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1/我是男教师。$ d' N0 d2 I7 S* x
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
+ B- X( A0 a5 l; ]+ H+ L/ g$ l
3 [6 l' E+ Y- d9 @在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~* {. e ^- g7 m* f3 N
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
+ F0 s' S P, Y
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。& H! L7 J" J+ F0 e1 ~7 W
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8 a7 P* }7 A* ?& ?8 [4 |. M昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。9 b+ ]4 t5 b4 e6 S
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
* R. ]6 P9 ?# Q+ z! M
. F: n4 @0 N% a' Z8 X3 Z: \5 l% @老婆：嗯…………放盐了吗？
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4 X% O. ~4 h! v3 e2 D1 v G- j. r4 ^我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
& J5 J7 f" E0 E' r2 w/ z我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……) |6 W0 r8 @2 I( Y4 C. F
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6 S9 Q: p! U) Z* R' Y上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：. E% C9 U% A1 p* [/ _' X
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋% a6 z0 A, o9 L# s
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骨压断！
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& ^. W1 h3 r2 X" @5 R教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。) ?0 ]3 u3 s- L
! f* V% N: Z% S# o* g) K
尴尬的说，下课~: a5 U4 Z- a$ X* @. B7 l/ Q
6 Q _) s3 {" v( Q/ F# N
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& [* p: T3 c/ h2 s! v大学去深圳写生，
' R3 R% R" k A- a* _# q, b跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
5 Q: E; d$ f9 A: o" P) s( |3 m! v8 \1 `7 m拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，% A5 R4 N9 m! d& R7 }
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
# ^5 D9 Q" _7 h6 F3 t* N% J押钞员可能也没听清。- A `8 q) a Y3 O
回过头来，
7 \9 z! x4 t$ h3 e神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
, |; G* n* e _/ v9 @) @我同学一看枪口对着自己，' j4 ^( z5 F) g0 Y% g& D
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
3 }. U4 P; ^9 R- c2 |* A% `' ]爆瀑汗。。。。。。。. {! J0 }% y2 m/ a0 V
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----. i, n% r- W0 x6 v3 _
水缸座2 k) e! X% Y, q- p" L& B# `+ h
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 5 V3 P1 x1 i, b" e" g: E8 P6 L- k
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~4 V/ V% W" ?& V/ @1 _1 q4 v! i2 I
那人是个醉汉！+ O0 B7 C3 G: n) \% t; q
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
( {+ v# T5 m9 E/ J" [同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。2 L9 J# Y3 U; B7 J. N
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”" T/ X; G! V8 u; P1 x
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。$ c% q' `- }/ r8 m
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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+ }: Q# d# F9 u我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
. L$ H; t; r5 J, {, Y- G; Q o下面几个哥们喊按F2，按F2！+ Q- G% Z+ A# _" f% b! |! t
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？+ \( ]+ P" o4 N( q1 d1 s; F! S
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1 s% ^9 u( r, \ _4 g/ j! q一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’& @. m k, K- j% B) K8 E* W
我是男生,起码身份证上是这样写的.
2 C! Y. d( I: A 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
( ^ [8 p% ]6 T) L: w4 }- A( q 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
! A4 w4 F; |# ]! w' B9 H2 r+ x( Z# p 我:’那我是阿姨吗?’4 `- ]" ^2 k+ n9 \
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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; V1 ?( F! w G# C4 Z% i研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不; e$ g# G( D5 q( d5 U
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。$ T+ N1 P0 q, ]
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
& ~1 C1 o& [7 F$ G8 o我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”! |) @9 L4 @' ~
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
$ L* _6 a0 `" ?) H' }9 G' B \看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏( N; a3 d( a# L# V! p/ e, `) Y
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
0 t3 ~) V! l% f7 M某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
: {9 C) `0 v7 `结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
. S& ?) q4 r9 `+ d- Q/ G, s后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。5 Q! j- p2 E& b
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
1 U$ H. I; l! M. |( T: u后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” - }. e2 Z8 {0 K! r) t4 _: |
+ w$ J; D) S9 O2 L7 Y* A0 p6 ^17' S. ]& p. f: e) s
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
; C& n8 G( A. I) F. ~/ _经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
% i6 ?1 n4 B' t难道还有一小部分光着膀子的女生么？- ]8 R" H% V) e! g
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. C- w; z* g& N" a5 h高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...' o* R$ O6 p! ^0 I3 o1 j/ [" I
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
. f% Y6 }1 _, Q. ~1 J$ n8 x" C结果还进了个空心...$ ~8 I2 j' A8 l, ?* o1 _& R& G
全场都静了...! e. L. T X1 L/ O& ~
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...# g; w* {- [' N; u0 B: ~! | R, C
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
1 Y5 t' u' f S
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视频：【电视剧】狙击手 第23集6 R3 B! w; X7 [8 D% ~* F
6 J7 R- E' r$ Q8 R% o- R评论：4 n: N6 N m; m/ \- P+ j
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表8 N0 X* T3 a w- B
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.4 N( q, z- Q% S
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0 ^2 |6 Y1 b' L9 c* C" r9 i% I" ~一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理4 x2 o+ j7 e9 D9 q @& \: u
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....8 l. o3 |% {& j! G
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217 f6 V6 I: ~. J/ }
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
! `. L: J! o# [9 ]上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
" e3 G& L% j% G9 K K绝症了……”，我当时就无语了……
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- P: y N* u/ ~% w" m小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
x) m& |9 f/ Y Y- A& Z' E' ?6 T会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”- `- q" ]2 R& z' Z) l: `8 V
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
+ R& N% A1 x3 j# r5 R) @0 ^8 x顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
) u- g$ T% x) N# T那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
/ W0 P# O1 U% T这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
4 S8 [" Q" Q% D6 H) d5 w' Q' E' r4 R我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··* d4 x* q2 Y* y# W0 b
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心9 N, V" r( J; A" A4 z7 C
这时候老师走进来 每人发了一个TT* p& M- \9 \- c' ^
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。/ R% I$ ? S R
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, d* {' c. p- W' }' l: P高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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; T$ l7 l- ^- K9 R. K$ I化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去1 E, L* p; k4 ~4 W5 N
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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0 B, F, V! T- X) l" U6 A, B& x: D中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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2 d1 s# M% d' W6 B S他不说,他说不要看啦,个人资料.
