|
|
马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转遂宁网
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
 微信登陆
x
1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
' C) U }2 r" l i% v: Z. E8 K 2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
* J1 G# u$ I3 f% u# h" c( ]! b, x4 j 3、就发生在中午，丢人啊~1 g6 C- E! f0 o: x& `
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ [9 n/ u4 T, Q* M2 V k3 G8 ~
脑袋也不知道想什么~$ w5 e) g( W7 ]" ^
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
* V' b. L0 i) Q, D 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~
9 `3 }6 K4 w9 s' P2 ]* V7 Q我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
9 T, G8 g8 ?4 | n) F 4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈4 v9 J8 A, a+ m9 L7 m. ~% ~* b
有人找你接电话8 `0 o5 }, c, `% L; o
5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………4 r- V3 R* [7 g& ?+ l* v
6、盘算着给老妈打电话0 A9 u* G4 e- w" q
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
; p4 t8 D. d: t; k' _: A -: p. @. c' c% n) K' B4 k& E# Y
-!!!!9 w, X/ ]/ E- K1 \8 d: L
7、把钱捏在手里. [3 z! A& {9 i! `+ f, i# u
然后揉成一团3 J' ]& X$ D' X6 K
抓在手里. b: ]) R: b ~9 l7 x
觉得很不舒服& U* K$ m5 u6 F- @; H5 X; p# R, p
扔了
0 ]/ L' W f9 Q4 ]' n) y& l 8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商8 w/ a |5 J: M' l& O8 K) }% Z
9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；- C6 |3 G6 B# J' b: S A5 e. U
第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～5 L" K' \+ T6 O
10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
" n: x, d( z) v$ i 11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”# y- m: K: d- |+ v$ c& H1 M
-_-#
* s. u, _2 L4 {3 N& w# d1 v# L 12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"+ s9 V( a" w% }4 _% ^0 F
闹怏怏的教室瞬间安静了
5 K- r0 _& v3 p 5秒后全体暴笑
! L5 J: L* H3 x 老师是个50多岁的小老头
$ e4 i5 m7 s' F. T# F5 |1 f 推着眼镜盯盯瞅我
% ]8 |/ z/ Y9 V( W 这个庐山瀑布汗呀
" s& p. Q( y1 G7 y2 @ ~0 t 13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”, Z! B' e- b2 j& H9 e: c; E! Q
我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”4 b- q5 q* d+ c. ?; \; G, D: q
她爸能同意我们在一起真是奇迹！9 `% l) W' a/ A2 y# h6 v- O) c
14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,$ v+ R+ O* E% {' I) L
15、某日深夜狂欢结束后回家
' f% H" c% z. z: X9 P7 z X- l一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时, G, N |' D' x1 j1 t
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立
( Z& \' S4 c* d* R- g$ X 正要打电话给BF
% S, n$ _: Z+ n0 q% u叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
: B, \1 f# i* c3 [0 g: N; r- a3 o 16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
, K9 @0 T% \' D* F; |% H# p9 z/ K 17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（* {4 e" x2 c3 u$ r. i
18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉Se的包装拆了！. V, D; ~2 k5 s5 s" Z2 E
19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=
3 s3 D) k7 b" T4 M=！！
3 t# G# V/ P) `) ?# Q) `! K+ l4 Q20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````5 D' a2 o i7 s; @, l) f
21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@
! e( c3 h7 Y1 N+ B* V8 K9 M$ L@
9 Q1 X% A: t, K: Y+ F% V 22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。 |7 b B4 L' y" S
另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
- a8 u& [5 p8 o0 Q" q% S& W( U 来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！3 E- U: M9 i2 L T' G. I! j
我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。- C& [# L0 d+ E7 e) V F
23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
) k. [ p! Q1 o% o 24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"% s: |* E4 u; H6 t9 U+ P0 ` w; k/ G
想的正出神呢，老板问我，吃什么？( f' R& M. X1 |( }
我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”$ Z7 Q: a1 ^* s- s" B f
老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
7 @ K& X& m0 f0 @/ g 25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
- I& q' g4 }" Y9 K- v 26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````2 H) `1 t X. Q7 {# c8 Q
一转身，那个痛呀``````钻心' w4 M2 ~, R7 Q/ \8 B
27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去
|
|
发表于 2009-4-21 17:05:15
变色卡
千斤顶
.gif)
