我想和我爸爸的妻子断绝母女关系

玲珑

我从小就很少跟她进行母女接触。我从小就一个人去澡堂洗澡，大人们都会夸我，我不满十岁就能一个人去医院看病抓药，我爸爸带我去买衣服，卖衣服的说没怎么见过爸爸带买衣服的，她就在我们身边，我却和没有母亲一样。从小我的心里就因为少了些东西（母爱）而变的很孤独。她总是在这种没有让我感觉到爱的情况下打骂我，让我的童年变成了一个悲惨的童年。让我童年对妈妈充满了憎恨，有些孩子可以打，只是伤在身上，有些孩子能伤在心里。从小到现在，在大街上两个人遇到，像没有看见一样。从小学就是了。她似乎特别不愿意别人知道我是她女儿。
她对我性格上的不满很大，我喜欢讲话，喜欢开玩笑都是受我爸爸的影响。她经常苛责我闭嘴。无论在什么场合，任何人都觉得是没有问题的发言。例如昨天我爸爸在和一位很好的朋友讲工作上的趣闻，我说了句：“我猜猜怎么样？”我爸爸说：“嗯，你猜。”我妈妈说：哎？有你什么事。也许不喜欢一个人看那个人什么都不顺眼。她曾很郑重的对上三年级的我说：“我给你一点毒药，你喝了去死吧。行吗？”
她很残忍的压抑了我的活泼的性格。小时候谁敢得罪妈妈，她的话一定要听，“别出声，不准讲话，你怎么话这么多……”这些话曾让我急的一次次的哭出来。现在，我走在人群里，从始至终，一句不说。老人们夸奖：这个姑娘真文静。我妈妈就笑了。
渐渐的，不是没法说，是说不出来了。不敢跟外人讲话了。这是个很慢长得过程。我的心是被一点一点割开的，前面的伤口还在痛，刀子又重新划下来。我想我的人生——
/ u# {; a6 S5 m" N+ M* b6 n 妈妈都是爱孩子的？但是这个爱也太委婉含蓄太难懂了，我的一生就被妈妈的爱毁灭了，我现在似乎有了精神分裂症，或者说双重人格。对待朋友，我会显得很文静。他们都觉得我很内向。我会突然的很开朗，例如我会语速很快的笑着拍下手说：都已经做完了！——那反差足以让朋友们愣在那里。
有一次，我生病了，很严重，全身都起了水泡，还化脓，主要是我太不讲卫生，我抱着一个母鸡睡觉，真是个可怜的小女孩，那个母亲怕风到我的房间里来，我不舍得赶它出去，那时候，我家的小狗苯苯，如果有人欺负它它会立刻跑到我这里来，它知道我会保护它，我想它。我爸爸每天都守在我的身边照顾我，我妈妈离我远远的，不但如此，她还对一位来访的朋友诉苦，说我的病多么的骇人，那时候，我已经快死了。无缘无故的发烧，由于脸上也起满了水泡，我一步也不敢出去见人。我躲在房间里，听她向外人说我身上的皮肤怎么流脓怎么弄脏那么多床单和衣服。她语气是那种感觉很厌恶很恶心的语气。我贴着门透着小缝看到的她和另外一个人在院子里谈话，我禁不住失声恸哭，伤心地顺着门摊倒在地上，那时候才十二岁。如果这就是妈妈的爱，太渺茫。太可怕。如果我妈妈从来没有出现过，那么我的人生应该很美好。爱就是这个样子吗？
5 F6 G% b+ x+ k; o  y# J 我病愈了，消炎药和抗生素救了我。满身的伤口没有留下任何的伤痕，医生说伤口浅。但是有两个无法磨灭的伤口永远烙在心里，其一是隔着门缝望到的听见的。其二，县医院的医生随便开了一下伤口就开药，后来知道那些药不但治不好病还会加重病情，就是差点死在那上面。后来拖了医院的熟人才凭关系好好的认真的给看了看病。这件事情让我幼小的心上烙下了印，再也不相信任何医生。所以现在我一有点小病就自己买药吃。我当然担心自己搞不定这些小病，我宁愿就这么小病引发大病的病死，也实在不愿去医院。
我妈妈她，有别的男人。就在我生病的那阵子，我躺在沙发上看电视。我妈妈突然过来看我的皮肤，她说好像好点了。她怎么会关心我？我警惕性很高，随即我余光中感觉到一个人影闪进了她的房间。
8 f8 X% P6 a& Z. ?$ K 就在那时候，她还在寻欢作乐。爸爸曾经有一天夜里去厕所也和那个男人撞个正着。我妈妈死不承认家里的人都叫来了。哭的满是可怜。那场景，让一开始不知道什么事的人都以为我爸爸不对。

