新笑话，笑笑就好

wolf2213

昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

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: m4 k5 b: p- x今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。
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就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。
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5 g: t/ F* k; b然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”
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这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。

( t  y0 s0 y; F8 d' u) [: d这回记者问的细致了一点：“你们认识多久了啊？”

女的说：“五年了。”
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/ x! y. y0 N( d5 i, N5 H/ L$ t“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”
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+ Z- s& Z. C5 a$ R. T围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。

只见那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”
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" ]: T/ u; |, _' f( Y于是，大家石化了。



) n; a. C' `; a1 q- w昨 天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来 了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂 静……
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某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”
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* V4 T" o- _1 Q2 ~, R“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”

* a5 P4 m9 f& {5 L) _. c不是这一个
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是这一个
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这一个

一个

; s% I9 K% `- X% Q5 ^希望新郎也喝多了

一次幼儿园数学考试得了100分。

于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
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于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?

我外甥说:2条腿.
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那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

- M6 D4 c$ c" i我外甥数了一下手指头说:10条腿.............
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与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··

' I& N- @! }9 y& y+ a今天最后一天了，还剩3个tt，

' W. m$ B: y+ k于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，

4 S. V3 }- A* V$ ~1 F+ l男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··

我：······

. z- x- `) h) O6 B% I. U那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。
一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。
但她一直闭着眼。
头撇着，面Se铁青，给人宽宏大量的距离感。
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中间到了一个服务区。
很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。
; I2 ~. u# |) F9 J但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。

7 \& ?3 ^6 z9 C3 A7 M我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？
! a. C; x  `! l- A; F9 r她头也没抬，…
# J0 h: `2 H4 T2 l# r- H2 r0 F“哇！”一口，吐了一地。
* B3 x, j5 l2 R+ p* S8 a" ]我半饷说不出话来…
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老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……）
1000元以下打电话请示，说明用途，
7 Z9 h- W& Z5 P8 Q# ^( P1000元以上，需要书面申请……
0 C0 [- f5 Y- j' s2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……（此方式适合各种消费额度）
; I1 c* E) l2 {  Z+ Z- l0 J这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹……）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单……）
杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单....好在钱够，埋单后还剩4元钱……俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了，于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量……）一边走一边吃……吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所，好容易找到个厕所……收费 的……俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛…………

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3 Z$ j3 Q; }5 S. b: P$ G4 A高 中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A 只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…

我小 姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100， 就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六…
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在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”

  w4 L+ c( W0 H' m9 ^8 ^7 W3 K  M然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你……”
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1 Q  C$ |/ w7 [不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……（天下父母心啊）

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一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”

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+ d8 C' _0 {, P8 N* P. }一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢！”
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# i) o3 k1 B4 X. W# o$ O话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见网上说，**睡更健康，于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观。

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! N. i7 c/ m" ]4 t7 ]我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子…

我一碰桃子的绒毛就过敏…
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5 m, P2 h/ l7 _7 R+ I- A我弟弟一看桃子就过敏…
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+ _6 s2 h( `4 g5 Z  Y弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…
5 D6 N+ x* C. C1 i2 N5 w! x5 G8 C小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……
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; W' S% o8 ^4 L4 N4 O: ], P全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……
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后来更安静了……
6 G' f  d. p( X" U/ m; D喜 欢看黄Se动画，于是就弄了几张黄Se动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家，岳父母来帮忙，看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的，老头老太就起Se心 了，偷偷拿回家自己看了。播了个开头，一看是动画片就没了兴趣，后面有内容的也没看下去，就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩，觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他：“外面天热，来，奶奶放动画片给你看！”……后面的事情我不说大家也知道了。
路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。（此男悲催了）
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9 L/ l  E9 c  v( A& p一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友终于放弃了，对她说：“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久，突然大吼一声：“我不会介绍我的朋友落入虎口的！”
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5 K8 c2 M; g9 N: X' v/ I和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”
我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”
她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！自带姑娘！带姑娘！姑娘！
我 妈在民政局上班，自从结婚离婚简单化后，天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。 到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员惊叹到吃不下！
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+ _& h* t0 J- [$ i/ X我 有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折……
5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
7 Y: N+ T9 P( B  ~! o那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.
* y, ]0 N% r% a* \) F5 w" q
- {3 t6 r* d) o3 j1 h, W一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.."
4 L5 I+ H1 h1 |# K在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
+ ]  I9 K7 X: s" a鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩Se粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩Se蘑菇房子.

