口误 字体 1、 碗掉下来，天大个疤

的杀死

口误 字体
% b; I& O" A$ G. R8 c$ W0 f" P) _: a　　1、 碗掉下来，天大个疤
　　
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　
. J) v# A  f+ |' M& o　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　
% G, M  K/ q" v( X　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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　　6、我：那是我们物理老师。。。
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) @. H7 D- J/ n  t% E; F  e9 X　　同学：教什么的阿？
　　
　　我：化学。。。
　　
- ?% P8 J+ n: S5 M1 h2 {  c2 x% X　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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$ q+ V% r! \) d* G4 t　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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　　这时候，一个选手就抢答了。
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　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　
6 K- S2 }" z! o$ f7 X7 |　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
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　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　
, g5 o) t/ T1 A( o( q9 W3 J' W; A3 ^　　大家狂笑 我被笑了4年
　　
7 {5 |7 B4 k7 j+ B3 d: @　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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. L& j* r6 b. L- B( F　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　　
% |1 O8 y+ v6 T2 B" n　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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+ a/ z+ o2 E- s! I" ?　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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# X. {: D+ t% o- \1 U  H　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　
　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　　
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　
' @! r! |$ t$ |* G+ |7 C& W　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
: a, P# r5 G  I　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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2 E9 _% E) S, \　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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$ t2 m4 X- V$ t6 `. q7 j　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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的杀死

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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$ ^5 {" ^. g6 w* k    2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”  汗

2 N/ b- N4 H9 i: e9 o5 J" t    3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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5 \- J1 Y" L1 I1 D  Y    4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱；全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

    5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

    6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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3 g( T1 R* ?) Z, `1 W# \    7 初中时分角Se朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…

    8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆；大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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" b! ~/ A. i' m7 D9 c    9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......
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5 x2 z) k7 v: a  u    10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

    11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

- r) y6 [* R5 M    12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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    13 举杯邀明月，低头思故乡。

    14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

* t$ X7 z$ f6 H4 {8 \, B    15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

    16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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    17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

! c* s* R. R/ V0 q9 c' j    18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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    19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

    20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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5 l* G$ r$ W2 S  z4 {    21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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    22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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    23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张，...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

    24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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    24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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    25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

( h2 e8 r3 b  ^5 z* o- }8 r: _    26 兵来土掩 水来将挡
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1 c$ C# \! y" j% X) \; h6 r    27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？　工作人员：污水；我妈：我家从来不喝污水。
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4 a+ m- d4 H: [# d    28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

    29 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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    30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

) {9 t) s" Q0 W( `& t" m4 N    31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-||||  菩萨：T_____T||||||

9 |2 E9 E+ O: ]    32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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    33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：“去买一斤花椒回来。”偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”妈咪：“废话~炒菜用！！！”偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”回答偶滴的老娘的白眼！汗……到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！得到回答还是一样：一斤花椒！！！一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”爆汗！！！！
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3 V5 }7 a5 W8 M/ C; e4 e    34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。