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《夫妻聊天电脑版》
2 m! T. F% v+ J) I* K( r8 r夫:不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利,总觉得如此“定制界面”不那么高雅,透着世俗味道。
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1 I# i3 ~1 e3 ^4 p; J5 d% P# D妻:你是不是闲得无聊了?说人家世俗,你俗不俗,你也不是国外整机进口的洋货,还不是国产零件组装的?甭管叫夫人、太太、妻子,还是叫媳妇、老婆、我们那口子,“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上,你爱我吗?1 H7 `1 e& U/ Q
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夫:瞧,本想逗你开开心,却把自己绕进去了。我爱你,都结婚这么多年了,爱不爱,你还不知道,没必要天天“发送反馈意见”表忠心吧?5 A; Z% e! C3 ]( w% P0 G
妻:那你爱我什么呢?
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夫:自然的美,美的自然;不施粉黛,素面朝天;节省化妆费,多活50年。真的,即使“全屏显示”,你的脸上怎么就没有皱纹呢?/ w1 t. X: E6 C3 n4 Y
2 b8 p! R: J* `- ?妻:心底无私。像你似的,整天价患得患失,一会儿“确定”,一会儿“取消”,丁点儿小事也被你“最大化”,眉头皱了多少次,也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗,你都要愁眉苦脸地“演示”半天,脸上的褶子能不多吗?( }/ d* `+ T: L& n4 P
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夫:那谁让您是“奔3”呢,我这台处理器配置低嘛!7 |& b/ b3 c4 j) Z8 E
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妻:你是奔几,奔儿头!
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夫:瞧您这份儿冷嘲热讽,总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话,您的身高再“粘贴”5公分,体重再“删除”5公斤,然后再“存盘”……. l4 ~ h: A; m6 a! v, Y% @
8 M6 N9 S% I" o8 W8 T/ V) A# N妻:我的“对象层次”假设“上移一层”,可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽!怕我这个柴禾妞儿给您丢人,影响您的光辉形象,你可以“建立新文件”啊。% G. k* z3 {, M+ i" s/ d
* F6 x: @' I( ]2 b" i" b夫:别价,建立新文件往上边“输入”什么内容?若是“选择全文”“复制”,不是瞎折腾吗?咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎,今天有空,咱们一家三口看场电影去?
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n8 |- ?1 i# P/ s* z妻:家里这么多活儿,谁干?请您“预览”一下,一盆子甲方乙方的脏衣服(夫:没有你的?)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭,看罢电影只能一声叹息了,我。# B, w. k- W7 O$ u0 x+ U- |+ F4 j* \$ V
& z+ w5 D8 F2 Y! W0 f夫:“关闭所有窗口”,家里的活儿归我干,吃快餐我买单,“回车”,走你!' ?0 p. n+ }1 Z* i P/ L! J6 f) p
* |0 y* g& D9 f2 J5 ~$ J7 R妻:哟!思想境界什么时候“升级”了,不是开玩笑吧?& t+ t3 k. Q3 s1 `7 l. f* W' G2 e5 }
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夫:不是“升级”,而是“恢复”,我原先也挺勤劳的,可是您更勤劳,所以我就显得不那么勤劳了。
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妻:既然如此,还是请您恢复英雄本Se吧。儿子,别吃零食了,留着点儿“内存”,你爸正在点击“菜单”呢!
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