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1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” " D! r; L6 ^ w) x o; m
2.网络聊天男女 # R. H" b2 G0 u: j4 I0 h
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 / {. x! S( s4 X+ v4 o" G# j
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ . m( L, G, v- l- j
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
4 h& Q \- j: b7 r女：真的？不会吧？
; g# N* }9 v( N3 Y+ v( R男：相信哥哥有实力。 $ i7 Q2 {( W0 u6 C0 c2 a
女：好，就怕点了你不去。
: r/ _2 W+ v2 Q$ b5 p男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？ ; _7 S: r# |4 W d
女：去你家，让嫂子做菜吃。
0 L) s& M0 A( |4 e8 L3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 6 p2 u% }! V: Z
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
3 g5 \* `9 X% p( u( N 妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
- W( [: v' i# O& @/ c 夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! * w0 d# ~7 R( J6 K- x* |1 g& q( ?
妻: 你！！啊!!! , k" Z- }: c* z8 n5 c, p j
4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
7 K' w, G# Q: b& x7 ` 一同学这样写：
" u* |# a9 O: e8 L, q 今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头） 2 W+ M9 G# t. {/ t* X- \* N
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
* o$ R' D% n6 p+ h. P, S" R 最后，我们班赢了！（结尾）
4 N4 s3 \4 Y+ ~! G. @ 老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。 : J5 E/ k" A! S% t
这一同学再次交作文就变成了： ,8 R. k4 ?7 a) S$ U c }
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
1 M9 D, E2 O1 P, n) w' I6 m. Z 他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）1 ]- K+ l$ ?/ g$ _
最后，我们班赢了！
5 q3 B8 F8 H: ^, K. ^) R5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。, _; B3 ?; I9 Q& d( \# Q2 J
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
; H/ L; E- a- u" z 老师：（我晕）……这个不行……换一个。
/ G5 G" W, I0 t3 j# A6 q+ m 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。8 M2 k% g" _/ P
老师：（晕死）……不行……再换一个。
4 h8 ?+ d( X5 H! P$ e% z+ U& t 小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 3 _" B+ F& W2 Z+ b
老师：…… # H# `, v. J8 E1 o' w: W4 V
6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
- J) W9 A/ k3 i% E2 t5 A9 U% _7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
8 q, a5 @+ ?; Y$ W8 ?1 _ d' V8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 2 y+ f1 Z% H: j: h( ?4 ?
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
% V% ~6 G! ?2 ^/ B7 B司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
* o: v, V( s& a4 ]+ |& h0 h" S那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” ) @0 _4 e) L9 E. Y' o! K8 J- i
9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 ( P) g: M! R. y0 a. o
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” , Z# @- L4 m8 n7 e
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
9 A7 A, }9 h: r O( e7 _10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。
$ w w3 m3 B1 f) k/ @/ d. m0 l! k可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
7 r+ m* l3 p7 w* y可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。” ( o" R( ?1 g9 _, s" c4 p: s
11.两个重伤病人在病房里聊天。
% `. W( g" H: i( X$ T2 Q! J 一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
. W. s- x5 D l3 j4 X& [# X 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
" I `+ n5 B# h8 Q. d6 r; C! F 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”1 h" j* F. D, N0 X! {
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发表于 2011-7-12 00:14:58
变色卡
千斤顶
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