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2007年网上最经典的100句

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发表于 2007-9-1 00:15:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

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 别以为你是蘑菇,其实你是狗尿苔!$ _0 F, ~: e/ ]% d0 z
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  Ps:21世纪什么最流行—寂寞,寂寞如流感般蔓延,传播…
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  1.钱不是问题,问题是没钱!7 I9 P0 r) q' u' D# F3 x
  
4 T) b. ^  L/ [% j( w1 y3 o/ C9 K  2.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫...) l& d" b' y# A4 r6 @, [+ L+ g- \
  
; i5 z. N9 X/ E; Y7 R/ j  3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
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  4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
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  5.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~
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  6.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……" K0 }, ^% Q( \. H3 w8 c. \5 j
  
' |5 `1 e8 }1 ^! J* |# i) t; w  Q  7.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
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  8.避孕的效果:不成功,便成人?
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% V' ?% j4 _, n1 N$ b  9.白天停水,晚上停电,发不出工资,买不起面,打开邓选找到答案,原来是社会主义初级阶段,翻到最后,我靠,一百年不变。
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3 p8 v; V" x0 N7 T9 T" X  10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
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  11.下辈子我一定要投胎做一个男人,然后娶一个我这样的女人.# x& k. x) h. i, L' x. o
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  12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
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9 R! ?8 Q& e9 {$ a0 L  13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.* w' a9 |- ~; C5 a8 i( ?; E
  
& @( v4 ^* |) O  14.我不是随便的人!但随便起来就不是人!% I& }; A0 K) t9 g) e3 T; G
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  15.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
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9 `9 _- j$ L( d1 o2 z+ K  16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
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  G! N+ U# X6 X0 a  17.一男同学签名:看尽天下AV,心中自然无码.0 o: ?: J/ _6 _% q
  
8 H, S5 n# f. n  18.一切反动派都是雌老虎~/ c0 d- T, \' q- @3 F0 B$ q
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  19.人在江湖飘,哪能不带刀.
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  20.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
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; d) {  ?7 T$ f! |2 A* D( z  21.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
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  22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……: z1 Z3 ?* @" o7 Q( D
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  23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
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  24.一见钟情,再而衰,三而竭。) C9 g% J! c6 q( P; N! l+ X
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  25.今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!4 x( E. A( j2 \% m
  
5 A, g! `6 H4 w6 c( z: E1 A1 |! X  26.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。1 |$ q' J1 R# \6 }; |/ F
  
) M6 I: R* j! {# j6 r% F* W8 n  27.如果我做了皇帝,就封你当太子!
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. F* c" H) o3 S* }5 Y+ L) K  28.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
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  29. 女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福...
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  30.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!' c% `/ r% w4 {- H9 k8 a* i
  
. y9 i9 h: N* M) f  31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍!
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  32. 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
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" ?# M6 b6 E5 _) T6 z/ h  33.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
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  34.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
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  小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!
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. S& L# o/ u( N1 r' U7 p  35. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!!    / G! D+ i6 h, `+ x  d6 T
  
5 w, h# I6 k1 m  36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~   
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  37.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!  " V8 u" U3 {2 T6 I( b% y' j5 H
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  38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~' K: ~0 R& A5 w' F, r
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  39..花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
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  40.一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。, s; t4 ^8 T! E1 l1 y, h
  
! e' H& a, b& i2 ^% a7 m5 ~- n  41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……") s" D/ X$ o1 Q3 U. y7 W! W# O4 N
  * Q8 X4 }4 a! W+ F
  42.什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!/ e! g7 C& u8 Y5 |' w
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  43..兔子急了也口交人......5 f& l6 o3 s* ?" p; [9 T
  
6 b, i8 y, @! @2 K  T- _1 C6 d2 E  44..我的左手夺走了我的初夜……
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  45..如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定CAO他娘——也就是圣母!
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  46.A:你今天没课?) L* _7 _4 z& h0 Q, ^3 D6 x
    B:恩,主观没课!* d1 ]) H+ E# S9 s# t
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  47.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!”
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  ~' ]4 ?# ?8 b3 C9 s  48.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。, {9 R/ J- R1 B; h
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  我随口说道:改日吧~& Q" d# Y3 K( @8 z$ Y+ C0 K
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  MM脸露阴沉道:白日?做梦!
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  49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊...7 I( ]9 ]: T9 g2 G# T
  
. J9 D! e9 j. Z' D. R( f  50.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”& L0 T; ?% X' u/ X3 x9 y
  
5 M5 o# ^( U% n! j- w% t; Y4 o  GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)
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 楼主| 发表于 2007-9-1 00:15:47 | 显示全部楼层
  51.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”
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  男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”( P: k- g' a9 k2 E, q; ^
  女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
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8 z) M) c- r$ s, J8 B  52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?”: ~/ _2 H, O, x* Z( E
  
+ v) A9 K3 @- ^9 m4 J! L; i! G  53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、Se盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...
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  54.南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!)0 D, w2 Q. |7 n5 @0 P/ X
  
