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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 4 j$ h% r4 C, @+ r5 I9 x* O
说成”等我有了钱就取你” - a+ u8 f3 Q: T+ }0 [" s" t2 Y
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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, `% E( n5 h" ?7 C4 b" q, |+ v4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 7 N4 p" v; \- A2 ?
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ A! A+ Q0 i8 x1 u. |
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
# h# Z+ D N* h! u3 V我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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# X9 T" z& R- |- d) p" P8 m7 初中时分角Se朗读《白毛女》
, P1 J+ Z G; m6 u: `1 Z一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
; x5 f) [. z4 ^老师：又不是包木乃伊… 3 @" D$ A% Z# n- U' C6 v
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 ! o) T& d; P4 ~8 J f3 W7 u1 d0 x
大妈问：菜花？ 5 p5 _3 x1 n: P& X- j
偶继续指着菜花说：土豆 % j3 b. o+ f8 Q9 e. {7 u [
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ $ n' K# b/ G& R9 B; l7 u* ]
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
" f( t) C1 e; P% n现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 1 C$ P( t3 i& ]- B# s
: N6 K8 @: J/ A$ t' O* ?$ e9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
6 K- Z& {8 ]9 X/ x' G" P更郁闷的是店主竟然听懂了......
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1 b* M- R5 N( ?6 H- {10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 - A, i' X7 x2 v
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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$ H+ d4 Z9 h8 G+ l- T0 `+ ]; ]12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” ( a7 I! Q) P& s( T6 C2 |
- J/ ]3 b. }1 s. J* l6 n- L7 O13 举杯邀明月，低头思故乡。
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. O$ P) }5 m+ @. j, |1 H9 n5 t2 g14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” # N- P* z! I7 o2 r6 j
+ g3 t" M) b5 C# e) F* X9 K" p15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 % H- ]" V- Q/ F8 p
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ & T& C. l# h# J: S$ L5 u0 o
( S' j2 O! T, \17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
& V: X0 u$ R) v, Q4 Z2 @) n对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ; `; G% u; ^0 K8 o; u! t6 J! {
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… * D& C* ^4 Y4 ]9 f
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 . y, J( u% `, h$ o5 i m( q
; S4 \5 A4 |) ^ G/ Q X/ Z" X6 H20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
5 t+ P! Q# A! b+ j6 q F一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
9 W. Y/ E% k: w+ j [- B) C牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ : K! Q( i. T( G i* |2 G8 {
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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: q. K2 b, B; Z. d' I% _21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… - }$ Q! g2 X; b, c
, P0 C8 m6 U8 A5 l- A& s# q+ y22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上. & q8 U* B0 g) z/ y* G
答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?
/ J) d: V& d7 x* @0 J3 y9 R那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 0 R! V6 r3 F, o4 B% H2 w
' t; `; c2 Y" y2 `1 a23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 5 d2 m {0 e& h+ |
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 4 g" G% z+ r1 B' m @% r( J
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ - W! l; n5 q' Y, _! ^
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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* \$ J4 h* `! {0 y7 k4 M/ K+ ~24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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; O4 w% d& `( R* d7 v% V5 S27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
0 S. b8 n- F; E1 V 我妈：第二页是什么 - [( |8 W( |8 [) [
工作人员：污水
2 `9 [. G; r8 o: }9 N+ } 我妈：我家从来不喝污水。 + s% r& o* X; b$ r6 e
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 * q4 c5 {* k3 z8 \0 [5 |; s
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'” 8 Y& L3 y+ n1 w, j' R' }0 y) s
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 6 U" [( u) h+ m6 y6 X/ U" |
9 Z! C& S& c; @' ^) ~31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
4 P( A2 K+ w( p# n2 L- {我没怎么睡醒，往前一站就说：
+ j8 |. F, W6 w4 a; U受苦受难的观世音菩萨啊……
# e8 D' Q0 Q* f+ q爸妈：-____-|||
; L6 l m: f2 V- _弟弟：-____-|||| 9 C" r- s1 ?0 I2 I8 D; A" x, l g
菩萨：T_____T||||||
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4 }6 m$ z: x4 Z+ r32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， * c3 h5 M$ g y1 T9 P5 P b; L
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 7 D1 M! m& |5 b! H1 u0 G
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
8 W- V. l7 ~. v, {( L i* @" Y妈咪：“去买一斤花椒回来。” , p4 q; q( N+ Z" A$ X
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 5 [" h" j4 ]2 p: J! Q N
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
5 Y) \0 Q/ X! K0 ?2 ~& b偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” U% B X) W7 P, x- h
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 5 c9 Q, L! {3 S/ ]8 l
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 9 Y/ u! O9 p7 F( F
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
1 A3 _0 ]! _7 a" E一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
+ k0 s% \2 h4 z( e$ `- \$ a P只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
0 C& k% D9 {2 E; M( \* o) V爆汗！！！！
; L% n+ W& Q0 x
# e! `$ b: g& K: g34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
9 [5 I8 B: c% A* P5 Y7 S我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
$ e6 W1 H+ N4 w) l) u& c趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ! l- t0 p" ^6 V
2 G3 l* E ?2 D3 c5 v35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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发表于 2007-12-24 12:59:31
变色卡
千斤顶
楼主
