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1/我是男教师。0 T: u3 C+ x) ~9 I, G7 R. P
- z0 y( X2 s. q痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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( d0 N. C Q3 D2 E9 `$ t2 f在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~& m' f- Y8 p6 k. z7 m7 {
4 E* y4 \. e+ m h9 [& [球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……* y+ L9 o& X' q2 @6 j
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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' W6 `8 t8 }( U' D1 D3 y9 `9 n昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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4 [, `+ G) e) P K/ e1 F4 R. S) l: r老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
w3 P9 F* J7 o! z, l/ C
& Z7 C& Y' c" p& a! ^$ K我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？0 _, P4 j( ~9 r3 Y- ?; ^
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老婆：嗯…………放盐了吗？' n7 N; W5 A2 z3 ?$ A3 e/ i. s
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
/ ^ B8 K) q- w" U" ~我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：" b7 s5 F% ~# I" h4 y8 x9 t# Q
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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/ S' s5 y( x# R骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。9 e5 j B8 X! D. [+ h
# n9 K7 N! p0 V6 ~) P尴尬的说，下课~! }- A y( i _' }- l
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大学去深圳写生，5 R) |6 ?% u. y: c5 i/ o! v' |
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
8 ~' N U n4 K拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，9 e/ y% @6 f7 E. k
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
- ?4 _+ U# U, A& }' \8 O押钞员可能也没听清。
- H$ Y' n0 k, i' B回过头来，
$ Z, E E6 L5 d3 @) E3 p- h% S7 a2 d* B神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
( b# i/ x; X: ]: C/ T X' j我同学一看枪口对着自己，
6 T, W J4 J$ a1 i0 k2 p吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。& V2 t% w: c1 ?. b& m. [: ~
爆瀑汗。。。。。。。; p& R# r. r9 I* S6 w2 |
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1 z" {$ U* a$ l" d* Q' J我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
- I5 F& n4 ~& J- D3 z9 T1 s水缸座
8 I4 Z Z. b' \后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~% M6 h2 F! q$ ]4 s. l0 u
那人是个醉汉！
% x n. v5 t/ D% \ h$ R- `我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。7 a8 y5 ]% Q) a% y
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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2 k. A& H* z6 G% Z有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”/ J7 l3 E" o9 h- ]2 M
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
' c9 E5 p6 c8 N( r7 T' ]3 J! V 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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8 G! G- G1 w2 ?7 V/ }我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
! w5 x8 k& ]' B$ `下面几个哥们喊按F2，按F2！
, j8 U5 }3 M$ B- g于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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8 x; a/ M1 x1 {12. `6 n9 D& L( B( }
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
, W- D$ Q1 ? G0 @/ r/ w8 n 我是男生,起码身份证上是这样写的.
6 f% B. k& m- i4 q 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’/ r; L' m$ h- r7 N% D1 |5 G
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ S3 E" }' z0 t* A; D
我:’那我是阿姨吗?’
2 q+ X* R' s" r" [; ~" V% j 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!% c6 L( `( e" h; I+ y3 j% |0 ^2 p9 b
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不8 D1 p# w) O. K& T; e3 ?7 w
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。3 B6 C) v& ]% J p. u
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”; k( p, m6 c: z0 a
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”0 f, D! V4 t2 O# B! Q9 s* J0 @
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 2 r! h9 q, G0 C5 z
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2 H6 i- s+ b9 Q2 n% O% Q* U% r有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
# U( v, W o3 Z% x0 m看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏* Q( X' y4 D% Y# l: \( W, @
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
) r+ A% D, p8 D某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。3 k$ C, V0 x/ w5 |" Y* p
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
% T: p% c3 `' h6 H3 a [' n后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
$ D+ } t9 \1 H6 F' l+ Z2 }; J打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
( t e1 m9 }, L( g, W+ l后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” : S' q* Q5 g' C7 e. E) _
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。. A! L5 q- v+ H2 a4 H
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
$ ], j" F2 r, N# D难道还有一小部分光着膀子的女生么？4 J6 B' y" p T& [
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
4 k: ^1 R( l, q( G9 h一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...; g$ \/ E6 J) q# k/ H* R* i$ w
结果还进了个空心...
