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１、你不爱我  - p6 _& ]$ }8 E- N8 O5 P
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
( T S. O) M7 B" K. O4 Z) }4 N恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
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2、麦片
& K) q" H4 O9 |2 x早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
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9 k# H+ A# S' u$ g 3、便秘的原因
& w u" m( A' h) P, B# K2 r* ~9 b ` 一个建筑工因严重便秘去看医生。
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6 U" A u1 y+ _* v5 y: t5 z' [ V 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」 9 }2 _+ C# L% u, c
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然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
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再抓起建筑工，扔进厕所！ " j+ Y8 i, w4 P p$ z6 O
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建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 8 }. d6 A" C/ M a- w. @5 U/ m' b
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心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
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医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 / ^" l6 \, i+ s. E7 K6 E" ]
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女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了 1 v0 U: t E! K$ s' P
3 J# `4 ~! j9 ]* q 4.无所谓
+ @/ E- S0 t9 K9 h+ n/ ^7 M0 m$ ^: e 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
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. w7 [& H5 y! K) ]' q( ~+ V9 f% r 兔子答“无所谓”。
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于是熊就用兔子擦屁股 / `* n! i0 c0 j7 g1 ]% E
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5、吃点热的 8 X2 ?; ]* [% [" p" ]8 O
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。” . V1 \; y' G1 F% n% i
' S1 {$ j$ x9 ]$ M W 6、我是有原则的 " i9 Y5 E) _9 x9 y+ x8 f3 t% Q
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
; A+ |% _9 R) F- Q/ K “我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 8 ~* K+ ^4 ~1 E' q& w& Q
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
' { a& U- N3 X) l) U“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
2 r- L' c) ^' C5 p! l: l6 h- p" ]“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 + Y( L% g+ S/ l. b
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 % l( o+ }" W; U3 z3 Y
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 v4 Z$ m6 L; A9 m q- c
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 ! o; P) P6 ]6 [5 J7 d
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 2 _9 s* }3 |7 L$ [% a. U5 S
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 : W6 J. W- R3 F% ?/ j( E
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 * G. q9 s/ W) q9 G& J" A+ w& O2 p! G
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
- k K+ j5 M7 p0 K( b7 D“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 4 p P' l4 _2 ^" P
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
) h# y. d% \9 a- N乞丐乙头也不抬地说
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７、算你运气好 2 T6 r& S5 e3 }* |
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 2 }7 z( j* b; A* A0 v
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
# h9 B6 b! N8 C 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
/ s# j, \- `5 h$ a" z$ f 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 5 }9 u! P* F- \. U0 i U2 Q p
并且开口说：「********…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
7 Z2 \# p* t$ X, k/ H6 Q9 z1 K0 \* f+ p 算你运气好.....
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8、看医生 6 H: g8 ]9 r# Z' e1 o' C
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
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9、假眼 ! o7 c( k2 g9 j) O; T
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。 0 _) I% h& J' J2 D& B, C) B/ r
h% ~ G$ J1 k8 r( B这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
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) c9 E: A8 m" O+ G0 I但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。” % z( B- u0 M! T) B8 M
: v6 U0 W, s' |8 w, |到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。” + T9 N3 x* Q% F" k
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到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
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肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
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小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！” 6 x' a6 o1 w+ v* B1 v1 n1 t
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- j2 r7 ~" f8 T# L! `9 j一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.
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二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
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三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
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, s8 \, S; D* n3 C; I1 [, C四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
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五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也 6 b/ \. @% u+ I$ n
是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“
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- Y6 f" _) f4 p+ y# W六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失Se，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
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" b- w& v7 A) @七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” ' F3 V, z% l7 j9 I5 x
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- x: c/ J+ x% i% l八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉
4 Q+ f% D! E; {& B/ q+ t得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 7 n" W5 G4 G9 m
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
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九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
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发表于 2009-5-14 17:58:51
变色卡
千斤顶
本来去大餐，结果你娃娃发这些，晚上吃不饱我要找你算帐
楼主
发表于 2009-5-14 21:13:35
