发一个笑话

勇者无敌

１、区别
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+ W/ g, L8 ]8 {7 m3 P: \) I; w生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
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5 |7 Y" q4 _% v2 o) }张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
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２、分担痛苦
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, V! G  W' h( Y/ r+ I8 k9 g3 u老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
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小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”


! k2 r+ @+ P* X/ S３、长相
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2 F5 e  P4 C' w: W. F$ P1 {老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
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批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

9 a+ E* S! Z7 d写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

8 c# _% n" `: w( l而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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$ a( o$ v* U5 k  ^7 \0 w# M４、校长更黑

. \1 z& }+ a+ m- p) `/ m) N( ]0 x新生入学军训时接受校长的检阅。
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“同学们好！”
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. x7 r- z% `: y) y9 A7 B9 G/ W“校长好！”
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“同学们辛苦了！”

, C7 `8 \# R: t, F“为人民服务！”
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6 r$ R& y) H2 c. N“同学们晒黑了！”

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

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, q/ P3 e3 h4 K  G8 H6 @５、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
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( k0 R' x- F  e. V' ?小伊万：“马儿会跑吗？”
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, [+ p2 q; Y0 I( I- u( v# U老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

  z1 ^9 [& F5 F小伊万：“驾！”

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( N$ D; T& {% j! F６、无题
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  q1 w& N% E: h6 Q$ p3 M7 ?室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。


７、政治犯

- P" g4 V$ I. ?7 g+ f4 t0 X班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”


, K1 s4 i. i! R% J3 M8 Z% Y  V9 K+ Q８、宿舍别解

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
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+ L, y6 k) V- j) W4 H+ q1 U９、挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。


( n7 ?+ t8 b  u/ z4 N( ?; z$ Q' |１０、改变世界
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地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

$ k/ f; z& M! E( p& \9 m" y廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
( A6 M! X! O4 F7 Z% o１１、求知欲


老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
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; Y$ B7 ]4 v* [( e/ `/ |小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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１２、人身保险
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, x6 D) m3 U8 J讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

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１３、难不倒
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9 z; Z7 _7 o: F1 V; Y一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
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答：“４月８日”
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教授说：“哪一年。”

6 W! H& w: n$ \- }. y: E. H& ~答：“每一年。”
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2 E$ [! q' @7 C0 i; @１４、保险措施

: @! Y- P! D9 G. f) }化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

/ E+ ?' P% X$ A( j老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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" A6 x( p7 c3 U* W6 i１５、做笔记

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

4 |& }( U+ \; j7 j. U( s% }8 G某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”


１６、三品
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8 @# E" Y/ H/ d1 M  q5 x考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

9 I1 x; U( i( N% ~+ @+ S乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
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丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
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１７、妙解

: A$ m9 o8 I& T. P  S一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
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恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

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主题：１８、家庭作业
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下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

0 p2 l( J1 P+ m7 B老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”


, m0 u. m% B. K8 r1 b/ i9 B１９、数到一百再说
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, y9 u5 n# A' \0 z+ K; b上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
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$ W! G, H4 g9 Q% ]( v5 U6 `( A学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
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２０、鲜花怒放

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
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周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

  A3 Y! a& v9 ]) Y8 ~" c0 J大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

瓷娃娃

太长，，没勇气看完。。。

柠檬

友情顶贴。

勇者无敌

我是忍者

25649338

好长..........

勇者无敌

颖妹  你一点多还在上网啊 我的天

冰VS吻

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纸风筝

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_`祭

还不错。