暴笑口误2008新春版

鑫语鑫愿

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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% p* O. |! g2 I/ H0 u2 K4 S& z/ {& c2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
4 @5 x3 H) ?' |0 _$ I说成”等我有了钱就取你”
汗
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+ ?( W* J/ e7 B. @4 ?6 @3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

1 s* d3 s+ i( ?' T; `5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  

( {( Q5 C# c7 U2 i  i1 H6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
5 \2 l  i+ c/ A% p% _- y! r6 ]我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角Se朗读《白毛女》
* l, x5 t1 \2 H1 L5 ]1 C/ |一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
  
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
" C  s( `% ]' {4 d+ j. k大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
, [9 h2 e# B6 W( h9 A大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
) I  Q# C# q; t: z, t# Y% t  V现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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8 {* h8 T& j  B4 p10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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3 E3 v& @1 b9 j2 m# ^/ N8 r2 ]12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  
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" `, ]# m& K1 j- V0 s0 M13 举杯邀明月，低头思故乡。
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# T3 X( D) [- }/ r14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
  
- H& i7 R2 g% ], e9 j- Z) t. l15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
  
7 J2 O2 R8 g4 C, O- V17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  
: L* U9 T, E5 Y/ B7 [( @. R19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
$ |) P6 F  D  B* \$ X  c全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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- I2 T3 n* ~2 |. |& T20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
8 B4 J1 ~# P  E3 u: z后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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1 T$ a. ?8 r4 K2 o22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上.  
' i/ D3 G0 D9 r* Y3 [7 ?& c答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?  
+ G- M0 z3 n4 k* j0 j那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  

5 p, h( n3 @. G  i% Y# p" {( u23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
  
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡
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) e" \/ @1 K0 l9 V/ P' ]27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
5 L7 G4 A# @' Q8 J, K# v( ^　　我妈：第二页是什么
2 [, @9 }( Z1 o1 \/ A4 }2 w　　工作人员：污水
6 F( {. G7 ^! ?0 t; z　　我妈：我家从来不喝污水。
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! ]* f5 O1 v* R* b; S28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
  
0 H2 D1 a. b. R0 R; a29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
  
$ t) g8 \! H8 k( H6 w5 B0 x) l30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
8 ?3 q1 H. E, V9 u# H6 `  A受苦受难的观世音菩萨啊……
& T: e$ U& d) z3 ?1 S+ v爸妈：-____-|||
4 j; Q+ W' q, H弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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+ T/ k+ `2 L7 V0 q, A! S5 e32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
; z& A+ m& `# D5 I# N! ]5 g0 O1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
  
* T0 ~0 A. G% x33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  
妈咪：“去买一斤花椒回来。”  
( p3 c) V0 F0 q" n偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”  
. t6 u( P( `/ {3 e7 t# {# l: V& \1 n妈咪：“废话~炒菜用！！！”  
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”  
回答偶滴的老娘的白眼！汗……  
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！  
$ F3 O' M! k: D& K6 q& y得到回答还是一样：一斤花椒！！！  
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！  
% B4 m3 ~+ A' ]只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”  
爆汗！！！！  
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: n+ d! p) t; x, w6 k5 O9 z34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
2 C$ H3 n1 H: f4 ?$ S' f# }我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。  

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

拉风

好笑!有些没看过的!

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有大部分看过。.

鑫语鑫愿

确实好笑撒

▄︻┻┳═一

一笑而过