# O4 g7 T$ w; v7 `& t我买了个乘车卡套
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" R0 W4 D$ q( p% P& d上面有个图案貌似是鸡
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- c% F( i4 z9 ^8 n5 L+ G" D8 K% Z但我们又不确定是小鸡
' r/ L9 Z9 B' l" E4 s! G; R/ Y# K' z' ?) r
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
7 v$ k0 N+ L- T9 J
2 }2 g# p5 E: @' o我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）% H; O! b1 O8 O* o% |; u9 r
4 |6 ?3 X( n3 u( {说完发现整个大厅的人都在看我..." z6 l3 c8 ~: `# r' ^7 V
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9 i; k6 M9 ] i一日。
8 \" ]1 |& k* y7 i2 L3 ^死黨：“我这是小蛮腰。”2 c9 E) S1 L! q
我不屑：“你丫那是猪腰。”
6 K' o% I, O% G& J死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
1 d" {; [- ?8 p答曰：“人腰。”( I4 S/ @4 A4 P* G
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301 Y; l# E+ \8 d2 t
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的9 g% ?$ L9 A! H4 q1 s
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
4 S4 Z$ e6 U( h) [' ^# T/ J7 ~说：我以为你要站起来打我T.T……$ Y/ E- L9 ]2 ~+ o0 r
9 s6 G. j' m' O31: T9 k+ u3 g3 h% }9 ]( E# b+ ?
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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' J: U$ f. ~8 Q* Z我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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; R/ V) a0 P3 P/ V很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步./ i; c$ [$ U8 Q$ U9 ]8 x
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
/ L4 X/ K& E) ^5 u0 }2 v) ~天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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. u1 z! C( k) f- L4 A; {有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我" ^! J4 q5 p& @, a% o: j9 ~
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~) Q/ F% ^5 X/ t3 Y# Y
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...8 a. J' J" }* Z: j+ R
我就纳闷了...6 v6 C- ^! X" U' s6 R
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
D" e* w* c$ i( y" s为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?; f- B i5 }& S5 T* ^' V( M
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！9 X4 [) @* W, V6 t
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
/ ]5 z7 P# ]0 P) v在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
% ~' K$ C$ T0 I2 o我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的# x% Z& X G- b. ^) R; r# \/ f) x
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
0 V U$ ^ |) m- G$ ~& h4 L# ?可怜我 的脸啊 。。。疼了几天7 L w" v. g. o0 d1 J: ]
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家. T7 l5 S; l8 ?6 K; u) f
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了/ k. q' J' y9 I# r) X4 f
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1 Z9 F" P" z7 l; g上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
, Q/ `. Y: \! z5 u/ j7 j“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。9 M* H* O- I, J- R* v) P7 J
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
2 I; A6 l( r4 l. M0 c停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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' W1 Q6 V3 A" s( O一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
P) |0 s# a1 Y, [0 C2 N吧！全班笑倒。
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& c; {: D% R& A2 Q6 O2 h新闻：佟大为妻子生下一女1 b; q: |( t( w0 X! K0 \8 t5 m
评论：这个佟大真了不起7 H7 K" E% j+ P5 B v5 `% r
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
8 j: e( e9 c/ d6 K9 Y0 s* n朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 S) [! U( M- J1 q6 ]
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
) o( P/ ~$ M" `) V; ?5 T一动不动
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/ j- O4 W; G! t9 N9 U, P' H朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
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我狂汗.........................
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. ]' C% k) b8 n E早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
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发表于 2009-9-1 21:47:51
变色卡
千斤顶
楼主