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2007年网上最经典的100句

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发表于 2007-9-1 00:15:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

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 别以为你是蘑菇,其实你是狗尿苔!
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1 V: \0 _, v; I  @) N0 s9 h, U+ e  Ps:21世纪什么最流行—寂寞,寂寞如流感般蔓延,传播…
0 {& X- j$ i0 N! Z' H  ]  
$ H; u2 [. u$ u) {* G& y  ]  1.钱不是问题,问题是没钱!% p; N1 l) Z; z
  
$ ], @1 T7 h% h6 z+ L) E" p$ F! T0 W9 P  2.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫...1 q4 a' R# `% d" }3 ~% D, H
  
; W  k- D# Z: o1 j  3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
5 k' g4 S6 F+ a( _, o# j! a  
: y7 c; E8 N# C  V1 x  4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
2 ]/ p6 p% |: X0 }, u3 x" a, c  
& \7 r: `( u# Q! w& }  f# N  5.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~& g* u( d" t' m4 v
  
1 C4 T/ t1 v' a/ z3 ]2 P4 b  6.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
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  7.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
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  8.避孕的效果:不成功,便成人?
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' J( z* G, a6 G( \+ B; I" m  9.白天停水,晚上停电,发不出工资,买不起面,打开邓选找到答案,原来是社会主义初级阶段,翻到最后,我靠,一百年不变。
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' H2 A) N) |$ `. S1 c% ]  10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"- Q0 g% l- g' _- w' L
  2 Q3 R$ i& ^! M+ p2 x8 C
  11.下辈子我一定要投胎做一个男人,然后娶一个我这样的女人.
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  12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
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2 Z. j! j$ Q+ b' A# l2 f  13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.$ W( e1 P+ M3 ]8 L1 T+ P, m! o
  
) S! c2 I5 U8 |& ?4 r' c9 D  14.我不是随便的人!但随便起来就不是人!
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6 P( [* t) ?1 Z# Y$ T" k! m  15.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。* c) a3 q5 f* p
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  16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
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  17.一男同学签名:看尽天下AV,心中自然无码.' L0 m7 O; D: [4 F" i
  
7 C% ?; e# J# O: H) N  18.一切反动派都是雌老虎~4 U# m7 k9 K9 m8 \$ s7 t
  
* _0 s" R7 o7 h  19.人在江湖飘,哪能不带刀.
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  20.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。% I8 i+ G) V/ M; A& e8 C' S
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  21.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
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  22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
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  23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。) p1 |$ ~7 F" V4 l; p7 Y. @9 G
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  24.一见钟情,再而衰,三而竭。$ ]. _4 c8 T+ d) I
  
: D  U0 ^7 t9 X  `9 J; J4 |  25.今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!
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$ W! _' O. C) O8 L& L) l) O4 t2 r7 q1 V% Y  26.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
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  27.如果我做了皇帝,就封你当太子!
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  28.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~8 C* \. j4 m2 E4 o
  
7 `4 E' h7 v* f. i5 w9 c, m  29. 女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福...# U, E) v# K' D" j! ^
  
, {, ?8 C4 m8 O& U  30.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
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  31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍!
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  32. 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。7 ^5 d) o0 f2 F8 Q) v2 [
  
& y0 |- x/ Q8 _+ E5 V  33.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
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  34.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
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7 F1 s, {  r  j( I( L  小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!
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  35. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!!    8 \; l# c' w8 b7 Z- k" m8 N( c
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  36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~    3 }9 [: T" y* a. b
    
# E0 `2 t3 y8 \" k  37.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!  
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- U5 C+ m6 ]% z  38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~% ]) N3 h5 n4 A
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  39..花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*# D, w: ?# b, b, L4 t' o
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  40.一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
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  T. e% C  I3 }* M  41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"  l1 }: T8 t) O0 W" F/ K5 j
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  42.什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
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  43..兔子急了也口交人......
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, w+ k; j- U# b% k! j" C  44..我的左手夺走了我的初夜……
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$ k% Z6 X. k6 C, L3 B" |  45..如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定CAO他娘——也就是圣母!
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  46.A:你今天没课?( ^8 \6 o- `4 |! Y
    B:恩,主观没课!" d  B  Z( d3 `- s6 O* G$ o
  
. m% U2 P* c" ~) U( ]2 b  47.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!”
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7 N. W" r7 O* [: h+ g" r% O$ i  48.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。* E. w# E" |0 O7 f# o; D7 C
  
1 {( p% E0 e) l. I- _5 S% B/ r* R  我随口说道:改日吧~: u5 R# G: E* D* y8 c
  
7 ]2 i/ |' S& \& J- n  MM脸露阴沉道:白日?做梦!
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- y6 w' H8 T& E" k$ s9 ?' I  49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊...
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  50.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”
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  GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)
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 楼主| 发表于 2007-9-1 00:15:47 | 显示全部楼层
  51.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”: C4 N- e/ z- Z
  
% L- x7 s! n. k$ _  男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”
7 ]2 I6 X; T4 u2 e$ E; `2 b( i  女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”6 h/ ^: X, e! q# l( k4 w
  
