发一个笑话

勇者无敌

１、区别
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生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
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张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

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$ n9 Y* m0 G. T! y9 C9 M; [; z# o２、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”


* y9 U$ g: `9 w/ |& B3 T３、长相
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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
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% Z3 J, U$ k& G; d写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
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而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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４、校长更黑
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新生入学军训时接受校长的检阅。

“同学们好！”
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6 ?& n# {8 j  c) W0 p$ A# I“校长好！”
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“同学们辛苦了！”

2 b' Y; G7 G' R, v“为人民服务！”
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“同学们晒黑了！”
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新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

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) h( z* o/ w7 E% ?５、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
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/ f' N, \: ~0 ]; N, f小伊万：“马儿会跑吗？”
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老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

! z0 I/ }$ a3 _3 G5 S, |4 h% y' G小伊万：“驾！”
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６、无题
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# }/ J4 T6 B2 F室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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0 r/ t% [" I9 V) W  G７、政治犯
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+ r" ]2 r' x/ z班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”


9 ?) k4 T* `6 A! t８、宿舍别解

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

- G& \9 f+ I% ?8 }* d! s4 s* V这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
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$ y: f# r! v& _; C4 z) i９、挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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6 I8 U3 M' K! _3 C( Y( y１０、改变世界
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3 S" a4 r0 }6 J! q6 ]地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
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廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
１１、求知欲
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( ?  H- n/ Y' I( m老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
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5 r% X; h" ]& d5 T  ~, O小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“


* e. O  f7 {7 P! N+ @1 i/ |" v' ]１２、人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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5 z6 j+ f) L( p/ F1 ~! X% V１３、难不倒

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

3 }$ o2 o! w1 o; R7 G答：“４月８日”

教授说：“哪一年。”
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. ]( r' _% h: X& X5 }2 P答：“每一年。”
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１４、保险措施

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

% x$ J$ M0 k5 u% }1 S3 g6 I老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

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１５、做笔记

4 s5 b1 U% D& e2 b为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

. w- K- `/ {7 c; f( [某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
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１６、三品

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
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甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
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" i( i$ ?- v6 z9 K" u0 g( x丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

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１７、妙解
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: d2 b9 G5 R+ e. _一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

3 [9 I" N9 E2 n  [1 ?1 @恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”


) o% ?. p" p9 R5 r  G7 k3 a主题：１８、家庭作业

  Z7 A1 c# T% u下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

1 ~8 v0 V, a) B- W# J1 |老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
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１９、数到一百再说
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上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
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* k6 V6 L5 i) c) O学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

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２０、鲜花怒放

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

. D1 w5 a/ U6 v0 K3 X周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
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, {5 g7 |1 q; q2 }0 f$ z大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

瓷娃娃

太长，，没勇气看完。。。

柠檬

友情顶贴。

勇者无敌

我是忍者

25649338

好长..........

勇者无敌

颖妹  你一点多还在上网啊 我的天

冰VS吻

不错

纸风筝

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_`祭

还不错。