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1.从前有一个人叫阿爽。
0 q3 ~6 W1 t2 b* ~他死掉了。 4 E9 N: H* e! O7 {/ J7 D) I( C* X2 n
出殡那天。 : U% ?- r' B; V8 V
他的家人哭喊：‘
! H: q1 r" d6 V% w爽阿……爽阿。’ " p k5 z& n- o) N6 b# o- a
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
8 D9 E, Y( ^+ ?0 g# g家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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2.
! T/ P% I# P, O2 b某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 / l9 Y& Q+ I+ a7 ^' k2 u* }2 y
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
" x5 G k( q+ @; t0 H3 ?备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ . ]3 J( F g. B0 y( J
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
2 m: G# @) ~! u# o) c# w) x( ?龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
& {! J/ E0 k+ r' R& z& j( }7 q/ T& R龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
& ^. ~( a% K& X k于是龟儿子踏上归途………
$ e' p5 T$ h/ u* |+ P/ u' @- T光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 , N+ v- s& g% q5 q7 r8 n
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
1 E6 T9 Y9 _0 h) T% b8 l( a6 u9 J1 \龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
, o" c0 C) J- `- m. c# u( k转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 , t8 ~' }- Q7 Z6 B( ?% F' t- j
拿出大饼正准备开吃…… 4 i2 {( n4 B2 ]2 `1 m
突然，龟儿子从树后探出头来……
! p8 q- i& v4 a. q, c, T6 i& `龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
' A0 \9 E" L( V1 e于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
4 h7 P$ l! k5 t( P* ? h. Q( ? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 % Y" [, Y# b. Q0 s, Z+ d1 o( A1 u
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
: ?+ F0 a4 G; B% v 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 % W4 y3 U+ N5 \, |. `0 B3 o
男欣然愿听。
: S2 a; f8 P- O9 M 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 0 Y- D4 s2 S2 q4 j$ P
女：象不像不谷鸟叫？ F; |1 a7 u. O; s) A0 s7 y
男：屁声太大，没听清！
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乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! s7 \0 K9 a* Y% O
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, R, v+ x2 W* @5 g# P7 V有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
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大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
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一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 7 s1 K& J7 a& b& ^- @: ~. `/ J
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
0 q+ [+ u" ]; A8 I爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 0 l0 J& x: r m n$ z
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11. 5 Q2 ~( L/ |. z& o2 T
讲个故事：“从前有个太监…………………………” ! T6 n$ z, Z; e0 `3 `! y
有人耐不住问：“下面呢？” 2 ^+ K; ]1 m/ y: h3 Q
继续讲故事：“下面？没了啊……” 0 k% V T1 r2 K- n. U. {1 \
12.
* j ^, d; ?9 Y. _0 C. j9 U有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
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唐僧写给孙悟空的一封信
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9 g$ o- ~) }5 j 亲爱的悟空： + e3 Q, J9 {4 i! Y6 c+ \6 K
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
+ x( S( ?' b; l) u- n. g8 [( ]$ M" C 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 6 x5 T9 U; }& `5 e8 x3 V
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
+ G% `0 ^ d d# o3 w7 d9 I4 } 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ - _$ x- d9 e0 P& } X+ m. V9 t4 ?5 v
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ ' K+ v1 u! k& Z
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
5 F! { Y P% R2 d8 ^! i 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
3 o6 m* v* ?7 Z _2 t$ C P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ $ v; C$ o) v, q4 Z! P
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14. , {' v0 |4 N" d
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 " k* M. j8 @+ d. F) ]% l6 i: i5 l
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· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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, S, Y/ q G! r' H, X经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 2 o( p! r1 j9 X0 q* c5 ~
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 1 w/ k$ P% [+ y! B3 Y1 _
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龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ) |4 a0 z4 ?# N- @: s9 D* A" e8 Y9 k
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1 [6 n) G( I8 z" u7 c' t有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 1 ~5 ~8 C% o+ c4 a
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; b6 C, _0 q7 a6 D- R有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” + L& K, {7 V% e' ]& ^! K f
$ ?6 B* ^) |& ]) f c9 d- }/ K医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” , l% R |1 f7 F) M" H2 N( G6 P
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* C4 K% t; o' H/ L' O! p& Z"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
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织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
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小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
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! `! U5 R }# \8 f# Q! d一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
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母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 4 g! v( M2 t% ?# D. [6 C! d2 U# n
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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' |5 e7 X- g2 P- e: a1 [2 q儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
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' e8 Q- P; Q* s' a一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 9 \" p( d* v; U% J6 N; R
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& V. I+ {' o5 j' `' V1 w父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 . ]: r6 N6 E( O1 w
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$ V" t* I" u) j" U一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 3 a, G$ i( k* f+ F% q
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
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三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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' B' F3 ~1 x! h1 v 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 5 F y! F% f1 H: w, E
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局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" & L& p# R {! a' X
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一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 3 ~6 c: y! {8 W, ]# H& i
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2 \. y5 @* _1 n( J以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 0 H# l4 d/ Z- m( s, O3 _" D
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T# ?( Z0 _: I+ i( N& v" i W唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. ) Y1 l6 T& m( e+ X* o# n$ x
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1 J% ]9 |, A; U! {, h蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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发表于 2010-10-31 05:38:20
变色卡
千斤顶