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               ●~ ●~   ●~  ●~ ●~  ●~ ……
! g$ o( A2 p0 t  Z  55. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
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  56.GG悲哀道:“你究竟喜欢什幺类型的男人?”' F9 }) ~; i6 y5 v
   女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”1 g# i- U3 ]: o
  
1 G* X. {2 e9 H: o- z3 D% j( R   GG兴奋道:“我头不扁不是正好嘛~”6 M+ y& F- e/ V
  
4 N; w, z7 \  a+ d8 a. a9 v7 T8 F  57.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。; g# Z4 j# O* X" P
  
2 ^  L" t+ U1 U& `2 |  ^  58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”
  ^2 ?; `+ Q  ]/ X( L$ M  我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!”
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2 U3 X7 d$ A2 P+ G  59.一个人,仅此而已。' [0 g1 N' `3 S
  
3 b5 u$ Q% L8 Q  ~  60.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉.# @7 S( N' Y  [! e& l* T5 j) S
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  61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”...
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  62.天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……
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  63.我是仙女……真的!!只是下凡的时候一不小心脸先着地了:(  y( {1 [( N! i' B/ a
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  64.马啊,四条腿啊;海啊,全是水啊~爱情啊,是嘴对嘴~
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  65.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!” 2 u% F6 V$ f# M! C: e" z3 y
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  我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”! d$ [1 y& K: U0 B
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  66.请原谅我还活着。( t3 i5 ?' n; C& ]2 L
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  67.实验室,同桌的MM跑着进来。8 x3 ~5 |. G& d2 d5 @& `- m
  
8 G, ]2 c4 U( W$ X+ \" B" l7 [   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~5 T5 f0 {' j0 G6 ~
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   MM:翘你个头啊!
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- k/ r. v" o, T   偶:没错,是翘‘头’等待啊~
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  68.我想早恋,但是已经晚了.
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0 Y; P9 [6 B, I/ r3 b  69.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
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$ \! p6 x' W+ ?, {1 D6 o2 q6 s9 D  70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!' y' R1 W$ ~+ v
  
, D1 ~0 ]' H+ N! t  71.执子之手,拖去喂狗
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  72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
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3 b1 `) s+ m6 @- p  r; N  73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
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  我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
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* k# J/ u$ }; A) H# Q% u4 A. D  74.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!
8 h* X. D1 A7 p$ X; t  男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!
6 Y$ I- k4 u! C. |% v" j- U" H$ @* W  ! X. F, A5 X" @" g, \+ [: z5 {
  75.一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的;老农又问男记者:你呢?男记者:日报社的;老农:直接说是两口子不就完了!4 `0 {1 S/ |4 [' Y0 A6 N: |; n# O) q
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  76.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3 m- o3 x; V. @- y7 t8 B7 t8 h
  
0 p* ~$ m8 m% H0 s  77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失Se,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
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  78.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!: j5 y4 W7 O* C$ M" _8 m  o
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  79.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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  80.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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  81.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!2 @& A) h* C, v' o, N
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  82.1980年中国制造,长178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该“产品”手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,共同研制开发第二代语言聊天软件,有意者请联系!
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  83.别看资料,看聊效!& a+ s) a4 A+ b: p! E0 L
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  84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…6 W1 i- f( p* c2 [( x3 D' Z) {- r
  
- B0 s0 s* t7 \3 X3 l: N5 X  85. 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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& s# a% n% q3 y+ m3 q6 X+ C9 V  86. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!' M/ _/ s# r7 n6 m8 t8 k4 O
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  87. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……# Y* t" V+ s' H7 i$ e+ I+ S% v
  
/ S: {  x$ Y3 v( u  88. 婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。$ \# Y) d: R: G2 {
  
" `/ ^5 V7 Y$ Q( s6 e% I* d  89. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。   
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6 z0 }( j/ K+ [5 o" ?  90.与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
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  91. 你们少吃点甜的,我有糖尿病!
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  92. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。  
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  93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
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  94.女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
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  95.好好学习,天天想上!
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0 T. b) e* I0 H0 G1 m! H  96. 开车无难事,只怕有新人!# R- q' X: _1 d8 H
  
0 t3 ?0 @+ i; k! T! k- a  97. 我拿什么整死你的爱人……2 v# p; o& p+ P. Y: {2 C
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  98. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
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( I# T! j8 |* h. y5 l$ D7 H+ s0 U8 `) D  99. 名花虽有主,我来松松土!/ T1 x# i" C$ k2 r* w  I6 S* K
  
5 d0 A! i; x" Z& y; A  100. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!5 O/ O! S2 [; n
  
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发表于 2007-9-1 01:07:12 | 显示全部楼层
的确经典哈!
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发表于 2007-9-1 08:50:13 | 显示全部楼层
 70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
' r. U4 S/ Z# w5 ?! i7 d83.别看资料,看聊效!7 [( h4 S6 j5 E( P; |
1 Z; T- T4 h0 {9 z" U
HOHO
5 ^- P: P% M- {9 K" n0 O感觉好亲切啊~~呵呵
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发表于 2007-9-1 09:08:46 | 显示全部楼层
超经典
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发表于 2007-9-1 09:15:15 | 显示全部楼层
无敌哟,哪呢整的这么多哟
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