新笑话，笑笑就好

wolf2213

昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

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) t0 o, j' @1 T3 Q* X  J& g2 Z0 t今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。
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/ I* ?$ v' n/ p0 h就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。

然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”

3 }3 _! a# T$ \/ v: _  d: \这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。

' B- W+ _) m& V* o这回记者问的细致了一点：“你们认识多久了啊？”

4 ?4 G% S! `8 k7 @女的说：“五年了。”

“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”

* k9 @+ Q6 V* W8 W) t) }围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。
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只见那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”
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于是，大家石化了。
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2 n8 Y- p( W7 C. y昨 天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来 了，下次吧……才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲……当时，我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来，死一般的寂 静……

某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”
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6 B0 c8 s9 b+ M, ?6 p“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”

/ Y; G, X3 b2 y: j) e/ p6 i/ G不是这一个

" l7 b! Y: D  g2 C是这一个
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这一个
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9 ?7 s- \9 ^( H: q一个

# W2 g, _; Y! ]' r6 O% y+ I" k希望新郎也喝多了

一次幼儿园数学考试得了100分。

于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
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5 V$ }/ U4 s0 T" q; c于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?
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我外甥说:2条腿.
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那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

) B- a; {1 g, n5 ?+ ]7 t我外甥数了一下手指头说:10条腿.............
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与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··

今天最后一天了，还剩3个tt，
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于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
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男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··

: e" D1 Q7 I& r8 ~0 m# a; W我：······
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! ^! A+ E: d/ ~4 W, z那次，坐长途车，边上是个mm，巨清纯，巨娘娘腔，巨气质。
一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。
但她一直闭着眼。
! J/ q3 H* R) T- P/ B: g4 _+ {; Z头撇着，面Se铁青，给人宽宏大量的距离感。

. U) r) s( y# n* a; g中间到了一个服务区。
很多人下车上厕所，她也终于回光反照，下车去。
2 [. W5 `* r; |3 C但她没有上厕所，蹲在一旁，全心全意地盯着地面看。

我走过去，自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？
" j; ^/ `9 K# _- f9 P1 ^她头也没抬，…
5 L5 }# i# B) Y3 L: }“哇！”一口，吐了一地。
- m  X2 t% R3 |- t我半饷说不出话来…

老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡，俺想花钱的时候，管老婆要密码。（密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……）
* w9 K9 ?& ?2 r+ H3 O0 C, U: q1000元以下打电话请示，说明用途，
1000元以上，需要书面申请……
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……（此方式适合各种消费额度）
( \$ _$ i! U: H1 t2 l. M& h( `这样，俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买，（省得请示墨迹……）所以自己兜里有多少钱就不太在乎，反正出去都是老婆花钱～（包括打车买单……）
' o- D6 s+ L. K/ R: s杯具来了，俺和老婆购物中途，老婆说饿了，于是去吃饭，饭吃一半，老婆电话响：说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单....好在钱够，埋单后还剩4元钱……俺迷茫了，吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了，于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕（五毛的雪糕可想其质量……）一边走一边吃……吃到第6个的时候，肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所，好容易找到个厕所……收费 的……俺伫立良久，抽筋般的疼痛，和喷涌欲出的感觉，让俺放弃颜面，走到交款处：大爷，给您2串冰棍，让我上个厕所成嘛…………


" ^5 J; W* F6 k$ U: Y高 中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A 只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…

我小 姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100， 就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六…
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在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”
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然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你……”

不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……（天下父母心啊）
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# O* C7 _# M* g4 C一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”


0 l% z" M6 y" m一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢！”


话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见网上说，**睡更健康，于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观。
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& |0 M' y/ Y8 \我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子…

我一碰桃子的绒毛就过敏…

我弟弟一看桃子就过敏…

* i$ F2 V0 D4 [) h2 ?* S5 ?弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…
小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……
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全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……