: p. v) Y9 R& t3 X之后好些天,仍没有看出他的好感.

又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..."

我掩面狂奔.
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是我的画功不好,还是你不够纯洁?
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今天，我在男友的公寓里发现一条黑Se花边内衣。正当我疑惑时，我男友抢先说到，那是他的衣服。呃，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？


在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天，这时从天台下来一对情侣，大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服！整理衣服！理衣服！衣服！

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老 婆第一次去我家，不凑巧正好是每个月的那几天。老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。然后就想了个办法，说用个塑料带装起来，前一天藏好， 第二天偷偷拿出去扔掉。本来蛮好，可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。我奶奶有个习惯，相信很多人家里的老人家也会有，就是平时 的零钱用一个塑料袋扎起来。而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。结果第二点吃完中饭，我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋子………当我老婆看到 一只一模一样的袋子，但是里面装的不是那东西的时候……大家想象得到的。可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻…

: O/ |7 G  o  k% H& s上次和女友去旅游…她居然大声叫我哥哥！！
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+ i" {2 ^/ C: W  g  s# t又亲又抱的…叫我哥哥…

4 r! n/ x% H6 ]/ J+ r' `* E哥哥啊……

旁人会以为我是妹控啊

但是我内心居然觉得兴奋！！
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. l7 C) t) d4 T8 R1 q之后 我很认真的告诉她

别这样叫了，别人看着很怪

她说好
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结果她叫我姐夫！！
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+ |# f9 J4 t( O/ q' Y8 {姐夫啊！！！
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9 E- Y/ d6 L) R$ |& u美 国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠 萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说"Nothing, just the pizza." 服务生问他 "Are you sure?" 他淡定的说"Yeah..."
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- |6 u; e( ?* D1 ?然后，亮点来了...、
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服务生华丽丽的给他上了一张面饼...
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7 a3 D& |4 f$ U" {上了一张面饼...
8 ~7 d. d$ c" @
一张面饼...
" S4 P! K9 I/ j) U* M
/ d+ H& E: v' P' c+ s% f6 n面饼...
3 q1 u4 m/ m. k. ~( }; P
! B  R, X  O, C# N$ B/ w  U" |今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
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1 P1 i0 W1 z4 b- b0 ]我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
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) C$ K5 t  `  u+ P& s4 S大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

! p! S- A: U' J7 M原来打印凭条也可以做手纸用～


  Q/ e! n0 {2 y$ d  F火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…

谈恋爱，不小心搞出了下一代，
正是12月下旬，
; o# }% R' I  Y9 U( c去某医院手术，进手术室之前，
手机响了，收到一条信息，
+ D0 }2 n! [2 N5 v+ s. y我还挺诧异的，因为早就习惯了只打电话不发短信，
* i( m; N. B; S# T打开一看，
' }0 g. q6 g0 r, B是老妈发来的：“听说你怀孕了”
* }# K% `( {6 r9 o8 k/ O, d心里大惊，难道老妈看出来我最近的异样了？
特地来试探我？
% ]. `& r) N  e4 o' e无奈只好承认，老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候，
对我的批斗持续了几个月，
9 w% ~) p  E/ U1 \0 s/ Y( r4 ]* {% ^" I各种字眼各种教育

这还没完，某天我无聊，看手机里的短信息，
% F: ^) Y* Z% C1 Q# T翻到老妈那一条时，忽然发现旁边有滚动条！
我向下看向下看，原来真相是：

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- R' C% i* Q+ L听说你怀孕了。


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+ n5 X+ G( K9 X! F: A! B7 dB超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了，
/ t/ U" |5 q6 w& h提前祝你生蛋快乐！再过一周就要满月，祝你圆蛋快乐：）
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; {% N+ A! B" x我真的很想死！！！！
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8 J) n% q+ M( j& k单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。
  |, Q' f. b3 }9 k6 }
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。

