发一个笑话

勇者无敌

１、区别
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生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

6 B; d3 F  p2 Z2 r" f张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。


２、分担痛苦

- t8 l$ ~5 `  |; h, v, B! C( K( ~& ]' G. [老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
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3 ?$ X$ P; P7 F# l: F+ l小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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３、长相
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+ |& q" v; p; I* r9 k老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

  a- a6 ]; Z- U' y4 Z  C8 |2 t4 O现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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４、校长更黑

* Z7 s& o! Z7 y3 Q! F新生入学军训时接受校长的检阅。

) e. k) S! v: h+ Y6 L* Q3 n“同学们好！”
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“校长好！”

“同学们辛苦了！”

0 g3 l  q" h) U3 W4 {“为人民服务！”
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$ i, w# H$ Z: f, Y6 e3 z$ u“同学们晒黑了！”
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3 Q1 }3 w2 O6 ]2 l1 D% G" l新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
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５、句式转换
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老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”
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& I& |* b  y& {. X& T老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
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# ~" Y1 O% @; L8 t$ J' F小伊万：“驾！”

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６、无题

8 _: l: @' j2 x" w( B室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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７、政治犯
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, q) f: Y' Q+ h2 U+ X/ f班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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８、宿舍别解

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

0 Z$ l& y' G$ k+ s4 H) x. {这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

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! d& f4 C, j- B8 T# t９、挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

" o& O9 X7 M( F' P6 ]一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。


１０、改变世界
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5 Y* x$ o9 `7 U+ G* l1 P地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
) w- `, V* c. `8 {１１、求知欲


老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“

小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

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１２、人身保险
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讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”


. ?4 A2 [4 }8 A; r; a4 w+ V  i１３、难不倒

5 r. W8 I8 r6 z" Z. |* Q) O+ R一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
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* i) s5 ^, S! d( G- N答：“４月８日”
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教授说：“哪一年。”

1 Z/ O5 U: D9 n. ]0 o% g+ Q答：“每一年。”


7 A' S- W( q$ ?１４、保险措施
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化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

9 p* c7 v* d/ S# i0 n老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

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１５、做笔记
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为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

! ~* f9 d% h7 S8 i3 \5 K6 x某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”


１６、三品
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考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

7 M: R. f1 t' ?' b5 d甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
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3 [/ \( ?& j& h4 u0 y乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

8 C: A$ |; u, g' {5 W) `6 \丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”


; I+ [/ V; d' O8 ]１７、妙解
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' T( L* c( l  c2 Z( s1 P一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
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恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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主题：１８、家庭作业

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
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) o7 v8 T# O$ l, W) C1 }老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
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１９、数到一百再说
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上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
7 k1 A4 _+ N) I' x+ R
) k: a8 S$ S  g+ B* H- f( R6 y学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
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２０、鲜花怒放

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
9 R: e1 c+ M* F8 A2 O
, Y7 _: Y5 ]. L2 }5 K% L周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

7 x" x  ~: [! n3 ^5 f4 w: V5 m3 M大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

瓷娃娃

太长，，没勇气看完。。。

柠檬

友情顶贴。

勇者无敌

我是忍者

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好长..........

勇者无敌

颖妹  你一点多还在上网啊 我的天

冰VS吻

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纸风筝

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还不错。