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本帖最后由 jadge 于 2009-11-2 23:07 编辑
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１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 ( I3 }. Z, f% P$ \
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上帝：那你投胎做护舒宝吧。
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２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 6 j; b: b4 J: x3 k! |4 n
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３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
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+ \ y# ]$ s$ G# c& p" e% P4 h ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
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" X W: ?& I! k2 E5 Z8 r ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
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鹦鹉：谁呀。 * P. ?4 P: J S5 v% m
6 H7 |9 G! U' S% [7 C 答：换煤气的
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* g0 C4 a1 K1 q& q1 ]( s. J! N) K 鹦鹉：谁呀。
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- o8 U) y0 R2 E; j0 l2 c 答：换煤气的 * A% `/ {, y( p" h% M5 j2 \$ T
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& \- Q, m4 |; e' I0 K% S- S 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
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门内：换煤气的 ) T" e5 E* E8 @" b- u/ X/ _( v, y
, j1 |1 B7 h' a1 q* V ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 0 o6 n* L! z( _5 T5 `! _
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10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
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l' C7 ]" t; l' t+ v# X7 i 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 9 s1 g7 H) ^0 b# I8 M% X# ]* c7 j
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12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” ; H C- o6 L7 j% H' G) i
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13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 3 h' V% c8 m* }. Y+ s* K6 u5 O
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14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” , s' g$ h/ w. R. v i. ?! W
1 S9 [, R! ?- i0 L3 K! t 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” % c, g9 A: R0 i* w4 }
3 r& Z [4 N5 ^' I) S: ]$ \* s( D 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因说蜗牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ % j0 ~3 Q6 p# }
6 C" _( S' l: e+ u, k) _ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………% Q- K' ?! e# ?( B: Z
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9 P! t/ F q( L 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。” + f* ~3 N8 } @" E. X# J* f5 Q8 S
4 ?0 b7 R2 F2 W2 ^# q 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
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, M3 e* A. |3 s% n0 @ 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
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24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 1 S5 F* F) H' k) c& v9 g
1 M7 y5 T1 J7 V7 r2 C 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
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" I- L7 r! w; C: K 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 0 d+ q. {; w2 k- L( R$ S
8 p& [+ z. z7 R% q0 _ 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
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好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
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——北极熊！出来玩！ + a6 g/ v. I' M4 Z; t! T
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北极熊： . k0 G+ @% O/ L
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——不玩。 % Y/ r( I0 z- s4 g
! g& s5 M' ~* c2 \ 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… / @8 K+ q. H. {* W+ O7 d0 q0 i
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27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
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0 {; Y! |* N4 o# C3 S# u$ ` 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
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乙答：“不是”
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$ J8 B" C$ u5 R6 c2 K 法官大怒：“我没问你。” + R3 T1 P$ y# r+ o
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丙道：“我也没说什么呀。” + W3 r. o+ P. a
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28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 4 l4 h" i0 `4 p: P) I! F$ b( o
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29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 4 N8 J# v% j$ [! J6 ~5 A
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过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 0 y& W' g$ g a8 g
# \; T* i7 h0 B 30．魔王抓住了公主
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: d9 C) I H; K h# E4 M! ] 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 3 n; g7 y8 l: g! k' I }
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公主：破喉咙，破喉咙！
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没有人：公主，我来救你了！
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2 f' u; s# T6 L" U, ]9 P 魔王：说曹操曹操就到！ 2 D a7 O- i* u) f
; q. c9 q9 x3 _ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ # M1 a6 M" E+ R
) M. v( R5 M/ l- D9 V1 m 魔王：哇呀，看到鬼了！ ! M8 p7 @* U0 N7 ?+ j
( u- I; s0 u$ Q) }2 t7 J 鬼：靠！被发现了． 0 U. K! _/ ^% \( x( j$ e) c
+ Z# Y) p2 Z K# h$ Y1 U7 ]/ u! m 靠：胡说，谁发现我了？ . m8 R' I0 E0 a
. W; s7 j6 ^/ R+ D 谁：关我屁事！ + [+ [/ t$ q6 _/ ]. D6 O" \
% _/ S3 M, R& y2 @$ m* P# @ 魔王：oh,my god! " h* }7 i/ @) A: R% h" n* u1 e
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上帝：谁叫我？！
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谁：没有人叫你啊！ % Q+ h8 a4 |/ e8 {: y9 F& ~$ Z: K9 I# H
, q8 J0 T; z M- M8 w 没有人：我哪有！！！ ) p8 W2 |9 ^- [5 ?. E9 }4 ?