+ `+ P( u3 O1 W" P/ t一屋子人呀，瞬间清净了。

哥，扭头就走。
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哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。

( @; o- a: j/ S6 G5 u$ a) |一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句：谢谢！

呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来：大爷，好再来啊！
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哥慌遁。

& O; v* Y0 H" `女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
" ~; _# c5 ^* n' r其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
, p9 ^; K) P: Y( \( x  {" [/ @女孩：为什么我要打番茄酱？
6 I/ Z- P! ?0 M其母：以后能长大咪咪~

今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
) O5 Z) A# `5 |7 J6 g/ F; z! K$ l哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，又扣我年费了，我记得有九十的”....

大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
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* M6 ?; f% j; O0 E6 e今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊……”2秒钟后“这不是苍井空么……”

! p1 q5 P4 r1 |8 X. Z- n3 A好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红Se衣服的是喀麦隆吗？
% V3 a  K* ^& {女生B说：不是。红Se是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
女生A说：哦~ 这样啊。
突然一男生回头对她俩说：红Se的那是裁判……
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昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”
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新版《红楼梦》广受批判！
其中有这样评价的：“老版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的！”
% _5 s+ s) U' l8 ^6 X2 w8 t“新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的！”
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前几天做火车出差，前排一哥们说话声很大。
) x; V3 s* A8 f# z突然，他手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；
. k. Y* T4 o& P$ W! a3 Y4 }* }# y几秒后，手机再震动，
一声后，他又接了：“喂？……喂？……kao！”对方又挂机了；
' u  Y+ h2 |% ^) N0 y几秒后，手机又震动，
# s! n$ i# H! w9 u  g- j1 f% M瞬间，他就接了，大吼一声：“喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
, u0 V* \5 p. A/ b6 ]% V7 x' G全车厢瞬时寂静了。
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现在这个年代，性别的界限越来越模糊，尤其是女生，MAN起来可不是一般啊………
% \  J( c# \/ x+ W; \3 d( Q晚上和室友去浴池洗澡，洗毕出来穿衣服时，就看见一个穿着黑Se运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。只见那位“帅哥”找到 衣柜，然后开始脱………在亲眼证实了她的女儿身后，我听见室友A低声说：“她脱了上衣我才看出来她是个女的………”结果B悠悠的说：“我是在她脱了裤子之 后才看出来的………”


  x" l6 K4 h7 _. c0 o, Q; F6 p今 天早上五点左右吧，听到老公在说梦话：XX，来亲一个。听完吓我一跳，叫的那名字绝对不是我，但也没听清楚。非常气愤，一下子睡意全无，马上把他摇醒，问 他刚才在说什么，他说什么也没说啊，我说那你做了什么梦了？他说他做梦老师在让他用亲一个造句。考，你们说要信他哇。CNT……

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。

其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……
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然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。
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05 年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：

5 H7 Q0 c- N; I& Y6 `* ?3 ]小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？
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) N* v  Q4 j1 J% V8 P' D对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。

小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？

对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
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$ ^% ^  R9 c" E$ H0 d) D" K两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……

此后几十小时的旅程中，那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话……

7 h, F8 J  H" B. B3 b' y  [6 }前 段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥 因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸Se羞涩的说：“X，我 只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
# r) ~) v+ e2 a8 Y哥凌乱了…
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
+ b% \: W' g! Z9 s9 T遮阳伞………
( n1 H( |! s  F遮阳………
伞………

