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初中时全校必须穿校服，有一复读的学生“悠悠”从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。悠悠同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？1 A V% c' U+ C! e, T2 ]
马房街小学美术老师小有名气，遂宁日报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”老铁同学：“寻人启事么？”美术老师马上在老铁脸上写了几个大字"寻人启示"。
& m( T$ Z' u9 a9 t语文课，老师叫起昏睡的阳光拔同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”阳光拔西着嘴巴同学：“吱。”老师把大便都气出来了。) N5 G, M) w7 J, ]
初中快要毕业的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的特产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”" s8 \; v, j8 E) H' m) J
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，毛老，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
, w, [/ e+ J R! x+ D4 Y/ p一次数学课上，老师问白依：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那白依当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑！
. q) M% f' e4 O6 Y/ O& [! w5 }” 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”丑人也快乐同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
' d2 M" c; r: Q" L2 ^高三，几何老师是一个老太婆，爱吹牛，恼火得很。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”小欣无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期小欣蹲在教室门口上几何课。* Y5 r! B+ y0 y' R& \3 L0 \% N
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，长起嘴巴就开始骂：“你们想些啥子球莫名堂的？”拉风当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着拉风大骂：“你就是一个赖世汉！”日哟！' \) C6 p! F6 L) F+ y- ^1 {" @. K
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”爱上宝儿突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面Se铁青，随后爱上宝儿被弄去扫厕所。
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[ 本帖最后由 忍者甩飞镖 于 2008-3-24 17:09 编辑 ]
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发表于 2008-3-24 17:07:52
变色卡
千斤顶
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