后来更安静了……
4 s, A$ v, ^+ N! m; G喜 欢看黄Se动画，于是就弄了几张黄Se动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家，岳父母来帮忙，看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的，老头老太就起Se心 了，偷偷拿回家自己看了。播了个开头，一看是动画片就没了兴趣，后面有内容的也没看下去，就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩，觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他：“外面天热，来，奶奶放动画片给你看！”……后面的事情我不说大家也知道了。
路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。（此男悲催了）
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一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友终于放弃了，对她说：“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久，突然大吼一声：“我不会介绍我的朋友落入虎口的！”

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和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”
我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”
她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！自带姑娘！带姑娘！姑娘！
/ L' \" W$ q. G* N我 妈在民政局上班，自从结婚离婚简单化后，天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天，来了二男一女，其中一男的在旁边等着，另外两个来办了离婚。 到这还没什么，雷的在后面，离婚男走了后，那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家，所有工作人员惊叹到吃不下！
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% Q) A4 x9 [$ F) S8 |我 有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折……
5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
$ g7 w$ f2 b, ~( J  b那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.
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一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.."
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩Se粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩Se蘑菇房子.
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- }0 z6 ?/ z" _- x( N% Q9 H之后好些天,仍没有看出他的好感.
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/ x( a9 ]/ J& n# F又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..."

, b  @, e# J* s4 O我掩面狂奔.

- i6 T+ B8 E8 ^+ E1 v$ }9 t是我的画功不好,还是你不够纯洁?


( h" b- Z, @$ `今天，我在男友的公寓里发现一条黑Se花边内衣。正当我疑惑时，我男友抢先说到，那是他的衣服。呃，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？

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: ?" e. l+ @* y6 B! `- k9 n: |- F在天台下来的楼梯不远处跟一个校工大叔聊天，这时从天台下来一对情侣，大叔说“你看一对下来以后女生第一个动作都是整理衣服！整理衣服！理衣服！衣服！


老 婆第一次去我家，不凑巧正好是每个月的那几天。老婆不好意思把用过的WSJ丢进我家卫生间的垃圾桶。然后就想了个办法，说用个塑料带装起来，前一天藏好， 第二天偷偷拿出去扔掉。本来蛮好，可是大脑缺氧的老婆把那个装着用过WSJ的袋子藏到了鞋柜里。我奶奶有个习惯，相信很多人家里的老人家也会有，就是平时 的零钱用一个塑料袋扎起来。而我的奶奶平时放那袋子的地方也是鞋柜。结果第二点吃完中饭，我奶奶出去打麻将拿走的是我老婆的那个某袋子………当我老婆看到 一只一模一样的袋子，但是里面装的不是那东西的时候……大家想象得到的。可怜我的奶奶在牌桌上解开袋子的那一刻…
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上次和女友去旅游…她居然大声叫我哥哥！！
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9 t6 ^. Z2 \- p3 g2 {8 e  o又亲又抱的…叫我哥哥…
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哥哥啊……

旁人会以为我是妹控啊

但是我内心居然觉得兴奋！！
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- K# x$ `: ~, {6 K之后 我很认真的告诉她
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' y3 b  J4 y$ w( g2 y别这样叫了，别人看着很怪
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她说好

结果她叫我姐夫！！

姐夫啊！！！


( B5 w' ~" m) X$ o) H美 国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠 萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说"Nothing, just the pizza." 服务生问他 "Are you sure?" 他淡定的说"Yeah..."
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1 V+ o) f) v7 M8 K然后，亮点来了...、

* X7 A7 A8 d& d. {" K+ x: X1 T服务生华丽丽的给他上了一张面饼...
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上了一张面饼...
( y. [2 U5 a& w4 E3 [( h
一张面饼...

