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一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
2 C! Q3 |  O+ j" j/ D顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
0 ~) I# M9 V" m: q* h) h又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
( m# \* @# _8 a, ?7 }这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”


6 |5 c: |8 l& F3 ^  h   继续：

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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
8 V1 y* e) R$ T8 ^6 [“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
3 c  v8 Y8 s  \3 ~+ d“减价商品就是这样。”
- z# V% a! ?8 G1 U男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
/ T$ C6 {1 Q7 ~( D8 m& V$ |又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
0 ]0 u. l% r+ {2 q“我想买两卷儿手纸。”


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爱上宝儿

哈哈。。。。最后一个是不是摸到屎粑粑了！！！

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经典笑话：最厉害的销售 　　一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。

　　老板问他：“你以前做过销售员吗？”
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　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明 天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

4 i! S" e5 a" G0 h9 l　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”

( F0 w$ F6 g% n9 b0 Q　　“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”

　　“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

; w4 N+ B, O! x/ n- Q- @) D　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”

5 h- ?8 o2 L% s  e0 t　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

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                                                       谁说我穿不上牛仔裤 　　
   生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
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2 ?/ @, d& b7 e/ `7 c0 K　　星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

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         美女的口号 M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游XIN时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游XIN口号。
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等到游XIN那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
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& Q5 S4 `- ^5 R: Y只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
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只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
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; f7 f2 q3 ]3 H' ?: O只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

大大滴熊

哦，卖嘎

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从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
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今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
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4 m" E1 P5 E! }  b世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。


0 v, `; |, ]5 M老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。
+ r, {6 H+ b8 g$ b6 q老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。
该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。
0 y+ Z1 ~& v" a6 r( ]上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…
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从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。


) u7 M2 @) y7 ]0 R. i今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
: m3 G5 B: k/ {* E于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

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3 @& R' `+ i9 s) T5 e- D+ T- }老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。
- x8 \8 f5 W. u# w( L老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。
7 U! r  p2 `. s该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。
% k5 F( Z  ?' u7 n) j上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…
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打酱油
一不小心踏入社会， 浪子回头已经白废。 我现在如此狼狈… 穿着厂服受着洋罪， 吃个吊饭还要排队， 挣个小钱还要交税， 这就是社会!...
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