0 I) V) z+ p& {7 n下 学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在 下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”…
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就 带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送 上来呗~
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一 天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将，四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机，大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻进我的卧室了，半天 没有动静，然后...然后...小家伙头戴我的XZ，像个帽子似地扣住眼睛以上的部位，大喊：“妈妈，妈妈，看，我找到飞行帽了......”， 我：＊#x@&％......
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4 k8 a9 \& t* V, h+ h我一室友，叫老币，上个月恋爱了，之后，总是去mm的公寓住，因为那里有空调。
& f% [# a, R3 J# I而我们寝室，只有一台电扇，老长城牌的，咕噜咕噜响。
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今天凌晨，大约3点多，门开了，老币回来了。
我问：怎么回来了？
. w# q* n2 c% X  }6 ]3 V2 s他想了想，说：那边不敢睡了
老币说：本来好好的，但公司那胖妞……忽然找上门，抱着mm哭，说天下的男人都不可信。
我问：谁这么彪，胖妞也调戏？
7 D7 m* g0 r3 z# O6 o7 E. S老币说：她网恋，一开始发交际花mm的照片，冒充自己，暧昧2个星期了，忽然给人家展示了真面目。
我：…………
老币继续说：一哭哭到12点，结果就要睡那里。mm看我，我反正无所谓，直接睡地板上。可是睡着睡着，我就迷迷糊糊醒了…………

我赶紧搭话：发现胖妞靠在你怀里？！

老币说：不要打茬！睡着睡着，我迷迷糊糊，当时也没全醒，就想，我怎么会在地板上呢？于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把……那手感……真是五花肉啊，好多肉……忽然就感觉有人咬我，我当时全醒了，定眼一瞧，妖孽！那胖妞咬在我胳膊上，眼睛闪汪汪的。
我说：干吗要咬你？…………不对啊，那你女朋友在哪里啊？
老币说：床上没有她，后来我发现mm在地板上，估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了，胖妞把嘴放开，还轻声细语说一句：“男人都是坏蛋。”
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老币说完这句，抖了一下，我鸡皮疙瘩也起来了。
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一天和女友搭公车，上来一婆孙。

4 e! V5 O) ~" x& _! U! i我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说：还不快说谢谢。

/ C4 \. E7 W* F  ?( K& D+ c, x6 W: K小孩：谢谢叔叔和姐姐。
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泪奔...

今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。
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6 m8 O% z% v3 |到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：
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# s/ P) D( p, T医生：你中午吃什么了？
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# V8 o: c6 `6 D5 I5 z  U5 c同事：扁豆。
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医生：你以前得过几次急性肠炎？

0 @9 e! [* |6 c* f* j同事：两次。

2 D3 U1 P: c9 {( H6 I* ?8 \医生：上一次是因为吃的什么？

8 v1 n6 P8 g$ d. O" a同事：扁豆。
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! Q) U0 [* B$ C  r& i* P医生：那第一次呢？
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6 q6 _4 i0 R, ?" Z2 F1 ^同事：还是扁豆。

# Y0 O' \) a9 q) x医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！

5 j$ J  u/ L5 m. y9 t我在屋外笑喷了...


- w2 Q# ~1 ^+ Q本 人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青Se、绿Se眼影、红Se的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈 的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有 突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红Se吊带、热裤，最后点睛了 一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭 着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重 点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……

前几天一孕妇在医院生小孩··入院的时候说自己是第一次怀孕··

医生看了后觉得不像··严厉问她···

# H' z2 ]4 U2 x) e; U4 ?她说打过一次胎·····

再问····

0 o6 t  K) Z4 d/ H7 H& D她又说加人流4次····

+ k" }# ?( o' i  R% B! N当生完小孩后·胎盘粘连··导致大出血··

医生再次问··
" Q' i) y" K; L, z" {
她说一共8次···（很吉祥的数字）
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! g" A1 K( G, l医生向其老公交代病情···

3 K8 G3 k9 l! p5 S0 R她老公傻了·········很久·······
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: L& b! q: ~2 e4 r- a  \, P8次的吉祥数字····
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" v% V7 a$ ^# r. M! \天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！(- -我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的)

