2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

兽比南山

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

9 Q' B' y5 `% ^2 _; n; ?) [2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
, h1 W9 R4 _5 t( f8 n0 g8 L-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

7 ^' S0 ?; {( ?7 @' L) w; H4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
& H7 C- C% S; c四个大字
4 ]: M$ R3 f% T( x  G——外文书店-__-！
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0 D5 @- j3 b- b) |9 Z5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
0 p, w7 L) G/ {3 S) b  S& y老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

1 L( u" T7 X  u, }% a9 w$ r6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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2 w; D' Y1 z7 v. u7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
1 H& T, L2 U* y( R# c# B哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
" i6 k9 m$ p% T8 s: g2 n! G全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8 f+ b9 m" W; y- E10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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1 U$ p7 k9 U: ~全场笑晕
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3 f0 d0 V- T; s  c6 x12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
  I4 v- H1 Z, k后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

: `( ?) f: c# h1 z' p( n' X# r13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！”

' \5 I* N( x, T4 s1 k4 u14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……”
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3 w6 y) e3 J8 G4 U6 G) c- \16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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/ s( e6 {; K% v, n# ~& Y18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
1 H( s/ m) `# d每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
0 l/ A8 `3 h2 x, G2 F体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
2 O1 g; n# E' f5 B9 m5 j3 h我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

* R+ f' k/ T% F* R22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
7 r4 f% M1 v' q2 V: x2 S大喊：回车！回车！（传中）
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$ A' t& ~8 U- P- N) Z: i23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
" s* t  ~. `! R7 D2 L7 {0 w场就呆了

) L5 O& o0 _1 B' {  ?) D+ a: \24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”


8 G& i& h% a% }25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
! T: q* \! \* s! {然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

! v4 o# O- V% V6 H, K2 n26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
, T8 `0 K8 N7 c! |6 H2 F(注.教授原题:<论理性与感性>)

8 @' ]* f/ }) Q0 ^$ I) w* R27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
: S1 d, R6 j7 E, |5 t不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
+ U- x% v! k7 \) D& l气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
3 I) z- b4 B6 `/ L; i$ s5 _不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

4 o) u  `- I+ R0 {* p/ w+ Q) K30 老板，有没有手纸充饥卡？
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- o, m; a$ s& Z3 b. U9 F31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
% M7 a$ D" g- w* _* Z，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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9 [: f5 k3 s3 ^* z( f32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

7 g7 a: w6 i6 U1 S1 W0 }33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

. v0 |# u. R' ?3 h1 }一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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& M% e+ `% c8 F# G. d# E- s34 我高中的时候假期出去打工
% W' ?0 l2 i5 q2 c" z% m& Z6 E# B在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
& \2 c# z$ U* d; \本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
2 z* O, t/ d8 x# d结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
6 O. ?9 \9 c. T! Q1 J" G5 F' z当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
1 ~, \4 h% z! ^+ y) x给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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( u- t0 W: w5 M9 K& r  L37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
8 [! u6 ^  R, k: f( K4 d$ O6 p3 [% ?& P肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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. S' i1 J. W* G8 l: I" m2 {4 C6 s38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
6 O$ w# Y3 H9 B0 C服务员马上一副被噎住的表情
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5 P" D* I: {4 \6 V% v' Q- ]4 ]39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
7 m3 G4 F* v" s. J4 l的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
喊“点菜！！”
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9 ?  Q# Z1 ~" e* `) e40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
- q6 J9 E* b+ g' d/ a6 ~; V+ ]0 e( V6 i我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

夜會草

我看完了的．．

　　　　　　　有几个我笑翻｀～～

3分xue度

有的搞笑有的不怎么搞笑

阿铁

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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都是猪肉涨价惹的祸啊！！

you

我要抗义明明都不好笑，害我专注了半天，以为可以明朗的笑也～～～