2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

兽比南山

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
* Y' r& d! U0 D: f对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
+ f4 A6 c0 Z0 B& M-__-!!!!
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% z% P4 {5 |, }6 x) F  M9 L) r3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
2 U5 Y( t. D, o% D伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
4 _3 V( f  f. u老板蒙了“几根？”
& h' |' s+ p/ O" ?: [9 w* N: j7 D我又伸出3个手指说“4根”……
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, l5 x! H. Y  e/ |6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
& V2 }5 K( t- {. b' I$ O哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3 O0 E- C: M. A& `; h3 O, R; ]10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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$ u5 k& e! K" `: W! S8 h: i全场笑晕
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; z' B  s7 C" F2 A! t/ A, N12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
- W1 p0 o* t/ J5 V5 i后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

8 T3 c6 i2 k. Z) ~" ]# O$ M13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
7 Y1 z% [1 X. {, [* a9 o到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
0 ~9 Z: D& w/ h4 f8 r* @, O比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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  Q" z) _% a8 [) s, }17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
0 O$ S# N2 V( v每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

) }: C" Y: b; F蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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: h& c# o  r0 F, u8 t19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
: p* f' w; S5 i8 ^8 G5 M( W' g  `更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
5 M$ D- ]/ X5 {+ ?4 b英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
! ?' h0 n- V- w$ @) d大喊：回车！回车！（传中）
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9 K  k3 h. e' P( E0 s+ P23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
( _% o( [6 V" ~  i# u! F+ W场就呆了
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' P4 \$ y1 e6 V0 M0 i24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

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/ t+ g; S+ \4 d# Y& e  y+ S25 听同学说，
7 }, p; i+ g5 F( i* v一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& p# b! Q) i9 a1 K* o6 L; \7 N对老板说：一包卫生巾。
: x, }, G( M' y6 `; s) p老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
) l! D6 w- C1 @7 @然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

9 h7 d# O/ j# Z: C26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
) d" S# f* b9 p不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了

/ }& r6 v6 ~1 [4 |1 i0 |! P28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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9 I3 A  `1 s+ \29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
5 C2 J$ t% e: E2 [3 h着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
6 D4 w7 p; ~0 S1 G1 a8 U& }不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
' @- g  }6 A  L5 ~0 |师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

6 M* B" j! o) C) p30 老板，有没有手纸充饥卡？

' K1 s/ _; v; w! x2 g, y, }31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
+ e9 o" H9 K4 {3 A( o1 J的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
  m. {( j; t- I5 ?，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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' r3 y/ p2 ^3 }/ V, D33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

8 l* y! L% y) g9 {  l一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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/ @- W7 m, o0 K( t% D8 }- s* y34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
6 T* M1 f( u" ]8 X因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
0 y# [( j* T- k; [本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
8 {4 i0 S7 P/ X3 v9 K* l9 t结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
" a2 I; U/ ], c2 Q9 B' ^当时差点找个洞钻进去
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( X2 a) ?& }3 P* |  K4 Y3 m, y35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
. W  i9 W6 Z) Y' s8 ?, X“你的毛我不要了。”
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- S0 |& h5 p+ |36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
. Q1 p+ L  v7 |: s7 P* Q* t2 x肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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6 K! R$ w+ I: @9 i: i  A4 x) N  b38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
9 X& f, ^# T$ P! u, a服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
6 L1 ]7 [+ [1 ~$ N$ |8 d! ?# H4 d的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
, i" P, [2 o0 F& _，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
喊“点菜！！”

+ N- H9 G8 g3 s) }* {4 B40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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* U2 Q5 X& P" O! A' m41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

3 G( t* _6 z% L. C6 w, f! _42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

夜會草

我看完了的．．
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8 N* g6 n- |9 I4 l: j0 M  |/ F: s　　　　　　　有几个我笑翻｀～～

3分xue度

有的搞笑有的不怎么搞笑

阿铁

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

都是猪肉涨价惹的祸啊！！

you

我要抗义明明都不好笑，害我专注了半天，以为可以明朗的笑也～～～