爸妈语录，笑得我腮都痛了

的杀死

爸妈语录，笑得我腮都痛了爸妈语录，笑得我腮都痛了

8 \+ K0 }6 s. ?' T, f: [" N[来自：金米米财经社区]
  R- J; d- W4 A2 V# i前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
2 r0 e1 z/ h) o( B: N2 u2 x妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
9 t1 v0 m1 O% U* |6 F我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
1 h" b9 E! l9 ^: x5 W, y; T) O4 z我：...........
2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
+ M  l  I. x6 {4 C2 r2 B" J/ n8 \凑上去看了半天
. D% N4 d' ~/ y冲我说了一句：
+ O+ [( Z9 S  e$ Q7 Q这女的长得咋这么像个男的？？
3.很流行的QQ小车　　
0 T. K4 ]" O/ x( i妈：秋秋
我：QQ
4 ~( A+ w- h" W' `妈：扣扣
* B2 D- r$ P7 n4 {我：QQ
妈：球球
我：... ...
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
* d- Q8 ~% q2 j“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
: F# B# E$ d: Q) g8 {5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
" Y/ a& y' \4 f- O我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
! z0 N# Y2 @: ~* }1 Z, s6 J6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
  ]" v& U6 V: k/ l+ }% [7.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋LUO奔了!"
8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　
5555此刻我还趴在地板上呐
; E( y$ G; s9 c( D10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
; Y6 N* I% t) J11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
/ M& E1 d! X3 v' R% z我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
# P: H# |/ z2 ^9 S% R2 N( y我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
8 P: n8 y( b6 z8 {2 r( g; s老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
7 ~& Q! C3 h5 I$ o8 n; [我：-_-
13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
6 I' C5 d3 c+ O; q! f有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
1 \5 |# g* U  a2 @, _5 ^我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
1 S- X, `# }0 ^, H0 H2 P' Q' `我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
& i4 L$ [& G; y* d+ ?5 x, v: ]晕。。。我是个女的啊。。。。
4 ]: |7 K+ X  `: Z9 p$ Q14.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
& ~) ?! G4 r2 B0 }* l同学：……
15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
6 c& u: X' h6 L! \/ U2 f% h) d16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
6 Z3 z8 ~  p9 x. @* ~  \17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
, b3 T1 M: p: E: D$ p所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
) ?# y/ S2 c/ E. Y  @' j0 t室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
+ ?$ h( q4 e" u, j* ]" H19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
6 o- ?% M; Z% u! n　　
20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
8 |' K- M; d, u22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
" J) n# F7 S+ |- p23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
% v, M" i# ]5 |) ]( h24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
6 r1 F9 q# A/ r5 X" q6 g7 @“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
, A# J4 k- J" z4 K1 L  g4 ]+ J' T我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”
( E8 e1 {) m0 C( e) w# v, _3 r26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
  W6 h& j* t' f6 e/ R6 r* U# k5 ~9 J27.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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; Z3 `2 o9 u8 l28.几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
, z0 ?4 K' D, N; n我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
2 ?6 i/ b! M* ?, r0 N8 O$ t2 c妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
5 @& z" z9 g7 E" ^- w6 m) N半个小时后
: l) h2 D1 P( u+ m0 }$ N妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
6 S. b' Q. T+ ?( B我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
( S% q& R- ^$ h8 t0 J  ?5 j我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
7 ]; [% U3 v* w" ^, g' G再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
9 r9 E7 w, A- C7 T" t; `你干吗？ 回答：“没事了88”　　
  g5 K0 n0 ^1 {& L5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
% C4 k& D' R! _' B/ t" R* }彻底吐血晕倒！
  Q) n3 i. E0 t$ r: r) \& M# R! U. g  U29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其KB的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
5 g4 O5 [2 x$ @2 l6 N5 i  |  c' Y“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
0 W/ ?/ O5 ~: ]1 v& X/ ?! j我汗...
$ d# G( Y) E7 N# o4 h8 `6 v  o. J0 h32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
) |( X5 r; C' d0 L我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
2 \8 Z+ L1 n% u( s: M$ k汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝Se的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
& A$ A& f: Z1 W4 o我汗...
34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
8 G% B* K( T  k7 F/ g! d% B3 J- ?我妈答“张惠妹她妈”
36.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
3 S5 p. Y1 Q" P- m6 n0 }37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-
7 |3 Y: u& H: x1 N4 d$ R！暴汗啊。
39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
, J7 U$ ]7 H" d$ b: F4 i老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　
& @3 G# W2 {6 C. F: y我这边已经处于抽搐状态ING
% A( a) u# O3 G1 w5 z0 d9 s! B40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
9 Q1 |# s5 D0 K" ^; {( j小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

云菲雪

哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。

小瓦

我老爸现在喜欢蔡依林，每次买车载CD都要有蔡依林的

淡网族

好多家庭趣事

的杀死

爆笑！学历高了说话都不一样
! ^4 c8 `0 Q5 L- R6 A% ?" K爆笑！学历高了说话都不一样
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6 x% g' c( _7 l1 Y- k+ r/ H8 T1、 一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”　 另一位说：‘你要什么？我去买。“　
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, `* o, J7 `6 c0 g1 [1 W# O　　　　前一女生说：　”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“　
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$ k. J4 u( @: J8 N　　　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼　
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+ \. s$ R, L3 f) q4 d; m4 K　　　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
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2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说”要多少？“
; ^# Q$ ^, `& O9 O$ j: m% V运算符MM说：”就那块儿的1/2“
大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一“
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0 @& q. W; Z. t( f2 c) R7 z8 r& ^# h3、 清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“
……崇拜良久

4、 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
3 l* r, D6 h# g5 G/ m有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”
搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了”
于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。

5、 第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
) i( M' b0 Y% C我正想说“绿Se的叶子状的东东”
师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下："师傅，我要的是那种……"
3 _+ R1 ?0 _: u3 k  I"行了行了，龙须面嘛，我听懂了！"
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3 a$ |3 [9 P9 d* @( |; S6、 以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
! |% |7 [! S" Z- f6 b同学：弯曲角度是多少？？？
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/ n% p0 j0 Z: u5 Q2 [% k( X7、 当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的："大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视
* P# ?! S3 \: b$ |& a$ t8 c大夫：同学，请把手一握一放。
  m" R( `* L' K; r4 e同学：频率是多少？？

; b9 s, M5 ~" X, a$ k' X8、 偶一次指着西瓜说：“要一半的一半。。。的一半。。。”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了 -_- ！

, K$ p% g4 }4 y6 Q3 |; U5 r9、 在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
$ {6 E$ N. c# K6 J  |' h师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
# Q% B! V$ `# Y: Z3 j- [4 {答：4个！是4个！
0 O2 P) c9 \6 J师傅问：HOW MANY？
. `0 |. i9 q  E  q" T答：FOUR！
* D% y5 I) L; I, `师傅：这不结了吗！

[粅姒~亾悱]

太长了看了一部分

的杀死

我无语了，难道，太长也是我的错吗？好嘛！下次我把它宰成一段段的。