9 N) p9 E" L5 y; h% W+ P* w$ Q全场都静了...
- C7 c+ V& @$ Y+ k5 b J然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
2 [$ {; ?) v/ N! i2 L然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...5 A, d5 [0 P: _8 m+ S( u1 o
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. @; ?4 s$ C& Z2 S$ z+ }) N2 G视频：【电视剧】狙击手 第23集1 K4 v/ K8 e8 J) ]$ k y- `
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评论：) }8 N) l7 k9 ]
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表2 M; Y& q, e6 s/ E' Q
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.( X* H" T( i2 @+ T5 \' w/ z
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
/ G$ w! H4 A1 g' A( B他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....* I+ W: c& Z, S& _$ D% z+ ` d
4 l: k: _- b: ~+ a" A4 O
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M) p8 r$ \3 q4 T3 S: Z一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
# O/ [- i0 v$ y8 J) i& a. U. r上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了& u: o6 S' t9 Z; N
绝症了……”，我当时就无语了……4 s& y$ L/ ^* |$ @8 |
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……6 [$ F; w/ N$ @" e7 T
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
% l! P( H) ~, J% `7 v, a/ O顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
% r6 i" `0 R; P+ T& V6 m$ m. r0 k那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲+ t: n& \! {% l) J: z% x* X# |. I$ A
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
4 @6 S4 t) F) P7 V# @我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
0 m+ a& H" ?9 d$ C$ n A她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
. Q6 a7 r2 r& ^7 R! G6 G这时候老师走进来 每人发了一个TT
& ?5 q- p2 u" f# m4 t- J# ~原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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# }* U' y8 e, S8 a高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误..., I. H8 a* O( K3 j
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: ~3 i1 U7 ^; i4 r' o( T. ]- p化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
8 m3 \ P, Q! u; i/ V+ M等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.& ?$ _/ U! {% @$ e1 S( [0 J* _# \ G
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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% G, N; J% M" ~/ L+ O; E! |他不说,他说不要看啦,个人资料.! Z* ~$ B4 h, ~8 Q& Q+ l
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
8 \7 W: P1 n0 U+ Z, h9 Q* L
. U/ S. Q! |; C* v" s有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
( [( R% |7 Z: Q7 E& L; |3 L4 x
5 a& e' W# u4 n' p. c+ \6 @4 p! W于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
( T$ v C3 P+ h( j等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
% F- [0 w: T* W. Y! a) E- J& _1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”6 L+ T) j+ @+ b |* N/ E. h
; x$ d" j5 H- P' Y+ V# v我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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M: n$ ?* k, ?) X我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡9 ~$ X3 K# Y5 ]1 a7 N e( i. J H+ O
' _7 P& N0 N* x& C$ V# ?但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
1 V+ o) Q ]5 u2 h+ T7 N
2 n8 Z; N0 A, j1 G# v我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）8 K4 [ q( U/ q1 O
( c' _$ H2 R# v1 m8 Q; `! ~3 d说完发现整个大厅的人都在看我...
0 s |( N( {7 I5 ~
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死黨：“我这是小蛮腰。”
0 y/ {. ~# x% O1 B: f. i! b我不屑：“你丫那是猪腰。”- f5 j, k8 b$ k
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”- B9 @+ B) _8 O( P0 ?4 U9 ~
答曰：“人腰。”) `6 \( Y( W! O5 s$ }6 B
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
9 d& g" {& Y1 D同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
" B; K h4 y( W, k说：我以为你要站起来打我T.T……/ p5 d; J5 ~/ s1 D
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了3 X S2 E8 M9 {, d3 M e) z' J
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...9 z3 k* h. f3 M# x+ a
" U3 t$ _& f; m% i
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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; c# k$ h6 V. j, R+ y/ @- z# U突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
( L( F5 f: P8 E( Z1 ?
/ M, H' r$ W& W% \我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
1 T4 [9 H0 s6 J% t7 r% D+ {0 u
' \! s: P! _! _我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
7 ^' m* O5 g; c. J4 x8 r
: c; x( U! U- X% i1 y9 K于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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1 |+ O% B5 A: S1 O" \) N* K在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺# c# @8 q# Z+ N3 `. ?
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我6 r+ n& _( F( g! [" m% ]1 _
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~" r1 l, `' z; d e/ F
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# q! m" a; ]) ]% Y& E前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
( y' J6 `4 |( r0 r! O8 B我就纳闷了...
6 m" G, r+ U/ G3 N1 ?% J吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?8 |% F/ t& E1 Z! S# \. F; }! g* _
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
7 S- G0 e) \8 m: @- Z$ q后来才知道,原来含笑是个歌手...& f, M$ f7 J8 ~: W- W4 i
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！; S& ~: Q2 N$ P1 g W! k0 S
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
& Z0 |2 y8 h" Y" E9 g3 a5 e; i在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？* t, n5 h1 Q# v- K
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的$ F! J1 ?$ G T6 ^+ c6 A
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。5 ]# e" j# f0 k: M) E
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
% C9 ^# ^8 E, J索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~9 J h& ?9 h: v9 W
$ c. R, m6 |8 K" A p! O. I38
* G4 d, N9 R. a* D# w7 v" p我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了9 p% K* M% x* I% x; p) m! H
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' Y* T- G' l3 Y% C( i; p* M8 o9 Z, u上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
# E1 e5 b2 o' \. R+ z3 W“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
0 n+ ?9 _' g U) K! _1 ?那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”, z* L" J& f) W0 d0 i4 {" O, z
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
2 G/ P* Y4 N( g+ j$ M......
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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# T6 s$ `" y1 r$ e4 H. w- F' O: i一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告$ k) L$ X( H" q7 F
吧！全班笑倒。: Q& k" P( E O& Z* y# p! ] `5 T7 q$ B# n
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新闻：佟大为妻子生下一女
; ?$ x, U$ c ~( u9 E. q评论：这个佟大真了不起; d+ w2 X. ^# J: t6 G8 ]: z7 L
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
q2 T9 ^! o! n, s' _9 x8 c b* ]朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
( w( N6 o" q8 X6 @' J; c2 ^& y我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地8 C' u% C% G5 W- u% {9 P% |
一动不动
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# Y. v1 w& p/ z& R4 Q, R6 f朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳$ w5 i( z6 v2 o$ T5 N
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我狂汗.........................
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' \4 h3 O. x3 u# N! g) e, c; x早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
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发表于 2009-9-1 21:47:51
变色卡
千斤顶
楼主