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& U4 U4 A3 T! d3 p: H) [( W3 Z于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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+ W- }# n: ?6 t" u( E有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.' @% C( S: u5 T
7 M/ S9 x9 I9 l于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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' p( m, H9 G9 a B5 }( w8 R( o北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。: a/ ?: ?+ G# J' L. u& |# _
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”# y( X4 f; n* @, I' t1 o
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”/ L3 }$ d7 t$ W" K/ r8 n
- W. q6 C# v" |. G1 P% f5 Z我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。5 O" y' ^+ J( F; ~5 ^% W
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡1 |3 y8 r" M1 X$ q7 |$ A& i% F
/ y0 [7 ?& w% ~/ y' {
但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西; b# G7 |* Q. I( i: ~" ]
# S# E' d g% O7 S/ @8 L( n我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
) {: \# m/ `3 d) y# ~
/ [- q& w1 j, \- Y说完发现整个大厅的人都在看我...6 T% |$ U- d$ v2 c- [
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29! Q! ]1 P- M3 S8 J6 l0 L5 g
一日。
$ Y" n3 Q" ^) J- Q0 L# M* B' K( |死黨：“我这是小蛮腰。”, a2 R6 y$ m" O2 q0 Y) D5 J% m
我不屑：“你丫那是猪腰。”
( t4 U: q" g( f! L8 J+ v死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”. S) t) K- `+ ?
答曰：“人腰。”5 B$ [3 z# B/ {" g0 z* z
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 R+ q+ o# J2 n9 d6 r
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地! D' K! j* |4 |+ X# R2 y: C, t
说：我以为你要站起来打我T.T……/ z. X3 C) T( a1 L, {8 [
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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% g4 {/ R9 G/ H) ?( F( W" g很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.( I" P8 T2 M" t" p0 s. F7 R& u) f
1 K( e N1 X( @7 f* N4 T- A8 K
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?: _9 a$ W) y" u7 `
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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9 a0 d! z& Q, G0 I3 R我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."* } s/ k5 R) `5 h, L
4 b; t' P' w" e* H' d; p
于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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8 x5 |2 g0 O! K, o在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺0 I3 j, A$ p. ~3 b
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。5 L+ ?1 T e0 K+ d% |' a
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+ G4 R4 i8 j3 m* Q) k3 [3 J有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我, F+ `" O6 Y" C7 m2 X
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
8 U1 [3 u( X5 k6 E8 P4 V- ~我就纳闷了...& b% f$ E( _" C, p" Y* D. {6 t
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
1 M2 Y' F3 `# Y8 T3 ` ^0 o6 f0 ]为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?0 W* D% ~+ b5 v+ M9 o! `
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！$ N7 @( N9 _6 b: }* H9 S# R ]
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？- P; q% y& y! L3 E4 X
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 l# W' L4 p' ?& ^
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
2 ]* t- b! _0 a. H' P- I$ S可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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3 s6 y' W2 Z p; @" _小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
3 f) e; T- d3 O$ u索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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6 a) O; A9 y2 E8 x8 ?上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
' u/ ^0 G9 \2 U6 p: {; H“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
, E6 k M6 |! {. ]那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”# f' D. n' m* g: a
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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+ d. e: \; Q) R; L+ @
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =) i+ U6 ~4 q" \: U
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
: F h Q6 F% _吧！全班笑倒。9 S$ U8 I0 M. [8 S, z
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新闻：佟大为妻子生下一女% {! D, @! U* E# d
评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
6 w8 Z6 e3 N0 |7 y: z$ q朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩( ?& k3 H) m8 M9 | W
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
; p3 D8 P! k# |: X2 q1 S一动不动
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朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳& J2 W$ Z* G, T6 U8 @: V$ z0 ^' v
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我狂汗.........................7 J- s- ]) X1 |) u" z
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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
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发表于 2009-9-1 21:47:51
变色卡
千斤顶
楼主