3 I- l0 }$ ]7 j6 l- s$ H
& r# o" S0 }6 J# S; g5 o( z/ g说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。
# F( `7 M, G* |小居跟他交往了4年多，还是第一次到他女朋友家。
就因为小居是第一次到他女朋友家，因此显得特别好奇，
东看看西问问，他特别喜欢他家的小博美狗，就这样谈起了养狗经。
他女友带小居到他的房间参观。
小居问了一句:[你家还有人在家吗?]
他的女朋友知道他的暗示，
害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外，都没有人了………]
接下来两个人脱个精光，
已经进入了XX的程序了。
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, I7 M+ D2 {; s' D8 e; J8 `4 A就在此时小居女友妈妈回家了。
1 U4 e0 K; @6 d小居:[糟了你妈回来了，我要躲哪里]
小居女友:[你先躲厕所好了，不要不要，不然你先躲衣柜好了]
这时候他妈妈已经到进入了家门，缓慢的敲着小居女友的房门，
小居女友:[妈我再换衣服，等我一下]
! x* M% O7 e# |* V! T女友妈妈:[好]
5 F! T' z8 O) q+ C这时小居已经躲到定位。
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6 Z0 R) `5 f6 _小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门，
2 |5 B" \8 @0 l) Y7 B2 |" t% N6 A女友妈妈:[换这麽久，才只包一条浴巾喔]
小居女友只有乾笑以对。
他妈妈在房间内四处张望着
# _4 C0 L7 U" h, f+ S随即就喊着
0 a# e! n- m0 D
[你给我出来喔，快一点]
[还不出来是不是]
[要我把你揪出来吗?]

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$ h5 U3 W0 H# b3 J4 o6 j* w这时候小居光溜溜的步出衣橱
$ }$ j0 J% a& I4 H0 \光溜溜的步出衣橱
光溜溜的步出衣橱
光溜溜的步出衣橱
3 s0 j7 W; _) i/ y, E( L

+ R% d# v7 n+ e' [# H' B留下满脸讶异的妈妈。
1 {1 d/ l! A1 H; {. i1 z$ x小博美缓缓的走出床底下，
, q- j+ D7 w4 ^( O( D% [3 x0 }轻吠的两声就步出了房门
# x$ c3 i' R* s  k2 x. e小居女友:[我妈是在叫狗，不是叫你]
; W4 G4 h) |8 V1 [# L
+ i3 x3 x0 n& E5 P( l0 R上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
0 k& H( \. S. l4 A2 |, g

昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
5 H) z" x! i! G, h! {$ f6 ]( S) [% l
" d" g1 b$ A* P: b* ?  p电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！

这我算没辙了。
5 f, |: E+ D- J8 q
" y! F. E. I: _正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。
6 Q0 p) t- |* `1 h1 P
; o  }! R4 }1 B! a. ?群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……

一天我们一堆人（有男有女）玩的太晚了，回不去学校，（10点半关门）于是找了间宾馆打算过夜，但是找了几各地方都满了，继续找，其中一间要上楼才能登记，几个女孩子们嫌太累不想爬就全在楼下等着，另外帮兄弟去抽烟去了；只有可乐和小强（两位哥们）跑到楼上去问。

结果他俩上去问，老板用一边特别囧的表情打量着他们，一边说：“嗯？就你们两个吗？”强：“不是，还有。”老板正纠结着，我又爬上楼来了，那天有带V8；一进门就问他们两个：“唉，你们快点好不，导演（一女孩的绰号）他们都等不及了……”

, Q7 g2 A/ X9 \4 U, M于是老板震精了，瞄了下我的V8，又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强，说：“不是吧——现在的小孩还干这行啊——”
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' H% L8 L2 e( I  `前面两人不明就里，我反正是听懂了，老板很明显以为我们是拍A/V的……

前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
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昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！

- `  `) A# z. l9 I6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！

4 c! R! P" x: l9 r* R但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀， 宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那牛X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那牛X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大 哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……
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2 z3 s% R+ Y- q0 x靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！

6 E. V" X; l" p& j& w………………
% B6 n6 [: y+ t8 o
最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?

$ B& M6 B; m# g8 k爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛

* \: M8 o0 H" |# t9 r妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
6 g# I; M: O# z
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的...(这老爸完蛋了)

一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

( v, \% z) E0 K$ E, M) b俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
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只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……　一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

/ K' g; a' ?- E5 C$ K) Z上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
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舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
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. I  W0 A  w* y& R众人：你还用香水？？啥牌子的？？
4 l8 B# _  m# B. t+ `( ^& {+ e) s
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
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" B4 {4 T# H1 b) Z众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
+ ]! X9 I" M9 A! |* y" H$ d0 ?
舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：.............

