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能忍到第5个不笑的进来，已经笑的为防肚皮破，就不要进来了！！！切记！！6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”3 @! W' B! V7 [- M& j
“血崩？”我问。8 X8 G* ?2 J& e7 P+ s
“就是月经流量很大！”答。+ e% x- x6 o) ], e/ P8 @3 u
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
8 ~/ d) h5 t0 M: | 花开两朵，各表一只。
% J% Y3 p% Y& S, c5 u; T+ J- Q 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。& R K# u: P) M5 e& P& ^1 v
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” g+ ]3 s& p" |/ R
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。( \! \9 q- I) ?2 ?* S0 |5 L& i: [2 k
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。' Z9 c. Y2 [7 ^
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。3 }) Y8 R2 j* r3 M/ ^/ z, }) V
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# C L! B) [ p* P 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。# W8 d2 p2 U( V0 S6 O0 w
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
0 U' ]+ ~# V# A4 e 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
. D, C6 Y/ e' o' `: i0 G" `, Y* L 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖xxx鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
0 @2 a" A; k' L5 b8 _8 p% c5 U D 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去3 c+ r' ^4 q% u5 u
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天, C$ p* F7 ]8 [& F. _' e
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了* G' P0 W" b7 K
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
/ ?$ [% ?2 T1 W9 V6 p% ^ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑" O4 Z- w9 F% [! v* e+ |- i2 Y
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
9 ?' M( ^6 J$ Q' \4 R* d/ i5 K 突然冲过来一个男的 b( f6 \' V# A: T) t/ X
急急得喊 t0 Y/ |1 z! [& |/ p
同志 给我来包卫生巾
' ]9 }8 e" y# o( I 我跟售货员都一愣
) i' x) L& e/ N' d3 m 后来一想也没什么
H6 L* Z8 K: V$ r 也许帮他老婆买的呢`8 F. \0 k1 [& D3 k
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
6 W9 I, P: z5 Y, Q8 F# v 他很急得说不是这种的
- P E" m1 Z- N! j 我不要这种的/ g$ x. ^- I+ y) C7 o
我要男士用的那种卫生巾
. x( N; N- ^% \( u/ _# k# } 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的. h$ K1 [! N) a/ t6 l& @
4 V" I1 b2 q. p 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......0 n, x: | L. }$ i ?
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...2 a- M7 ]* V( }/ i$ ~1 v% F
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么..." \ g y8 p, t" ?! p6 d( U
说实话 15个笑话 你到底乐了没?????? 能忍到第15个不笑的进来，已经笑的为防肚皮破，就不要进来了！！！切记！！ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死0 Y8 r, I$ R$ G8 g' ?1 A4 h1 }3 y
! b. a& E6 u: T 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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( g3 D- j, \. N; a 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```& \9 o* i9 [6 Z) t! O; A
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"4 g) T9 [! L0 j' p
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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$ T) [% Y* y, S: A 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?" ^! [& N" _7 k( W5 g: E* p
, p( B+ h" Y N! F, H- x 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……- k4 P) w0 O) J( |4 S. U
5 N0 I9 X3 Y' f$ x/ `0 `7 e 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，/ E9 r% X/ p( E. Z: i* y
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……. K W1 p9 ^# i3 {+ b: }/ |
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
+ Z2 R/ ^5 p% ~6 m0 W 23.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? l, T# V K0 ~+ q, k. G0 q
说实话 23个笑话 你到底乐了没??????还没有？？那你可能少了根筋，根本不会笑的。哈哈哈哈，我拿你没辙了。
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发表于 2009-6-10 15:41:16
变色卡
千斤顶
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