5 n2 o* J, \3 p; x 据说魔王从此得了精神分裂症． ; x3 ], h% `. ]1 f5 G
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31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 " A7 G/ ~ ^6 f& g0 y& R
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第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 1 o: h" S _, g& O; j
: Z: _/ H$ K3 d3 j- l( ~! g; a4 O0 y 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” / O" b+ }, A6 c
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第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." : ~. _5 }# h1 a" {' n
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32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 ; k V$ M" I( c( L. {! |) C4 M# F
9 U% u' A$ M2 t0 |3 N 33．空姐劝乘客系安全带 , z8 W2 i3 a! `
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“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
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* T3 W9 v4 P$ A* F1 p" N 问：“那系了安全带的那？？”
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# W! K1 I8 ]( G3 y% L$ b 答：“没事，都坐的好好的，跟活人样。”
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- b& O, p" |9 \ 39．父子二人坐公交车。 0 I9 f8 h' l/ Q; T6 h( a& Z2 V
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儿子：爸爸，什么时候到啊？
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4 T2 z4 J. [3 [ 父亲：停了就到了。
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儿子：什么时候停啊？ : k' @( O3 m! m& ?2 h* ]* ], G9 K$ U
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父亲：到了就停了。 $ D5 t8 z1 d0 v) F! N
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40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 $ Y8 ^: ?) R4 A! i2 A3 D. ?8 `
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他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
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( L, z' C" n Q# D 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
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42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" ) `4 B' {! S7 Z3 w3 k6 m/ o
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男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
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43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
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2 s! O w- `0 B J0 i; ~) n 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 * s" l: Z2 f; n6 `+ i2 S3 M) y
! @8 v) Y; F' B1 B 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： " d1 ?6 O+ o1 ?' I" Y
, h: X6 B! u$ v! A/ S 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ " Y7 Z5 h+ f1 q9 ~ e& P7 J
0 V8 q8 f, ~- t j) C# u 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
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( j$ `8 G' p; u9 f% x0 n8 N 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." $ U3 R, s/ y7 |/ p! K$ U
* P: ?) N, f9 B/ a7 q& D* u 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” ' `/ z: s1 h3 f
* b1 U7 p/ k9 O' i+ T, a 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” $ p8 O& m) N, R
2 E/ t/ J3 V7 O 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ ' l N h* ?. W1 K7 b* @3 r. B; H. z
5 ]% x5 D% \' s7 t( M. S 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 8 K- s7 f! J' {% I0 U' C1 `5 Y
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48.男: 你喜欢我吗?
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女: 你猜. 7 f) A3 A5 {- H5 F
+ A* b9 K. P8 i; i& m7 D+ R4 i 男: 喜欢!
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女: 你再猜. ( \; a; }% g# ^6 o8 Z
3 S! }* d: U! U' [
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
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1 F+ t. a4 ?. Z+ K) u, l "写信."