面饼...
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$ C. n, a. ?0 l; t# x: B# `& }0 \今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
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我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
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大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
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* i6 Y9 W5 L9 B原来打印凭条也可以做手纸用～
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火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…
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: V% y4 l: |. S5 I谈恋爱，不小心搞出了下一代，
  D5 F, j' t3 M- y) ?7 v  C2 b正是12月下旬，
8 J, W5 q6 \0 a2 g. Z( I去某医院手术，进手术室之前，
. J4 P+ C2 q' @. P0 C% e手机响了，收到一条信息，
! Y7 y  y6 X+ N/ n9 w, U  f$ [% v我还挺诧异的，因为早就习惯了只打电话不发短信，
8 A% ]  M. X  p打开一看，
是老妈发来的：“听说你怀孕了”
. f9 ^5 k7 t0 a2 _9 ^心里大惊，难道老妈看出来我最近的异样了？
特地来试探我？
1 Q8 ]0 h" v3 |/ ~无奈只好承认，老妈大惊+痛哭+大骂+家法伺候，
' q/ d2 S2 E- `# ?8 @0 s7 ]% O对我的批斗持续了几个月，
各种字眼各种教育
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这还没完，某天我无聊，看手机里的短信息，
; X% b9 F* }, E, l翻到老妈那一条时，忽然发现旁边有滚动条！
我向下看向下看，原来真相是：
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听说你怀孕了。

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B超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了，
提前祝你生蛋快乐！再过一周就要满月，祝你圆蛋快乐：）
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我真的很想死！！！！

& ~5 k7 y2 \1 {  B单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。
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某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。

& ?, d/ @& A. U: A# }( N* Y一屋子人呀，瞬间清净了。
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' E; [0 m( X4 X2 n/ a哥，扭头就走。

哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。
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一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句：谢谢！
7 q; W5 C8 B9 w- B" ~
呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来：大爷，好再来啊！
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' J1 o! h% N4 B- \$ M' \' S$ v5 M哥慌遁。
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5 k5 R8 w7 d$ b+ T+ ?# v0 U8 m女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
( b, _+ c% s( Y3 k& E; d. ]其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
女孩：为什么我要打番茄酱？
( `2 c! A( ^! M1 T' R其母：以后能长大咪咪~

今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
7 ?3 w2 C3 \: D8 z/ v哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，又扣我年费了，我记得有九十的”....
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0 I8 W8 u0 k3 t大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
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今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊……”2秒钟后“这不是苍井空么……”
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' X% ^  d0 x: S3 `好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生不太搭理。
突然女生A说：哎？红Se衣服的是喀麦隆吗？
! h( v& G6 B, `7 C' v" }+ n4 A女生B说：不是。红Se是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
2 r1 a; X% {% L4 p! x4 d+ Q4 W9 @女生A说：哦~ 这样啊。
" v$ R+ s$ _1 k, w突然一男生回头对她俩说：红Se的那是裁判……


9 c6 K& B$ t- H0 O昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！”

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新版《红楼梦》广受批判！
其中有这样评价的：“老版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的！”
“新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的！”

1 }3 F4 r5 Z) E5 f6 \* o3 q5 X前几天做火车出差，前排一哥们说话声很大。
突然，他手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；
几秒后，手机再震动，
一声后，他又接了：“喂？……喂？……kao！”对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，
% {/ K" h9 v# F& U# b$ V! u' s瞬间，他就接了，大吼一声：“喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
5 N% ]. c6 Y1 h9 d/ X全车厢瞬时寂静了。
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现在这个年代，性别的界限越来越模糊，尤其是女生，MAN起来可不是一般啊………
) [1 V# O& u6 I( u# f  I6 K晚上和室友去浴池洗澡，洗毕出来穿衣服时，就看见一个穿着黑Se运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神，然后继续关注。只见那位“帅哥”找到 衣柜，然后开始脱………在亲眼证实了她的女儿身后，我听见室友A低声说：“她脱了上衣我才看出来她是个女的………”结果B悠悠的说：“我是在她脱了裤子之 后才看出来的………”


2 l& u5 o7 v1 f今 天早上五点左右吧，听到老公在说梦话：XX，来亲一个。听完吓我一跳，叫的那名字绝对不是我，但也没听清楚。非常气愤，一下子睡意全无，马上把他摇醒，问 他刚才在说什么，他说什么也没说啊，我说那你做了什么梦了？他说他做梦老师在让他用亲一个造句。考，你们说要信他哇。CNT……

