哈哈，笑死我了。

x.戏子

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
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2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
+ n* |/ a& R/ @# F5 B, b4 z7 `我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
2 M" E; j( n8 I) P+ K: b3 G& j9 j自己暴寒半天!!!!

9 ?5 x+ O6 ~3 e) @& W/ e. B2 F& c3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
0 `* {. R% q3 E- e8 Z1 r  d（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

  Z# u3 L2 W4 P1 }0 C5.  高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
8 C; q8 Q- G( x1 z, D* S3 K全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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' i7 p  C0 h3 f* [4 F. P6 X, F) N7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.  还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
2 `; b! E. H0 _* t~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.  有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.  那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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. \8 X: \+ S3 ]6 P0 {3 H4 }0 E13.  一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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% r6 N' Y* v9 D) ]* P; k! N1 I14.  一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

) ?' l/ i. q/ E7 v" P15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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: a8 J& E; h2 c7 W; \- w% @16.  由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

* R& [% O9 j' Y6 _; Q! y# ~17.  政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.  记得《汉武大帝》里面
" F# T9 S- F+ y- ]$ h/ a张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
  Z+ v9 V2 O7 Y1 k8 D李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
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19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
) w6 K* K; b) i- e: ]一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.  上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22.  期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

# {% U" Z' p+ @0 a23.  记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23.  晒阳太屁股
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24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

* |: V, S2 e( v# p- o+ `6 }26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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5 |% J( R& D5 m& G: \, ^' l27.  政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

" r/ z( V; b- |( u9 s  e28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.  大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

) L4 [, J8 o8 n; E  [31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

2 b- }3 y. M0 t32.  老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
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0 Q# p. i$ [% \6 b) [* q# v& S33.  我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

* l; K/ j2 U1 S0 w$ q8 H34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
! Q& D5 t5 H3 m  M/ ]" I2 ]2 S结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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36.
9 ?$ z$ ?  }. ^! v9 B凹出来
凸进去....
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37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
0 r4 T8 f6 n+ A, z（黄飞鸿转世？？！）
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2 ]% d2 R( R) {1 p, B+ b0 f38.
$ K1 `8 j5 b/ T3 [我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
- T; f2 a: \5 t& |# p- |一天晚上我们地理老师问我们：
) l' B" K6 i& V1 T1 k% ~+ V你们谁是姐姐？谁是弟弟？
! a3 b3 {  h* r  j8 {8 L当时我就呆掉了
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5 a$ l  t2 |7 @  L+ X39.
! C; L( G. R( L& _一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
: i: ?" ^- M/ ]+ i* _! f她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.
. m; s% C' R! `8 K, d/ v那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大piao客》
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43.  有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44.  有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
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6 m7 y5 {3 `! _+ X" o4 |% U45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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8 U( ^4 b( S+ C+ l' j  P46.  记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
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47.  大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
  v0 s: k, T& S& P4 o我们全倒了，俩男生疯了。。。
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) w% [3 u% T. S0 R) x8 Y48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
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6 E9 k" g4 G  W3 o3 p) u49.  一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

8 U. {1 y5 M# p; t50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
, N% u& @3 E/ P+ D舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

2 {) G" p0 i7 l. l1 G* `9 a* {51.
9 j; m2 \- \0 C我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
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52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

; x; r7 n8 v6 p' t1 F: j53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”


54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

- F6 f( _( n  V# M5 `: H# i55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

9 j9 m" F2 M" x; U3 k5 r  G56.
8 d0 h6 s7 z; `% B" B4 X7 b英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
$ t% j. ^/ Q6 Y; c: @" e全班哄堂大笑。
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57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
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  h# k2 Y- b0 o/ y+ k0 J59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
5 t9 z) X) S, z2 |* p2 A! K……圣诞快乐！！！！！！

x.戏子

太有才了。。

x.戏子

哈哈

雪雪

我发现很多你这类的小伙子都爱发这些

x.戏子

回复 4# 雪雪

# J4 d; E3 J# A! r$ F2 ~2 D  R
. x+ _$ Z7 M6 q) D: C6 F/ Q0 M    不是挺搞笑的嘛？

苊⑨④婷婷

...有些过时了

人字拖

个别的好笑。

x.戏子

回复 7# 人字拖

: R' b3 _, F8 E8 C8 s
: L) f& ]5 e9 C  Y0 \9 _    恩，有的确实是有点老了。