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4 K, `' ^; A- D1 J1 F "写给谁?" : x- @6 P2 ?+ b! L. c4 y
4 n/ L1 D1 \3 d' h, C/ ~: W "我啊." % U. o, s1 Q4 l' i5 a
8 l8 f5 o0 k, |, D, y+ w9 _, S "写的什么呀?" 4 M! j$ T% F4 m' P, y% q5 K$ `
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"白痴,我还没收到怎么知道!?" ; P0 F# U* L2 u/ {
5 a+ ^1 W( k! b4 V6 M" c4 F! i 50.一边......一边...... ( \/ i* A$ q; G* J, b
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小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. + N: u% @2 R( E$ P0 e' {0 k
. p" R2 n, k J$ c" l l8 c$ g 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? * H" {5 n: q1 y5 Y
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题目：其中
' H$ z, O. x1 {7 m( O6 ?9 D
* x! x4 o5 I: V! C$ P4 n. M 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 * E, i; a# ^" E/ c) Y/ E
1 T) G5 V5 M. D) ~0 g
老师批语：你是蜈蚣吗？ 6 A( G9 }8 I. J1 [! v
0 [0 ?; A N- ^6 l( a0 q4 } 题目：陆陆续续
8 R! A/ v& A( c& [5 S6 s
$ r. v- R, f- A& f0 p 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
( C7 t! T' X3 V$ \/ y
* d/ Y) Y# T& M4 {' i K 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ & I+ N' o; k7 u# A ?4 G' N
3 c. L" H3 o6 A( _7 l
题目：难过 + X7 `/ @# x; e, V5 m
( V% J5 A! s3 [/ m
小朋友：我家门前有条水沟很难过。 0 x8 h0 B) f) k0 _8 t2 R2 c# {
# `. ` R W! @
老师批语：老师更难过 7 G; ^6 c- k$ l% v1 n
- u a- o5 r$ F% [( D5 z2 P
题目：又 又 1 k3 L. W* P8 {9 [
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小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
5 _0 q$ w5 ?7 }+ y
1 W6 I. z: e, Q0 X4 r# _ 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
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题目:你看
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小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 6 X6 ?. ^7 @; P- H0 a
6 ]4 {* ]: @" B8 [, n4 p 老师评语: 不要太拽了 : C1 J; h! b, n3 ?3 w5 c+ O& ^
8 I/ m/ j% v- D8 z6 F
题目:欣欣向荣 8 x% [( t& ^$ W+ G- }5 r1 h7 h6 y4 H+ v
) R6 U8 M# q' m, H; R' G7 F5 e( w
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
) X D* J5 j, A8 H1 r: { u7 @' N( e7 I% d
老师评语:连续剧不要看太多了!
1 b3 k% P& F8 U+ |! n* v3 [* k
0 x9 ], u: H I+ X7 y$ h. J7 C" @ 题目 : 好吃 / @$ C/ E4 j( [* a$ N. `! D- l
3 X; G+ z9 q4 b1 @
小朋友写: 好吃个屁. . ~0 g9 k0 e; ~+ j1 W8 a m
1 b" p' [% W, R; t. T( t1 Q7 F 老师:......... ! q% ^0 j5 O- \+ |* L
( P A4 }; |4 b Y8 p
题目: 天真 - o% g$ s% K) g) D( }. C: `# h
5 ? V1 N9 j+ r+ j
小朋友写: 今天真热.
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老师评语: 你真天真
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题目: 果然
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0 u* Q" R9 d. y 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 ) H: |* Y- q6 n8 U+ J1 y" F
2 q$ s2 i9 S% T0 c- E9 u9 T
老师评语:是词组,不能分开的 - W0 H5 b) T- N4 y! G# F
& u4 d+ [& r8 U- J! f* F/ e8 _ 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 8 L# Z2 O3 f1 T4 P0 v1 z
* G3 ?+ P* |- m# n: B1 d( Z9 T: E
小朋友:先生,再见! 6 h. }$ s; k6 N% l. ?- s# o
8 L9 _! ^* V( `5 ?! m3 D 老师评语:................. $ O" {, M# @% q* _- c9 t( O
6 C4 R0 B' n$ s1 n6 M) [ M 题目：况且
* f3 m. B4 {' ~" p! a7 O) r, |# m a& P5 I3 f! P6 h/ x
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 " z* W# W8 c2 V/ u0 l
( l, l7 H I: ?) c 老师批语：我死了算了
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发表于 2009-11-2 23:02:56
变色卡
千斤顶
飞过
发表于 2009-11-2 23:57:08
楼主