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8 c+ @4 r4 Y" W4 N$ c. o( X我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
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前 天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我，刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会插我两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果然 扎错位置了.大妈很无奈的看着我，对我说，你是第二个.......


6 Q9 k# a. r8 F6 E6 V抽完血要做胸透，排在一穿裙子MM身后，先进去的是一个小伙，医生一关门，听见里面传出声音“快脱啊”“对，裤子也要脱”“脱，快脱”，我嘿嘿一笑，无比XE的看着前面的MM，心想，你穿裙子岂不是要全......
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+ \/ i% Q" [$ q7 ^' y1 `一会,MM也进去了，医生没出声，我估计是为了给MM留面子...

到我，一进去，为了不让外面人听见医生催我脱裤子，很利索的脱掉了裤子，站在机器前，然后医生黑线了。

1 [. |# m% @; A3 _0 K( ^“你脱裤子干啥”
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“做胸透啊”

- t* P( n+ V/ d7 A- n/ R“胸透是看胸，你脱裤子干啥”
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等我出来，外面人笑成一摊...

! E: E$ }% o0 B# [. w脱裤子干啥.....

! ~# k9 Z' R) D, A: |5 s1 |# y1 I& _脱裤子.....
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( v; t$ s' v% w* U; B. V  j- g脱......

. |6 T* Z$ j2 ^7 y( D8 X好 喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去 准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学 会了抽烟。

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午饭去移动营业厅办事，碰到一个同事PPMM，以下我们的对话

我：刚吃晚饭回？
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" }* C  ~9 h" {9 a4 QMM：没。吃饭后例行散步去了

我：好习惯。像我，吃饭就坐着，养膘呢。

MM：那你这次体检没有什么不合格的？公司好像好多人都有不合格的。

- i! f! ^! I& r9 ?我：没有啊。一切都好，什么高血压、血糖等等都没有，一切正常。

MM：啊！真的啊？那你这还叫人体吗？

. R4 w( U$ }4 r1 t5 w) G我：没有办法，咱基因好，我妈妈家族、我爸爸家族，都没有这些病症。体检时医生说我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。
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MM：啊？你就没有其他病？
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我：没有，全部没有。

* a; i7 U) {+ X* Q. U' E8 A: H这时，重点来了，各位看官请注意……
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4 [/ Y& O& W! H0 Z5 zMM巨惊讶巨大声的说了句：你的种儿真好，需要种了我找你……

! O* J* j: P: j! ?5 C& S: F9 M需要种了我找你

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找你


* \. U4 A# k( F; z9 ^! I前 两天和同事去K歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人（这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱），这是背景，下面进入正题：此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二十出头的小伙子，走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车，司机当然就想惯例（表XE），俺当时心里那个烦啊，于是一个XE的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说：别停，快走！司机一脸疑惑正要发问，我直接将其打断：别说话，快走！快！司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门 开走了，到达我家楼下停车后问我：刚才咋了？我神Se凝重的说：兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧？她们脚后跟是不沾地的……你还年轻，以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊，要不然成了冤死鬼都不知道是为啥，不能跟你说太多了，你不懂，以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我 要……次日早晨上班，那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结……

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/ N" D2 M5 Z+ B2 J0 O6 j+ [说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一个护士 出来问这家人：你家有国外血统吗？国外血统？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的问：患者是叫***吗？对呀，没错！护士很无奈的回到产房。不一 会，孩子抱出来了，一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩……　(这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不多!)


