笑话

K翻

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9 V) e# W: n6 I一位妇人抱著BABY到一间妇产科。  
9 N! o  `* T/ F  |. t: u8 ?医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！  
医生：那请你把衣服脱下来。  
妇人：啊！？为什麼？  
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。  
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！  
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
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一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢  
/ o, T, i. q8 Q. T. I& M( x小清只有指名要黑Se的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑Se的呢??? k ^  
! {( T( D, b  p7 G7 j  Sv%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑Se的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

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, M$ H$ U0 [: H9 X. k一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。  
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？  
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”  
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊  
约翰又说：“你看看车里”
7 {: {* [( N6 X) A- h汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
  I8 n$ Q; J6 K- L8 W- p约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”  

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一位传教士教土著酋长说英文。  
1 w4 r1 [' a5 Y2 N* V2 F" C在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“  
. e) |+ B  b5 S: T, g6 ~酋长看著树跟著说 ：“ 树。“  
* ]: v5 u5 `; O# P$ x2 x' X+ Q' \再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“  
3 s7 F1 X. |/ @3 W" w传教士开使觉得有兴趣了。  
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
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& \  C5 s0 m, p1 Q0 f4 A/ S于是传教士就说：“ 骑车。“  
' D% q9 O: ]8 j( E酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。  
, j* G1 E4 o7 {. }+ K传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。  
酋长回说：“ 我的车。

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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

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6 R  b9 W# m# [某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁， 并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

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# u& Z& z: g) f9 m  J单身女警  
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。  
& {3 I6 N; C2 R/ y1 v有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。  
8 j# V5 ]+ f* B" ~* x: f: M- o这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc  

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寡妇  
7 {# |4 y6 E1 P/ |: N. i有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
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0 L: z6 C. ]2 s( M* F3 R1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事  
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

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猴子吃花生vaiovr.us ~-F  
f a d一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。  

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( {- T( _! U5 Q) I+ k4 S6 R% G小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*  

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) b2 E0 {' E* H! }4 x4 }, q一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"
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3 D" z0 e: J& C" P1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用 用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出 来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好......

K翻

一中年诗人应朋友相邀到夜总会看世界杯赛，进入1320包房后，一边看球，一边喝酒。朋友叫了五六个漂亮的坐台小姐相陪，场面热闹而让人心醉。。。。。。。
6 ?$ L) q7 E7 E1 N( {2 d/ Z9 `% e　　此时此刻，诗人心潮起伏，颇有感触，便顺口来了首打油诗：
: N1 {* M3 r1 a8 |8 X2 Q              “初次来到夜总会，
6 o" N& n$ r: c) u& @5 y              吃喝玩乐让人醉。
+ @9 H8 ~4 l+ ~; y              身边还有靓女陪，
              不知价钱贵不贵”？
　　小姐见其儒雅爽直，又是个角子（初涉此行），遂应道：
            “ 一百不少，
2 p+ x) P/ |+ m, d) V              两百不多，
              价格便宜，
              图个热火”。
　　诗人听罢，兴趣顿起，与小姐喝酒唱歌，搂搂抱抱，打情骂俏好不快活。忽然，他发现小姐那丰满的胸脯散发着诱人的气息。。。。。便伸手摸去。。。。
　　小姐按住了他的手说：
              “摸一摸，
4 H) o' p+ o" R0 {$ ~$ k+ A                一百多，
              摸上不摸下，
              摸下要加价！”
　　诗人：这么贵？不摸了，我很喜欢你，做我的女朋友好吗？
   
　　小姐：      
0 O8 l' N7 y$ X' X8 J            “爹妈给我一快田，
& _( A$ n1 T# |! |+ ?              已经荒芜二十年。
              如今实行责任制，
! m/ h8 F+ P( u% @- B3 `# Q+ x              谁来耕田谁给钱！”

& H" ?6 g- ~; E. w& R. R　　诗人一听，乐坏了，心想，这风尘女子中还有这等才女？出口成诗，幽默风趣。
% ~. K* R" k/ }6 L* t" u* w　　他便回道：
              神仙给我一杆枪，
              总是打在老地方。
9 [+ P% ]  n8 V2 O( V% d* G              如今改革已开放，
, s& U& S4 B1 q% K' H: A7 w              发现子弹已打光！
& ?& Q. G, Y+ ^: a$ n( _+ H, o  d　　小姐：
- a1 E7 c  B7 R4 {: H; J5 A2 G" o              口口声声叫老乡，
              打仗带的是空枪。
              身边处处有敌情，
& ]6 m# U  |. V" e/ D; G              看你心里慌不慌！
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: @, V9 e" N1 f　　诗人：“我明白你的意思，感情是无价的，不要动不动就讲钱嘛，提起钱就不亲热了塞“。。。说罢又来句顺口溜：
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8 O+ Y- ?1 f' g! G1 G  R8 z& u            “万水千山总是情，
              你我都是四川人，
2 v/ @) K. R) w- M( J              今天有缘来相会，
  G# b# r1 _' ]              不给小费行不行？”

( d% u  W7 l7 J8 ]1 T& a　　小姐：           
              你说你和我有缘，
              玩了半天不给钱。
              如今哪有真情在？
1 k4 c7 A- X" O5 D9 u+ Y8 O              看你寒酸很可怜！
   
% J0 s& u: B5 y+ H9 Z' Q　　诗人听罢，很不自在，便掏出200元小费给小姐说：“别小看我耶，我对你可是动了真情的啊”。
/ o7 T) M' l, h8 o7 l6 @9 }6 e　　小姐将钱放进乳罩后说：”先生，对不起，我不太舒服，先走一步哈，拜拜！”
　　诗人：“刚才还亲亲热热的，小费给你就要走了？”
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# s9 B) w% G1 b0 V) x, ^/ [3 g$ Q　　小姐：           
! t& i, d3 I2 c5 X: L# }+ w              走进门来笑嘻嘻，
' L; j, C1 Y% ?1 z              搂搂抱抱象夫妻。
              只要小费一到手，
              去你妈的逼！
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　　诗人；“怎么这么粗俗啊，没得素质，算我没眼力认错人了”！
  L, s9 b9 x: x  i' {
　　小姐：你TM小看人，你诗人有啥了不起？本小姐还是词人勒！给老子听好点，让你见识一下：
            《无题》李清照               
              莫攀我，
8 V& _9 Y- p0 d$ g              莫攀我，
              攀我太心偏。
              我是曲江临池柳，
3 P2 h1 z! }; P( H4 X% S& k' _              这人摘了那人攀，
/ ~7 }0 ~- X# @- m) Y: h* j              恩爱一时间！
　　小姐：“听明白了吧，这回你该有眼力了”？
8 X0 L$ E0 G2 y9 e　　诗人听罢，哑然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。