我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
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8 c0 B( K) t& [其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……
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+ `" j# p+ b2 k0 o然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。
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05 年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：
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小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？

9 |/ P1 G+ O1 m对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。

小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？

7 o: r& ^" G3 p9 T; c$ c! {. }: o5 `对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。
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$ p* t# o* `4 n两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
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" V1 U4 S  k3 _" x2 C( [8 g" B此后几十小时的旅程中，那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话……

( @, [! y4 k' X; W/ R前 段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥 因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸Se羞涩的说：“X，我 只想看看你买的伞怎么样，没想到…”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
' A, Y& f. ]  W哥凌乱了…
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
7 T6 t3 n! n& {1 M; b/ h遮阳伞………
! |6 Z9 w) l8 u+ G1 r4 c. l( |9 _遮阳………
伞………
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下 学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在 下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”…

就 带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送 上来呗~

+ O+ l+ e: \6 P9 A/ I一 天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将，四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机，大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻进我的卧室了，半天 没有动静，然后...然后...小家伙头戴我的XZ，像个帽子似地扣住眼睛以上的部位，大喊：“妈妈，妈妈，看，我找到飞行帽了......”， 我：＊#x@&％......
" k" x+ ^1 N# j6 S

我一室友，叫老币，上个月恋爱了，之后，总是去mm的公寓住，因为那里有空调。
" _* f) h: i' C$ L1 \; r1 _: ~而我们寝室，只有一台电扇，老长城牌的，咕噜咕噜响。

6 N/ w0 Y+ _" f( B, S今天凌晨，大约3点多，门开了，老币回来了。
1 w. k+ s' t  C8 p# b我问：怎么回来了？
他想了想，说：那边不敢睡了
- n7 r2 E9 e* ~' v2 j老币说：本来好好的，但公司那胖妞……忽然找上门，抱着mm哭，说天下的男人都不可信。
# R- r. [$ _5 ?$ F* G我问：谁这么彪，胖妞也调戏？
1 ^, |4 Y, P' S8 C老币说：她网恋，一开始发交际花mm的照片，冒充自己，暧昧2个星期了，忽然给人家展示了真面目。
8 w3 S, N7 y+ S4 @; n0 m) X我：…………
1 C& w) ~; l. Z5 M2 T4 Z老币继续说：一哭哭到12点，结果就要睡那里。mm看我，我反正无所谓，直接睡地板上。可是睡着睡着，我就迷迷糊糊醒了…………
% [' E8 a- D; M3 ]+ D9 b+ ?
- y4 K: Z3 b" m2 w% `& ^我赶紧搭话：发现胖妞靠在你怀里？！

8 _2 n2 F0 \4 H) Y3 s2 K! {老币说：不要打茬！睡着睡着，我迷迷糊糊，当时也没全醒，就想，我怎么会在地板上呢？于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把……那手感……真是五花肉啊，好多肉……忽然就感觉有人咬我，我当时全醒了，定眼一瞧，妖孽！那胖妞咬在我胳膊上，眼睛闪汪汪的。
我说：干吗要咬你？…………不对啊，那你女朋友在哪里啊？
1 T8 q" n4 `4 y9 e* |( {老币说：床上没有她，后来我发现mm在地板上，估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了，胖妞把嘴放开，还轻声细语说一句：“男人都是坏蛋。”
! G* N  f! w6 L2 S  }' e
老币说完这句，抖了一下，我鸡皮疙瘩也起来了。
: p1 C0 W; I+ Z9 ?0 h$ {) m  Q

* e  _, w2 b) ~) _一天和女友搭公车，上来一婆孙。

. ^0 x' x! R5 r4 Y我和女友一同起来把座位让给他们，婆婆对小孩说：还不快说谢谢。
# B. _4 [; H8 p0 i# l* I2 }6 |" S
9 t' E1 O6 s) c' L# ]小孩：谢谢叔叔和姐姐。
% @1 M) H# o# I. @6 x
泪奔...

