对着电脑笑了20分钟的贴子

曾经沧海

0.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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' U+ o+ r( m. ~. ]+ u1、老虎不发猫，你当我是病危呀！     
2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！     
3、我：那是我们物理老师。。。     
7 h, g) Y0 [% l, l2 W! Y$ y   同学：教什么的阿？     
. k4 B/ ^4 a( I, ?8 k3 I8 o   我：化学。。。     
( x' D+ K# N. v# [8 c- e) ^; e+ t4、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”     
5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．     
8 V4 T$ N- g' h1 P) f- V' [& n6、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。     
- ~$ h! C- T* `: Q8 i8 _- }7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）     
8、初中文艺晚会，抢答题环节。     
; U# N' F- N$ T! }　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”     
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”     
; l. G: s1 _% q　　 这时候，一个选手就抢答了。     
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”     
9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”     
- _8 [& i6 @& J4 F9 P/ ?: N10、上学的时候     
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈。”     
* w. \! @) w; l7 ?/ x2 }9 e　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”     
4 O% C% ]8 I% e# F+ @　 　大家狂笑 我被笑了4年     
8 d2 Y3 z( a: R/ `11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”     
6 v5 ~( y$ K, m# `' h1 i3 d12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来     
: X7 j5 @0 |# N' Y9 X- r' E　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”     
- A% |" E( Y) n& Q" S& ^( M　　 结果说出来是：“他已经…不在了”     
. e9 g5 n4 h0 U/ H% W  z& g13、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”     
# M  Q; m. E- W  C14、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”     
15.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。     
' H% T7 M$ y9 x4 O" H9 y16、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”     
17、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”     
1 V* u$ G" ]7 Y* Q18、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”     
19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”     
& N1 n: b, B* F; }20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”     
21、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”     
" n; P7 I. O1 i6 [" L22、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。     
1 D9 ~- T* R# b23、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！      
24、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢     
25、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”     
% E# g) y9 y, {! _( q) t$ E" V26、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....     
7 F6 `4 q* E5 _5 b' ~, U+ o/ g0 ]1 }27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！     
  F% K) P- V& [* y. e5 Y/ h' l28、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~     
1 @: h, O$ ~. B1 G' f- ~. c- M2 @0 L. v! {29、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！     
30、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。     
31、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）     
' E6 {& O5 z9 \5 M  a0 H32.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"     
33.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！   
, C. V7 w# z) T: o8 f34.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死     
35.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"     
36.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。     
37.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......     
3 f9 T! N; G4 E7 ^7 b! J2 ?9 r: m. d3 c38.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你” 狂笑……   
39.读中学时在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，脑子给弄得稀里湖涂，一进家门二叔叔来我家玩，情急之下“姑姑、婶婶，姑丈……”硬是没叫出叔叔两个字直把我叔叔给纳闷得，      
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) E3 W) z- K. \" H$ W8 J" ]" k补充
; g7 Z9 w; K! K0 h) W$ i1.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
! f( ~; G/ F. y0 O0 s- d& M; e2.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。  
& C1 ?& u4 e1 u! X' V5 F+ _3.那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～  
4.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。  
1 Z$ y& ?% U1 Y8 R! C5.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  
6.以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”  
7.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。  
; U- ^5 i& u9 @) v! |0 O! i8 W+ [! y8.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~  
# c7 h2 g( W* E2 m6 t1 k9.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~  
  
+ P$ w6 ^) I' u- m  
笑了的，请回贴！看见你笑了，别耍赖，嘿嘿！

月半倚深秋

一笑而过。

Visn

呵呵
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昨天晚上

8 U' }8 U* v3 \' \唱K的时候他们点了一首算你很
: k0 ~0 |+ y  r3 {
然后删了,我就冒了句就一点首二锅头嘛
- C- @; |4 x! Q/ N. y
本来是想说点首算你很的...

柠檬

确实有点搞笑。

飞哥神侃

有点搞笑

yuluan

应该加分

猪是怎么死的

笑笑了事