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能忍到第5个不笑的进来，已经笑的为防肚皮破，就不要进来了！！！切记！！6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”) ^& D# H, D7 }. Z8 J" y- B- m
“血崩？”我问。. i2 u5 x/ Y) M2 G
“就是月经流量很大！”答。3 C0 x7 Z' \. O% u8 e. F4 ~5 h
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
0 K w' P* q* T7 n0 Z' X 花开两朵，各表一只。* L3 b) U9 j; @ m5 c1 M5 H1 i5 h- i1 Z
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。3 x$ O5 w* x9 S. k0 P% p& r
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”: K( U& r0 T# O& O6 P+ h% _
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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" q+ D0 G2 L* ?+ \# e 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。* f) ^- o2 ?2 {* v( Z
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
( x2 q" G8 V# B8 C, ]4 Y 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”5 e0 Z" `2 |- e: z+ l
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
+ ^1 C3 u. k8 ?: E. ]# k 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖xxx鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
! E& X# p* B" j1 H 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去4 j- ~5 I4 Y' @; `% v
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
^+ P9 V) b- B5 F 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！( v# P0 b) V( f" w' {+ _, Z+ c
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
7 ?( E4 Q7 F$ ?/ ? 突然冲过来一个男的
$ i7 T! I0 R! M7 w8 a( C 急急得喊- }6 N1 P* @, u- K+ r+ x
同志 给我来包卫生巾
. p9 R8 f) Z. M+ `) t/ b 我跟售货员都一愣
) s, c/ W5 M2 F- D/ w; t3 E# _8 X 后来一想也没什么3 T, i3 _6 \& [0 l
也许帮他老婆买的呢`
4 L* D6 ?, L+ N 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
6 v0 \" q% j3 V+ q: O2 I1 L' Z 他很急得说不是这种的
; f5 F& a, ]7 u 我不要这种的
7 a7 L. T4 S5 F# m( S 我要男士用的那种卫生巾
8 r' A/ A- U- L9 B! V, O% h 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
8 Y8 Q$ V! A+ i" d 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...% R- m6 S, G. @- c% C" |
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
& n3 x8 Q% P/ f* j( r; j6 B* y6 u. \说实话 15个笑话 你到底乐了没?????? 能忍到第15个不笑的进来，已经笑的为防肚皮破，就不要进来了！！！切记！！ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死9 a* c" Z" }7 J8 N9 B0 Y
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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( A+ V; V9 A$ x- D6 ~' @ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
" P0 T7 \! S! P3 o6 ? 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"- Q! N6 f& y; H0 Q* V* n5 B
全班石化( j- R4 H# I* }3 j
8 P% o( I/ M$ ?, V6 } 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”& D; c6 Q% u; x, g
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?- B( b9 ]! }& p- i2 t
+ w. T4 x+ s3 R8 ~ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……% V) i3 [9 a& a% R4 V
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
2 q u% W( ]. o; b b 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……. Z0 y1 c, e2 |2 D$ o7 o$ k
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~1 O( g: B2 r+ O9 A: `5 l7 q8 L
23.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
. d* ?" z: o4 d5 _& a2 O: I 说实话 23个笑话 你到底乐了没??????还没有？？那你可能少了根筋，根本不会笑的。哈哈哈哈，我拿你没辙了。
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发表于 2009-6-10 15:41:16
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千斤顶
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