玲珑

她对她有钱的姐姐家的孩子特别的好，那孩子送她一条围巾，她高兴得逢人便说：连姥姥那边的人都没有送，就送给我了。
9 d# G# Y: C. @4 c 我最看不惯她说脏话，多难听的词儿都说，而且是平常就能突然说出口的，而我是网上匿名也说不出脏话的人。曾经说了一次：他妈的。就被我爸爸闪了一个耳光。基本上不打我。所以那次可记住了。听到她讲脏话就像吞了一口别人吐的痰。
我跟她在一起就跟外人在一起一样，很不舒服自在。
+ z; R  F8 w/ g2 d8 d- l我看到别人的妈妈原来那么的温暖，心里就充满幻想。想让妈妈爱我。于是有时候她怎么无理我都想靠近她。
你跟她做任何的交流都能得到让人愤恨的回复。
我笑着说，跟你讲个笑话吧？——你别给我讲，快走快走别让我看见你。（没人得罪她，可能她自己有点烦。）
给你吃这个吧，很好吃。——我不吃。（过一会她又忍不住会吃）
碰她一下。她立刻像被咬了一样气急败坏的让人走开。
就是我这种想法给我造成了无比大的痛苦，让我在一段日子里每天都哭泣，甚至想到以死来报复她这种态度。我想和她断绝母子关系也是想提醒自己，不要再去撞南墙了，彻底死心吧。
她有时候让人不觉得不可理喻难以理解，这不是更年期症状，如果是，作为亲人当然要理解，但这在我小学的时候就这样。事后我觉得很可恨，打算再也不搭理她。她却又问寒问暖让铁石心肠的人也忍不住原谅她这一次。然后，又是无缘无故的发火，不搭理人，态度恶劣，讲脏话。就这样反反复复。我的整个人生因为她。变得一团糟。
- C7 \" ?7 B5 z9 e5 W 现在，亲朋好友都奉劝我爸爸再娶。这时候我爸爸的事业有起Se了，她仅仅作为一个妻子就能受到很多应酬。她说她不肯离婚，她现在人老珠黄了，离婚了谁要她。
我是无论如何要让爸爸跟妈妈离婚的，从新娶个好妻子一起过日子，后妈对我和我弟弟怎么样无所谓，毕竟没什么血缘关系。财产什么的也可以一分不给我们，只要把我爸爸当丈夫就行，前些日大娘来说：你爸爸这被单枕套都好脏了，怎么也不换？她说：你爸爸这也也没人管，看了真让人心寒。说得我面红耳赤心如刀绞，我是一点也没有尽到女儿的责任。
0 J) H% p5 I, F% S/ H6 k4 W我妈妈农村人，初中学历，从小被辗转寄养，有后天性精神病史。
我想跟她断绝关系的原因是，她作为我母亲，我作为她女儿，她的行为直接影响了我的形象。我想跟她划清界限，向大家宣布我绝对和她是不一样的两类人。向她展示二十年的伤害带给我的哀怨有多深。她不跟我爸爸一起住，十年了。外面指指点点的，她在家里把自己屋的门锁上。看着那个锁着门，我就对她一点都不留恋了。
至于赡养的责任，她9月怀胎生下了我，她就算打断我的腿。也要履行这责任。这就是上辈子造的孽。

现在我已经被我妈妈折腾得快活不下去了。如果说这会下地狱，那么天堂的门坎也实在太高了。

疯子

老实说，我完全可以体会你的心情，但是，一家人要以和为贵，能忍的事情，就忍了，记住四个字：家和万事欣。

疯子

SORRY。5个字。

you

原来你生长在这样一个家庭里呀．所以你渴望得到疼爱．希望真心，可是往往事于愿为．其实我的经历也和你差不多．我妈妈也不爱我．但到现在我觉得自己能有今天这样的心态和承受力．我都会自己开心，没什么是自己无法面对的．努力调节，人生只有自己可以拯救你自己．

drivingwind

可怜的孩子。我一定要管教好我的老婆

白依

坦白说

8 v9 E! m% J- ~4 E  我想睡下觉.下午还得办身份证.

梅妹崽

好不幸:'(

忍者甩飞镖

怎么会你在家还敢偷人了

颠峰男儿

原帖由 绿悠悠 于 2007-7-11 01:53 发表
' _9 {' i9 H* M5 u9 U. Q3 n% J原来你生长在这样一个家庭里呀．所以你渴望得到疼爱．希望真心，可是往往事于愿为．其实我的经历也和你差不多．我妈妈也不爱我．但到现在我觉得自己能有今天这样的心态和承受力．我都会自己开心，没什么是自己无 ...

赞成，你至少心理承受能力肯定比一般人强

葬花姐姐

可恶的不称职的妈妈

轩辕周周

正如你所说每个母亲都爱自己的孩子，其实你妈妈也不例外只是她表达的方式不同罢了．她不喜欢你多说话别人表扬你文静的时候她笑了说明这是她的目的，但结果却是你所讨厌的．你现在和你妈妈最大的隔膜就是缺少沟通，你们互相不知道对方心里面的想法，又加上这么多年你对她的误解平时生活在一起肯定会感到很压抑．如果你想改变你们母女现在的尴尬的话不防试试我的建议：试着沟通，一次不行再第二次再第三次，我想一定会有转机的．听你的好消息哈