1 m* U, B6 e' |/ q今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。
' Z& v) e3 ?: }" a( C2 u. _' {
到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：
! I1 t1 r6 Q0 ^; r1 @* I
5 B4 x% |% G" h; F0 l医生：你中午吃什么了？
4 m7 v+ t" k/ ^! G5 i
同事：扁豆。

医生：你以前得过几次急性肠炎？

9 U1 J' f$ l2 {6 A# e& H+ f# Q同事：两次。

0 h- E$ ~* l6 g6 Q: P# V6 Y# L& N1 m医生：上一次是因为吃的什么？
3 ~5 [7 O! b& P
$ C3 t/ c6 _5 Y3 P( @% b* W5 E同事：扁豆。
. n4 e5 v, v1 r6 M# o
) s. X: i3 v7 E! R医生：那第一次呢？

$ N" H( M! |- G6 ?& Q, r同事：还是扁豆。

) ]/ r' I5 q* t4 [) u3 l  I7 M  ^- n医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！

) _0 D2 H" R2 k# m$ X: D我在屋外笑喷了...

$ g3 z: ^; \( P; D
本 人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青Se、绿Se眼影、红Se的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈 的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有 突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红Se吊带、热裤，最后点睛了 一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭 着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重 点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……
* k; c# K4 a' N+ _: T
4 h# K  y4 D* w* b# B2 k) A  F前几天一孕妇在医院生小孩··入院的时候说自己是第一次怀孕··

; N; V% x- j3 v# @医生看了后觉得不像··严厉问她···
1 m5 h4 O+ N$ l- x; Q% h( K
她说打过一次胎·····
6 b# U; f. S+ m4 `+ v: n* N
再问····
% L2 K/ Q2 x2 m8 N( Y3 ^
" ~/ e$ S. [) j$ _她又说加人流4次····

- m8 w% A+ c; b0 H6 x) ^; E( }当生完小孩后·胎盘粘连··导致大出血··
$ e; z5 B4 ]4 ?3 z% G( h
医生再次问··

, a% X" e  X- h3 U( U她说一共8次···（很吉祥的数字）

医生向其老公交代病情···

% m# y" A# ^8 b. i她老公傻了·········很久·······
) i9 ?8 T0 z; q" K- F2 J
( X2 F5 l" g$ ]8次的吉祥数字····

( ]. J4 `; i5 ]. z" ?天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！(- -我吃面包吃过蟑螂,我现在都内牛满面的)
4 s# M0 W5 m0 x. j8 T/ k, |
$ S0 e; [8 v1 R3 A
' U: |0 o4 O* B6 D' N5 ?4 V7 L0 N说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。
小居跟他交往了4年多，还是第一次到他女朋友家。
/ D3 p5 U" o/ R  j就因为小居是第一次到他女朋友家，因此显得特别好奇，
9 p% A; R/ ~! r; [) p/ k东看看西问问，他特别喜欢他家的小博美狗，就这样谈起了养狗经。
. X( \/ u2 g0 B& N& i5 q# y% I他女友带小居到他的房间参观。
% @( Y( b( j# W, A1 l小居问了一句:[你家还有人在家吗?]
他的女朋友知道他的暗示，
; c+ b0 D, S0 z. S: k1 G害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外，都没有人了………]
接下来两个人脱个精光，
已经进入了XX的程序了。
. @; y0 y7 Y5 H/ r1 M

就在此时小居女友妈妈回家了。
小居:[糟了你妈回来了，我要躲哪里]
( Q1 \8 L4 O, V" R: R8 M小居女友:[你先躲厕所好了，不要不要，不然你先躲衣柜好了]
% N$ B* R' v4 k" o" I# U这时候他妈妈已经到进入了家门，缓慢的敲着小居女友的房门，
小居女友:[妈我再换衣服，等我一下]
女友妈妈:[好]
这时小居已经躲到定位。

  j% ]- |- k* ]& w/ ~
小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门，
女友妈妈:[换这麽久，才只包一条浴巾喔]
小居女友只有乾笑以对。
他妈妈在房间内四处张望着
! j: S+ a3 S7 Q/ w+ i* w随即就喊着

( s6 c/ t% N$ r3 l4 V[你给我出来喔，快一点]
[还不出来是不是]
[要我把你揪出来吗?]