( w5 Q. ~0 x6 t8 |3 I1 C  52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?”
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  53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、Se盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...
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  54.南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!)) |; o2 s8 l: y# ]( m% z
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) G5 j4 C( I/ P4 p  55. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
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# r6 m, F8 c9 n' _  56.GG悲哀道:“你究竟喜欢什幺类型的男人?”8 H- G: `. F/ k7 F3 b5 ~
   女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
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   GG兴奋道:“我头不扁不是正好嘛~”; A2 a& S. ?8 T: }& h, @0 G- J$ Z& L
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  57.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。/ E# |# e, X1 _- N# r1 L/ `1 X3 h
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  58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”
8 L0 o1 ]6 d, H8 w0 ~  我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!”; Z5 ^6 s& D: X; y! t
  
+ E1 R; ]* x' ^( L  59.一个人,仅此而已。
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  60.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉.- \' h# c) c+ c! D) a
  
" G; j( c, H/ |  61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”...' ]* Y$ q8 h8 W! ~
  
1 j8 z& ?1 \* X, C4 Z  `- u, T0 L  62.天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……6 k. e* M. Z- s+ N, `6 D& }5 b8 Q5 w
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  63.我是仙女……真的!!只是下凡的时候一不小心脸先着地了:(
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  64.马啊,四条腿啊;海啊,全是水啊~爱情啊,是嘴对嘴~
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5 h) u" `, m$ M8 e& A, R& m) z0 r  65.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
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  我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”+ L' y9 O% U/ a& e% K+ j
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  66.请原谅我还活着。
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( u& i. L1 E# B  67.实验室,同桌的MM跑着进来。
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   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~+ q- m) |1 H' l: N7 a
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   MM:翘你个头啊!) c; C6 C3 V6 A! f% K& ^
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   偶:没错,是翘‘头’等待啊~
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5 E( I# D6 x2 [1 ^/ B  68.我想早恋,但是已经晚了.2 I, R* y/ b0 w# ~, F, d; F. m
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  69.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。6 i3 d6 B( l; L
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  70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
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% ?3 h$ S0 ~6 l. w* }  q1 w& @: x# ]  71.执子之手,拖去喂狗; E+ m; g5 F/ G- g( s+ ^
  
5 [' x# f1 p2 g' s9 j5 Q  72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
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  73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。8 J& `6 Q' k# d
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  我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。% H- {: W# a& Q$ x7 ~+ m
  
, n& t# Y  b( a* H' S: [7 m  u  74.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!
. z. R  l* |- @. }& V/ c' U$ n# r  男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!
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& h9 |  e' P* \- h0 s5 g; Y- u$ ?  75.一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的;老农又问男记者:你呢?男记者:日报社的;老农:直接说是两口子不就完了!! X  M0 Q5 ?7 r/ w
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  76.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
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! j2 ^) p- @' _5 e, T8 o/ P* A  77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失Se,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
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  78.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!+ ]! z0 c3 p3 N7 F# J$ Z  |2 L
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  79.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”) p: {9 n  E7 @6 C# T7 H8 ^8 J0 r
  
8 A/ P# K" j6 O  g& M  80.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”& N1 z. I. K/ k7 C( t
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  81.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
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  82.1980年中国制造,长178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该“产品”手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,共同研制开发第二代语言聊天软件,有意者请联系!) z/ Q, ?' g8 \
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  83.别看资料,看聊效!
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( B& I7 b- i, H& N$ p+ _. W  84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
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% u) ~  _3 ~! t$ p2 e- A# a' c% Z3 _  85. 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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( h+ p$ x3 z! o  86. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
  \' u7 m7 h' O8 I5 a$ w  9 O5 ^8 i5 {6 A+ A& V- g
  87. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
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. y; a" N; O3 n9 e. M- Q  88. 婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
$ w/ J5 G% G- g4 L2 b* V! \  4 w# s% v1 f. @/ I1 [2 {8 E1 t4 b
  89. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。   . s3 `# _/ a. y# p6 M' U- @  G
  . k, A  k& `3 D1 ?# q- I7 S
  90.与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
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  91. 你们少吃点甜的,我有糖尿病!$ c3 E) k# d; |( |
  ( O+ }) O. n# D0 t, U! ]$ @
  92. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。  6 F) O5 U* q( ?/ {# @* ~, C; c* C
  
/ p0 h6 F5 O* a5 K8 ]( e) p  93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
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( F' x2 w: ^3 Q; H* H; C$ ?5 h  94.女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
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- H' g- ?; q: I+ `' T2 m3 O  95.好好学习,天天想上!
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  96. 开车无难事,只怕有新人!! P9 F. H8 c, B; T- J
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  97. 我拿什么整死你的爱人……
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  98. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。  T  R( C/ h2 z$ Y
  
- \1 w' F( _6 F  99. 名花虽有主,我来松松土!
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  100. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!
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发表于 2007-9-1 01:07:12 | 显示全部楼层
的确经典哈!
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发表于 2007-9-1 08:50:13 | 显示全部楼层
 70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
& A% p/ J) ~& Z2 u83.别看资料,看聊效!) Z0 O# X* i  |
( d+ P) x5 N' N- F# l
HOHO
, _/ Q3 z. ^+ `; }2 B1 z' {' ]感觉好亲切啊~~呵呵
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发表于 2007-9-1 09:08:46 | 显示全部楼层
超经典
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发表于 2007-9-1 09:15:15 | 显示全部楼层
无敌哟,哪呢整的这么多哟
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