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亲,想看笑话么??

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 楼主| 发表于 2012-3-6 21:59:08 | 显示全部楼层
伊拉克老妖精 发表于 2012-3-6 21:55 2 q' u% B4 N" ^! ~  ]3 i
确实我笑了...
. _& h  v) U% H& k  _
{:soso_e100:}谢谢。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 21:59:39 | 显示全部楼层
美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。”对方是墙……
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:00:29 | 显示全部楼层
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:00:54 | 显示全部楼层
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。# I0 M! m6 K5 Q( n
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:01:26 | 显示全部楼层
在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:01:43 | 显示全部楼层
一农户准备第二天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:02:23 | 显示全部楼层
一农户准备第二天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:02:30 | 显示全部楼层
刚刚开车,路中央猛的出现一个人,尽管我及时踩刹车,但仍然撞到了那个人,我心想,这回事儿闹大了,我下车连忙要道歉,并准备送她到医院,我刚打开车门,还没等下车,她就跑了,跑的比我车速都快,我连忙大喊:“我爸不叫李刚!”她边跑边大叫:“我怕你是药家鑫!!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:03:13 | 显示全部楼层
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下   秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会   老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我   情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课   学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩   爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪   秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了   老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说   情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!   学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课   爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:04:35 | 显示全部楼层
一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:05:30 | 显示全部楼层
醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:***的又尿冰箱里了。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:07:31 | 显示全部楼层
本帖最后由 路过打酱油。 于 2012-3-6 22:08 编辑
2 }1 D0 F' j" E) Q: M4 S  t$ ^8 L. I4 W6 u' z- o2 g: C
经典笑话:生理上感到需要 7 @1 F+ e5 d) |3 H0 h
一位新婚军人写信给他的太太说:“假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。” 6 L5 {( ~1 A* h+ y# a( T
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PS:若不能来就寄四百块钱给我…
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:09:59 | 显示全部楼层
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。
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我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”
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因为在我想呕吐之前,她已经吐了!
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8 g* x& B" R! N, q8 x/ f这就是我的初吻,一个浪漫的事故。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:10:38 | 显示全部楼层
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:11:50 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:05 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:17 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:27 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!” * l( ^* @. K  c
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:15:31 | 显示全部楼层
上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊
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2楼。用手指!~再用水冲干净!~
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+ L3 T6 q0 D' o" q- }$ ?0 h3 O1 t3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了6 T" C; o4 Y% B! b
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4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去$ \/ j. P+ \; F; v9 D6 Y# K2 h
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5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的% K: D6 U4 T% a* S  G
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6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)9 }  J$ W- S3 P* @
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7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)
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- c0 E- ~+ v8 K" A4 Y8 ~/ y/ |8楼。哭阿~我正吃饭呢$ X1 E2 s2 H1 b  ]
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9楼。骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠,大哥,怎么刮阿-__-||)
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" `1 ^* j/ w# ?: J6 w: `4 ^10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~# P/ ]( y6 @( b+ b) f0 T0 @% f
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11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
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12楼。用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)8 B2 O8 g' Z9 v( O4 K

. P& Z( s$ K( j13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲,你当时用的什么……
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4 _3 m6 k. ~% S; }) ?14楼。印度是不用纸的9 O  K9 E# @2 d5 M4 X
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15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)
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5 |0 b: j4 J9 n, M* k16楼。两张都用,因为一张不够擦啊(-_-|||), u* Q) |5 n. d: |# d+ B+ L
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17楼。叫救命!. S' U% G4 t4 t5 a4 v' R

+ |+ J+ `) |$ \: U18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)) s: K3 F( Z7 d# o6 Y3 h3 o

- E) c" O; S/ x19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)/ ~( \6 I5 q" ~

/ b- C1 u" W: s4 |# ^* t20楼。真他** 找个吹风机吹下3 {2 F1 f! K6 Q/ M3 _5 J5 W
: d& m  N2 c( U
真不行 屁股一撅 风干咯" B3 X% Q, ]0 h" d  Z

- Z9 p4 w4 F9 V这等问题 下次 就不要劳烦我了  n! Z$ J  g; h* m

% s, e7 i0 C0 }4 S! X(真汗```````````````````` )4 z% y# N2 e: O& B' g

* g) H5 G# h0 A+ Y: G" ^21楼。你不会打110吗
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: x( W5 n5 Z3 T0 p% d- ?22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。1 _0 l( D+ n% f" q8 n+ f9 d2 L% X
8 N' a% H  Y6 Z
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
1 @% f5 c, g4 Y0 P
- F' i5 N$ E" x' n那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
) Q& }. K! J+ |  b8 G2 ?+ s4 ?* t( h  i2 i$ L
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
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4 C1 X/ J" O. B1 b24楼。那你是怎么办的啊,我想啊。。。。。。- L+ P- v: d  e9 c! G" R$ M/ @, s

2 ^+ p: R3 m7 g2 {应该把你的弟弟扳过来,用你自己尿冲干净嘛9 M9 I  O1 p1 s- P, Z3 `" j
2 B& D: w3 `* ~' Q. x; h
不错嘛,还是很为你着想的哦 (orz)% e: @- W, m- O
' Q: h; F0 Q' z' ^. D( `8 o
25楼。你爬到女WC看看有没有
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26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~! B. h1 ?! \; H

2 b& I+ q7 j5 b. N* V27楼。楼上的臀力真强
7 o6 Q$ v; j5 Y6 ^5 G# u5 C& I9 p
, Y; S! y+ V1 ?# Z# j28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
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29楼。屏一口气
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把PP外面残留的喷出去/ G& `$ a' n' m" K1 }
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实在不行吸进来 (去,你这练功呢?)& W* N  J" c7 E- u, B( p

( I9 ?! g% p! K% r30楼。等下 哈 我来帮你擦/ Q# H5 d; g7 `7 \' `) M0 a! g
- i, o; U- W, C" K0 n( U; S* I
31楼。大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时,别人要进来修,你就威胁道:不给纸!誓不出去!!!不就得了?
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32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)
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5 V3 N( y' [) ^  i( `* {% {33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了
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7 O. y& y- Q4 B' k7 L  k34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦! P2 k- N" j* n
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35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
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36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情,是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题,是个抉择,当你终于找到了生命的支撑时,拿起钞票视之为粪土时,猛然发现,风干了。——守护住爱情,看似牺牲失去很多,其实我们得到了更多。9 W4 i: Y) T" s. o
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:18:35 | 显示全部楼层
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  & ]. j8 r! g; Z- @! S
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