: x; i. [- B0 [$ u8 c0 x, n
; A* w5 |/ D( W/ S) O9 k7 c! [+ X这时候小居光溜溜的步出衣橱
  b9 q/ x2 V1 F5 T. O光溜溜的步出衣橱
光溜溜的步出衣橱
% \+ y) \* E% N! j光溜溜的步出衣橱
$ X+ K6 }: a0 P  _- j) ]

留下满脸讶异的妈妈。
" ^7 o, @3 h6 r/ \- P小博美缓缓的走出床底下，
轻吠的两声就步出了房门
1 y* x/ j3 F2 e0 J+ g小居女友:[我妈是在叫狗，不是叫你]
) G' R! P1 e7 _
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
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' G8 ^+ A: _" S4 \: b
昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
8 ]4 a! ~! L! _3 z* b  o( }+ ^
; w8 Q6 K. N- i我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
, _3 h% b) T" m. ?9 r1 G$ r
4 H; z! |& x4 q$ `, f( G; q! A电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
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% k$ v' A- b( m. E这我算没辙了。
! U' ~* {9 e( y% V2 D5 f
- b) A7 M( w. f# j/ T" Q正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。

群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……
) Q4 t9 T- B& Y
! p0 u) u: A4 C7 g' G一天我们一堆人（有男有女）玩的太晚了，回不去学校，（10点半关门）于是找了间宾馆打算过夜，但是找了几各地方都满了，继续找，其中一间要上楼才能登记，几个女孩子们嫌太累不想爬就全在楼下等着，另外帮兄弟去抽烟去了；只有可乐和小强（两位哥们）跑到楼上去问。
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结果他俩上去问，老板用一边特别囧的表情打量着他们，一边说：“嗯？就你们两个吗？”强：“不是，还有。”老板正纠结着，我又爬上楼来了，那天有带V8；一进门就问他们两个：“唉，你们快点好不，导演（一女孩的绰号）他们都等不及了……”
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# d6 ]! I. @/ Z3 v$ j于是老板震精了，瞄了下我的V8，又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强，说：“不是吧——现在的小孩还干这行啊——”
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1 A( A9 M6 J1 M前面两人不明就里，我反正是听懂了，老板很明显以为我们是拍A/V的……
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  ~0 b4 z# }+ o% s6 p4 b# G6 y前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！


昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！

0 {/ }9 N$ l6 I4 e) {" ?; B6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！

9 u. P# P+ i+ m# N/ m6 E$ [但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀， 宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那牛X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那牛X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大 哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……
2 f# w1 u8 N$ Z4 a0 ?+ `5 B, I/ Q
/ h% [  G# u$ y靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！

………………
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最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
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爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
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妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
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结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的...(这老爸完蛋了)
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* B. h- S& P9 L) t% W+ N一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！

/ \. g5 V* B! L0 Y只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……　一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。

上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。


. Q  l6 r1 H' u7 d舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

/ R, n: j' u% f众人：你还用香水？？啥牌子的？？
( Q  L+ {" H. A( E- }
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
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& Q; Z' \, N: z众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
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% Y% |! k2 u( e" N( O5 @- B舍长：六神花露水，你们谁拿了？
' z( M; ~+ L. n; G' v* t
众人：.............
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我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

前 天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我，刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会插我两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果然 扎错位置了.大妈很无奈的看着我，对我说，你是第二个.......

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抽完血要做胸透，排在一穿裙子MM身后，先进去的是一个小伙，医生一关门，听见里面传出声音“快脱啊”“对，裤子也要脱”“脱，快脱”，我嘿嘿一笑，无比XE的看着前面的MM，心想，你穿裙子岂不是要全......
$ p2 ?% R. m5 \
一会,MM也进去了，医生没出声，我估计是为了给MM留面子...

