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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 : O7 r2 C+ u1 X5 B2 F* `
6 U( H7 ^, {; Y1 x+ u2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
" e1 ^$ N+ ]6 `, T$ m% W6 X怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
; N/ _3 @6 {8 D% r @) {对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” : ^) I) t; C, n7 o8 m# E1 v
-__-!!!!
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- j9 ]1 Z9 o) ?4 i3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ / m& X0 I. t1 b* l# D. r" N
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书2 h2 o3 I, Y2 _
四个大字
) B: x5 Y. ^! v1 T; L——外文书店-__-！ & W6 C" F/ L, A* `
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5 我有次去买羊肉串 % t% V y' q b: V0 w
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
' P! Q4 r* k! e/ H老板蒙了“几根？” " {" G- _ p I. t4 n' @
我又伸出3个手指说“4根”…… ( c0 Q. i3 g. S3 g% m
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 [! [5 I9 v8 Z9 }7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
$ [4 U# t1 p$ m家伙一顿 3 ?9 j4 m* N4 }; Z, C- n: C
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈4 a9 ], F. d% L0 g
哈，笑得我喷汤了。 % A, [& O0 v5 D8 D$ l+ [
6 q3 N0 H% B4 N4 X- a. `9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
# `" Y5 F/ Z' Y0 j终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
) e5 Y: A! d) X5 Z& O4 P# x* I结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" / x3 I H7 ?. H; h: |: [4 ]5 Q
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 4 D0 a# r) a" Y7 l
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
3 K# D" s9 h; N1 r4 I大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之& d) |$ N8 u' p, d& `7 R& v
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 3 t: }3 c, Q) u& ]) D8 T
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领8 X) x0 k5 Q4 _' }3 f4 R; U
到两张黄盘下场了！” + P% Q+ ?6 _" h7 D+ C Z
3 b; x3 \6 S! i2 F2 r- b14 没有金箍棒就别揽瓷器活 - Y* Y2 H& s, A! Y" h
I- A/ a1 X+ b: k* k; ~15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
# t; }' n) S5 G0 r- Y& }4 a3 k& a比拟的……啊不对，性能和功能……” ; M; K2 j6 A% D8 R, Q$ s( z
% X$ g$ l, a5 f- w16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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6 h/ `+ n9 p2 q; h17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ % y ?8 _# ~. S* y0 B
) V8 @7 V' z2 K2 h8 B$ v7 j0 u18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
: d8 C& A: z8 E! e. N靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，* s' C @/ T5 |
每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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5 D0 {$ N# R+ r蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ; }" }& `7 ]! I: q, m1 ]4 w/ x. \
' T. v X' N/ T4 K19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 1 b6 `3 A. V- ?' x; i6 u. O4 h/ a
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
# s7 A) s- L+ B8 x体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! # L: ~1 Y9 d# n3 y5 ]# I; M
L5 I) \6 F6 w- D21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
+ A Z- E! e+ |6 m& D我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
5 R; J" _' }& }% s+ z; M更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” : p I6 G9 `4 d4 Z0 W, Z
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 0 U! }% a% k$ i6 M# p1 L* u" Q
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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% E" z' k9 [3 J8 U4 S1 [6 H) R* H22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
6 V4 ]- e+ ?4 S0 |3 \大喊：回车！回车！（传中） $ r, [3 `" b, |# `# P9 o$ i
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
9 e& B# ]- `, c( O场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说，
! m' [+ r# _3 f0 V* y# p一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
$ m' K, C8 A7 V% q8 |对老板说：一包卫生巾。 & P. {# _6 w$ Q( k% \
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ - M: k3 Q# I* Z4 v7 ^2 p8 r* o$ i
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 I" J' b5 X* O# u2 X- a/ ]1 b
1 i- [" I3 `: u% s/ v26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐2 a5 a7 k& i; O2 {+ G& N
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.$ m. L% Z% g, g' o9 ]
(注.教授原题:<论理性与感性>) 6 a5 H2 D; b- E( w
9 ~$ m( c9 q$ D, Q' k1 P27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
+ i. @& f7 t+ \: N0 W+ U不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
% p/ t8 V) I! a4 r# q6 t: M气呢!"我直接晕了
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1 h" X! n; G9 @# t28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看7 h; b" C2 a1 o, I1 [1 ^; x. W7 K
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
' r# p9 ?5 s/ _' g" a不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影) g& c$ f' K( _: ~/ z" y
师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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. k5 @4 D9 l5 J# I, O30 老板，有没有手纸充饥卡？ % C5 V& h& c1 F! k0 |- z! ~
y* z' H& X ~6 D5 U9 j31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
2 a7 ^* _! v; C2 u$ v _的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
1 i( s% c& T7 a: F0 h. B3 p，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天0 z) O6 j) q$ }
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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) ~) E* S; J. J' @) e- L) s5 D33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。) T& t# y/ q* ?3 B
2 I: ~$ r0 T/ n一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，0 x4 O8 r7 |" l" G2 X/ x, j# S
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工 # y" @" H$ H4 I
在一家饭店想找一份伺应生的工作
6 v7 T$ \9 ~" ]( B U) O4 D因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
. F( H) g6 G; f4 U本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
. ~- F2 t8 L; N/ t' ]$ ]! ], L结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
$ {4 C7 i5 `+ W- n* X当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
# M8 D- C: s5 d. C; Z ]! E" c. x# v: p给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
* |. F+ }, t Y, t“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
- k& R* ?. {+ ]: l小贩哑然，半天，回答-- - J( t3 b3 ?1 L
“你的毛我不要了。” 7 q$ X; r% b, R5 |/ r/ x
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ! k8 T: K. Q- k6 Y" ]" A; u4 O
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给1 U' G. W5 ~/ e: j7 M1 _
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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& B. A2 t9 ^) G5 |% x& B2 e. A38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 3 \" y" k, J6 a+ j. c' b9 u
服务员问，您要点什么？
. n0 e) T; Z. T! S& R# G我想都没想：一对苏丹红 2 E6 \" b( {. {' b
服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
& k R! ?0 g4 X% c; k& d6 B的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”& F, }7 g# I7 P/ N7 h! v6 R, k
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
- L! ~" D8 m/ W5 P% B$ N喊“点菜！！” , [' Z$ `& ^/ O, M8 y: f! O! e+ b
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
* W$ I9 p4 ^7 p4 m1 T？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ ) a" v( P# N# B
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 ' a0 H+ d) \; h W; P6 X4 |
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“' q1 f# S' w7 _& g) s8 h' w
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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$ H7 F4 K& q4 x# F43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急
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发表于 2007-7-24 01:30:02
变色卡
千斤顶
发表于 2007-7-24 10:22:38