- E5 ?% \# _1 Y- D' K" v来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
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结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。

杯具来了...
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当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
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当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人

6 \3 d6 u/ b( ~) e/ C当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
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先生，拉皮条是违法行为！
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/ @& D; n+ T% K今天一哥们带两个朋友给我介绍，说：这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的...
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大 学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有**用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘，做这合适吗？唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也不好受。再说，敢想敢做，才 是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的**用品商店就开张了。

一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。

问我：老板呢？

我料想，这八成是看我一个20多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东西不好开口。
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2 {7 |( j& R2 n我说：大爷，我就是，您有什么需要吗？

0 G  ]  ^' `) A/ Y, X  n老头楞了一下，说：你这有没有整箱的**？2000只的那种，价格低些，质量差点都行……

; G& }! _% N. ~0 e% T% C. u我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候？再说，来我这里的客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。

4 z0 c0 g$ M) J* w/ g; S4 V我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我想，那老奶奶的身体也应该不错……
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我说：大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。

0 K* v2 |" ~! E) J6 R8 m3 A要知道，我这么小的一个店面，光**都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货，要占去我多少资金？我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。
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9 v9 o" g/ Z! j+ L我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来：大爷，您买这么多东西，拿去卖？

大爷：我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意啊。

1 F; F9 d6 v: t我惊呀：一天能打几十炮，这老头真行！这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好奉承着，做我们这行的都这样。
% t- C# C) c% l4 ~1 i1 s( F
我装作熟行：大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都不能打炮了……
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听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。

等回过神来，老头的话可多了：“我常年在山上放炮炸石，因为安放的de-tona-tor老受潮，难得引爆。听人说，只要在每节de-tona-tor的外面套一个**就不会受潮了，所以想试试。可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊……”。

; }$ u9 _& ^9 }) R8 i% Y( Z老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，**原本就是专门用来打炮的哦……。

/ ]1 U- K. l/ Y7 ]6 L我无地自容，我的知识面太窄了。
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, h% L: p, u" R7 G# [) F7 w) e一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
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4 j- D4 ~% H8 w' h回 寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。”　我还抱着一线希 望无力的问：“是女的吧。”　她毫不留情的幻灭了我的希望，说：“纯爷们！”


本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时，为了不影响高考，家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长，这段时间人不是很多，她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里，这样可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生经过……

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5 [9 {) Y  L% j! r3 N* p3 s+ ]# L我 们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止".
  R  n) _2 @6 p" T# E都怪那年高考太变态。
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昨 天去吃烧烤　, 快吃完的时候,　一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的　, 点了点烤肉串之类的,　然后就听那个女的叫到：服务员,　来五串羊鞭,　 那个男的就问：是不是想让我补补啊,　 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了,　今天整几个熟的换换口味.
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昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..
但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。
5 c! I; a' M1 @7 u: k; P; ?% g洗澡中..............

" E9 u7 [, U. ]! A搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -
; a/ C; M7 w3 t我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。
( c' U3 Y1 ~& z+ r, Q4 Q还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。（后来才知道，那条被我妈拿去洗了）
: D! S5 x( O, ], j5 \没办法，只能祈祷第2天，内裤可以干了。
+ L8 d# L) u  U# I7 T8 G可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...
没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。
上课睡觉中....
2 S, D% B5 ^+ Y8 k, [+ S' w0 n同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..
老师，那是不是那脱内裤啊？
当然不用，穿着内裤体检一样的。
* m+ R6 d: d4 {! y: b. \# P" c听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....
我只好去请假..
& p& K3 ~' y# Z" I9 u* B. q老师我可以不去体检吗？
衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师..
老师我没问题.只是.....我不想去...
7 ^& Z2 w  k% w! B6 ?, e( j& d没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛..
( ]' e+ C! b0 g! c1 C哦，那我回去了。
4 u) ^) N- C0 R7 K9 A2 \$ a# }厕所中...
我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..
2 K$ E: [4 a  i7 f9 f" G* o) e在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。（本来打算自己画的）
到我体检了...
脱衣服...体检的居然是个女的...
本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的..
. ]. Y  R5 ]" g1 j2 z我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.
她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱.
2 v% G+ }5 Z6 T她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？..
我发狂了：靠……
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阿铁

够搞笑！！

JJD゛

楼主表述之事与本人无关，只是本着“看贴回贴，繁荣网络、利人利己”的原则,为“保增长、扩内需、调结构，促民生”作出贡献，顺便赚分。

terrytsen

好贴~~~~~