到我，一进去，为了不让外面人听见医生催我脱裤子，很利索的脱掉了裤子，站在机器前，然后医生黑线了。

8 n8 w/ \' e( x" u“你脱裤子干啥”
& u8 |1 u! d: Q& v- s' {* R6 J8 O
“做胸透啊”

2 \* {- Q* I* j! ]; N" _' F“胸透是看胸，你脱裤子干啥”
/ h; p* t: N. P! w
等我出来，外面人笑成一摊...

1 g2 J# w7 Y, Q! ]  y/ G6 L! H) X脱裤子干啥.....

脱裤子.....
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脱......

7 q, i. [4 Z* S好 喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去 准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学 会了抽烟。
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* y3 h* S; `2 A午饭去移动营业厅办事，碰到一个同事PPMM，以下我们的对话
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我：刚吃晚饭回？

MM：没。吃饭后例行散步去了
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我：好习惯。像我，吃饭就坐着，养膘呢。
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MM：那你这次体检没有什么不合格的？公司好像好多人都有不合格的。

" n  V' @( @& F/ t4 `9 }我：没有啊。一切都好，什么高血压、血糖等等都没有，一切正常。

MM：啊！真的啊？那你这还叫人体吗？
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我：没有办法，咱基因好，我妈妈家族、我爸爸家族，都没有这些病症。体检时医生说我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。
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6 C/ {4 H- l  F7 C: WMM：啊？你就没有其他病？

* {! }- Y" t6 V% Z/ ^; \我：没有，全部没有。
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7 B' l! i% p" Q' F+ `/ I这时，重点来了，各位看官请注意……

MM巨惊讶巨大声的说了句：你的种儿真好，需要种了我找你……
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* D5 @! ^) i* {: x$ F/ l% ?$ c需要种了我找你

种找你

, L' S' H- U* ^" B* s找你


前 两天和同事去K歌，到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差，经常半路稍人（这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱），这是背景，下面进入正题：此时的我已经喝的头疼欲裂，急切的想回家睡觉，出租车司机是个二十出头的小伙子，走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车，司机当然就想惯例（表XE），俺当时心里那个烦啊，于是一个XE的计划就此诞生了，就在出租车快要停下时，我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说：别停，快走！司机一脸疑惑正要发问，我直接将其打断：别说话，快走！快！司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门 开走了，到达我家楼下停车后问我：刚才咋了？我神Se凝重的说：兄弟，谢谢我吧，拦车那俩人你没仔细看吧？她们脚后跟是不沾地的……你还年轻，以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊，要不然成了冤死鬼都不知道是为啥，不能跟你说太多了，你不懂，以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门，司机一脸煞白，钱都没跟我 要……次日早晨上班，那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结……
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说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大排筵宴，席间讲了个他在产房里看到的真事。那天，他老婆还在生产，前面已经有一家人在焦急等待了，这是一个护士 出来问这家人：你家有国外血统吗？国外血统？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的的问：患者是叫***吗？对呀，没错！护士很无奈的回到产房。不一 会，孩子抱出来了，一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩……　(这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不多!)
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来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
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结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。

杯具来了...

当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
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当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人

0 g- Q; k  q& Z* t当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：

9 A  N, y0 O: S( Z先生，拉皮条是违法行为！
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% O8 U) {  E1 t3 n. H5 Q5 c& h今天一哥们带两个朋友给我介绍，说：这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的...
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大 学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有**用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘，做这合适吗？唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也不好受。再说，敢想敢做，才 是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的**用品商店就开张了。
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一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。
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8 V. e+ [6 j* f5 Q7 P问我：老板呢？
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我料想，这八成是看我一个20多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东西不好开口。
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& q" J( e4 b$ g: D9 {我说：大爷，我就是，您有什么需要吗？

