马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转遂宁网
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
 微信登陆
x
能忍到第5个不笑的进来，已经笑的为防肚皮破，就不要进来了！！！切记！！6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
4 Z; x- {. S" U, x
5 B" S) F- ~" p/ E7 t 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
; v0 ]( g. O F1 y$ J “血崩？”我问。
: S- E' X3 ?, A “就是月经流量很大！”答。8 ]& w3 v( ^$ S# T
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
5 @( V* m1 |0 X$ ]7 t$ d8 k 花开两朵，各表一只。
9 v, w& f! M' | l; @ 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。+ e. M! k0 @3 _
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
& e. v) V' x! x+ X/ I4 { 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
1 e$ v. C# R2 V! \
1 F6 h" z+ _/ [2 `: z8 K 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
, {8 @' ]7 o; U3 l8 J. q" ~# s1 m
; p2 N. c t* G; D" f, ]0 }3 o1 r5 O
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。& K7 \& O2 n6 d( a- @
# h& G; F8 N5 O( @( _
% z5 |- S K& H1 W: J- h
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。" z6 [* l: D6 a" e
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”+ b. h7 d. k7 D& r
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。3 ?. G" v: ?% v2 H6 y5 w. z
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖xxx鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
/ X `, f( Z$ q% _ `, X 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
6 z8 k2 B9 ?. ~5 t% x% T( n
/ v# F3 W) Q* l 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去0 E1 R# j4 N0 |# M+ w4 M6 [0 V* s
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天9 x# M# n' K" p2 V9 J4 l) H& d. Q" z
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了! y# A) ?7 H3 @( I1 w4 Y$ c6 e
5 {" r3 F. A: l3 J$ N' b6 C! V
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！0 S$ D* H: Z2 B6 _4 n
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
m& j" y6 Z6 r& N! B* w
) I: E/ f) u% A 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
; [: N. ~1 c7 f: u 突然冲过来一个男的
4 i6 Q/ Q: _: g$ R& n. L5 S 急急得喊/ E9 L9 A( d* V' n5 T& R9 n4 V
同志 给我来包卫生巾/ L) j8 B, t/ e: n
我跟售货员都一愣
& Q9 z3 m' Q$ v# {1 j% b, e/ g 后来一想也没什么
7 d) {5 _1 ?3 ^) J2 r 也许帮他老婆买的呢`
* c" {3 U, V( n- c* I$ L) Q 售货员马上递了一包日用卫生巾给他# T* r# N; }; `6 K) x
他很急得说不是这种的! `$ U `6 \. R, J# q! R7 g9 G: Q
我不要这种的- X$ f( U4 o5 E# g- n8 R
我要男士用的那种卫生巾" a8 N: o/ @, b8 F) @8 J
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的- V" X4 o0 \5 x; }. G
0 W5 @% J3 a- g5 k; H 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
- i% v) w8 \; i! Q$ [" E 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
: W; X9 {- _$ a$ q 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...: s+ h _& ?- Y- L% w, T* M
说实话 15个笑话 你到底乐了没?????? 能忍到第15个不笑的进来，已经笑的为防肚皮破，就不要进来了！！！切记！！ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
1 \3 T( A" Y& W' g+ Q7 U8 M/ O
( v5 B# i2 X3 }9 w$ U' h 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
4 r5 L5 A* v; J
, n, L( \8 s9 U 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` w- [; V# q- o
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
# F& \. ^. H1 o& |# | 全班石化5 u+ Y9 k' C* W- T. b3 T
& \+ s8 y `, r% w 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
6 M& Y" o% m/ J3 T/ ?; c- y
: U; O8 Y, Y: _5 O' E" r 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
4 Q6 H& z N1 [3 x* M9 {4 k$ J8 X4 v# b9 p6 W9 J
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……& S; m$ k% I: B0 M# |
7 |; J0 m% Y2 W' d% Z! Z1 b
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
" }% J; {3 A; _3 P0 } 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……, }( r) C% F; \0 J O. X6 _6 {
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~0 \/ q! w7 I1 h" a) C3 I& E
23.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?: u$ O0 T6 o, g7 r; g7 C8 \2 s% `
说实话 23个笑话 你到底乐了没??????还没有？？那你可能少了根筋，根本不会笑的。哈哈哈哈，我拿你没辙了。
|
发表于 2009-6-10 15:41:16
变色卡
千斤顶
楼主