快乐的女人最美丽！

蓝色的眼泪

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
4 S# L0 U  l# I+ p" n2.网络聊天男女
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
3 r7 r8 w! B" u; ^* l女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
5 l$ q4 y) L# h# |男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？  
4 l8 d- r) k% ?- z( c男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
4 n" o" ?* I: V6 X( P男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
' J2 |/ `4 T# F$ }& N# H0 j　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!  
　　妻: 你！！啊!!!
4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。  
# l1 O# F' m0 u, i9 @$ A0 Y* a0 Y" V& p　　一同学这样写：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）   
　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
　　最后，我们班赢了！（结尾）
9 x0 K1 X+ n+ N6 V, d; f2 D( D8 y　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
　　这一同学再次交作文就变成了： ,
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
( {" @5 Z  M# X6 M4 J2 I- B　　最后，我们班赢了！
. t% \% [; j& u- ]5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
  E9 y0 ~3 P* {" W( U5 [# f　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。  
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
& D7 k% k3 q- p9 S　　老师：……
6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
* X8 z! Q" V, E; }7 Z7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。  
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”  
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
% }$ _. |+ s8 \; ]* G1 [7 t- \) q9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。  
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”
5 c" N" H4 L3 X. x( B8 i“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
# k3 ~# j* }) H10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。  
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
11.两个重伤病人在病房里聊天。
    一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
    说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
    那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”

谁换红颜笑.

我知道我很丑

张毅

谁换红颜笑. 发表于 2011-7-12 01:57
我知道我很丑

有没有老猪丑

谁换红颜笑.

张毅 发表于 2011-7-12 13:29
有没有老猪丑

: ~. X2 y# _% N( R* F- q老猪？         不懂         求解

，其其格

我不得不承认，我真的笑了。。。

大大滴熊

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。 …

张毅

，其其格 发表于 2011-7-12 20:35
我不得不承认，我真的笑了。。。

你还会笑
% e1 X0 M3 Z8 G) Q2 p( e5 F

张毅

谁换红颜笑. 发表于 2011-7-12 13:35
老猪？         不懂         求解

% Q' L) f9 x$ D猪八戒啥，

，其其格

张毅 发表于 2011-7-12 23:04
' W2 K/ k7 A- ?你还会笑

你不觉得好笑啊

谁换红颜笑.

张毅 发表于 2011-7-12 23:04
  n! J) g3 M3 C5 d3 {9 J猪八戒啥，

" ^. Q% l% a# H+ x' E# m还不至于丑成那样吧

laosan333

。。。。。