老头楞了一下，说：你这有没有整箱的**？2000只的那种，价格低些，质量差点都行……
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2 m% I  k$ F2 ?/ A6 j% A: ?我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候？再说，来我这里的客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。
9 y* j3 N% O9 b, D6 E
我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我想，那老奶奶的身体也应该不错……
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我说：大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。
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要知道，我这么小的一个店面，光**都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货，要占去我多少资金？我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。

( k% ?: a, N7 V/ n( U1 r) F% C我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来：大爷，您买这么多东西，拿去卖？
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  e0 X( b2 L5 x" x, b% P; g) p# z大爷：我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意啊。

我惊呀：一天能打几十炮，这老头真行！这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好奉承着，做我们这行的都这样。

我装作熟行：大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都不能打炮了……
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& D) H+ Q3 D, l- ]( q听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。
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等回过神来，老头的话可多了：“我常年在山上放炮炸石，因为安放的de-tona-tor老受潮，难得引爆。听人说，只要在每节de-tona-tor的外面套一个**就不会受潮了，所以想试试。可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊……”。

老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，**原本就是专门用来打炮的哦……。

我无地自容，我的知识面太窄了。

8 Z6 x( `: A1 |: H; p1 O( ?一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。


: l) l( h5 C: f2 \' I* G0 A回 寝室，去到浴室洗澡，因为在想着事情，没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节，于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候，我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个，转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话：“我在视频呢。”　我还抱着一线希 望无力的问：“是女的吧。”　她毫不留情的幻灭了我的希望，说：“纯爷们！”
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本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时，为了不影响高考，家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长，这段时间人不是很多，她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里，这样可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生经过……

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# k' r" R) |" p1 m  ?  X我 们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止".
/ _* O* l/ S6 j! U都怪那年高考太变态。
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昨 天去吃烧烤　, 快吃完的时候,　一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的　, 点了点烤肉串之类的,　然后就听那个女的叫到：服务员,　来五串羊鞭,　 那个男的就问：是不是想让我补补啊,　 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了,　今天整几个熟的换换口味.

3 ~% u! ~) s. t. x6 h  K昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..
但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。
1 t* s8 a0 Y9 |: Y: H1 G' w/ y洗澡中..............

搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -
; y8 \7 }7 C( A, M7 N& K, Y我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。
还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。（后来才知道，那条被我妈拿去洗了）
没办法，只能祈祷第2天，内裤可以干了。
# V& F6 S5 y+ {/ N可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...
: B2 {2 i* v1 ]没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。
6 W. l, }0 R6 F4 t6 K- _* G1 K$ v上课睡觉中....
, A  H3 u$ J2 [, `. R同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..
& g$ m4 w* L- J- M- }6 |老师，那是不是那脱内裤啊？
7 {* t9 \" f6 n6 i3 u5 V" C% @( {当然不用，穿着内裤体检一样的。
1 @9 X# _7 O' s) J听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....
我只好去请假..
' z% N. S, Y7 G6 r: B7 e老师我可以不去体检吗？
衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师..
老师我没问题.只是.....我不想去...
( A* Q" Q8 X* N1 w1 d6 e没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛..
, q% L1 i% p$ m哦，那我回去了。
" n* |3 a, p- t" M0 d厕所中...
我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..
在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。（本来打算自己画的）
  R; z' l, L$ K; t) V$ r4 T6 V& [/ f到我体检了...
脱衣服...体检的居然是个女的...
本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的..
' _0 R8 Y+ u' u, \" [+ t我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.
( X) S( J) R2 g2 g% x4 a3 W她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱.
她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？..
( E  n. O! t( g6 B* U) H( ]我发狂了：靠……
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; B5 G2 N6 z0 @2 M4 c, l$ _; Q" I1 U

阿铁

够搞笑！！

JJD゛

楼主表述之事与本人无关，只是本着“看贴回贴，繁荣网络、利人利己”的原则,为“保增长、扩内需、调结构，促民生”作出贡献，顺便赚分。

terrytsen

好贴~~~~~